Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."

- Koja je nova vojna taktika Hrvatske?

- AKO NAS NAPADNETE POJEBAT CE VAS NASI GENERALI!!!

Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."

Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
- "Kako se zovete?"
Musterija:
- "Omer."
Ratko Mladic:
- "A odakle ste Omere?"
Musterija:
- "Iz Srebrenice."
Ratko Mladic:
- "Ma nije moguce!?!"

- Kako se glasa Pikachu kad se napije?

- Rigat-chu! Rigat-chu!

Došao Srbin u Zagreb pred Vjesnikovu zgradu i kaže:
- "U jebote koliki kiosk!"

Zašto je Mojsije vodio Židove kroz rijeku:

- "Bilo mu ih je bad provesti kroz grad."

Razgovara covek sa svojim komsijom, Pirocancem.
- "Jel bre komsija, sto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?"
- "Ma pusti bre, juce sam imao punu kucu gostiju..."

Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?

- FROM.

Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Natpis na jednom vrticu:
- Djeca su nase najvece blago.
- (pa sta cekas, prodaj ih jeftino!)

Idu Ivica i Marica šumom. Ivica ide prvi i potepne se. A Marica ce na to:
- "Pazi, potepo si se!"

Upita zena muza:
- "Dragi, je li istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu?"
A on ce ti njoj:
- "Da, janje moje malo."

Zaustavi policajac Štefa u autu koji je krivudao po cesti.
- "Dobra večer, gospodine. Kontrola prometa, molim vas vašu prometnu i vozačku."
- "Izvolite gospon."
- "Jeste li konzumirali alkohol večeras?"
- "Nisam."
- "Možemo li to provjeriti?"
- "More, kak nebi moglo", veli Štef.
Štef puhne u melodiku, policajac pogleda na displej kad ono piše 2,30. Lagano se nasmiješi i samo pokaže Štefu, kad će ovaj:
- "Isuuuuseek, kaj je već pol tri?!"

- Zašto su Hrvati tako dobri u skoku u vis?

- Zato što su im minska polja vežbališta...

Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!"

Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!"

Izlazi Mostarac iz bolnice i pitaju ga sta je bilo.

- "Ma nista, samo tuberkuloza."

Cao! U policijskoj stanici sam. Uhapsili su me zbog posedovanja slatkog lica, treba mi neko ruzan da me izbavi! Molim te pomozi...

Ulazi devojka u crkvu,i kaze popu:
- "Dosla sam da se pozalim na svog momka kurvinog sina."
Pop pita zasto?
Devojka:
- "Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena", odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaze joj:
- "Nije to nista strasno, pa da ga nazivas kurvin sin."
Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju. Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaze joj:
- "Pa nije ni to nista strasno pa da ga nazivas kurvin sin."
Devojka:
- "Posle presao na stvar i zavrsio posao."
Pop to isto uradi i opet joj kaze:
- "To nije nista strasno pa da ga zoves kurvin sin."
Devojka:
- "Ali on ima sidu."
Pop:
- "Au, kurvin sin!"

Hodaju dva mrava kad ce jedan mrav drugom:
- "Ajjj sto me mozak boli !"

- Zašto se svećenik ne smije ženiti?

- Zato što ne smije imati vraga u kući!

Otišao Mujo u džamiju i počeo vrtiti tespih oko ruke. Najednom će mu hodža:
- "Ne radi to, jer u svakom tom zrnu ima po jedan melek!"
Kad je hodža otišao Mujo će:
- "Držite se momci, idemo još jedan krug!"

Lezi Crnogorac na plazi i sunca se kad u neko doba pridigne se i pogleda malo okolo sebe kad do njega lezi super seksi djevojka. On se nasmija pa je pita:
- "Zanmo li se odakle djevojko?"
- "Ja mislim da ne znamo, prvi put vas vidim."
- "A tako mi i treba jadna kad se nikako i ne vadim iz mercedesa", odgovara Crnogorac.

- Znate li kako se zove čovjek u Africi koji lovi papagaje?

- ARAFAT!

- "Moj sin je pravo čudo od djeteta", hvali se Mujo Sulji:
- "Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir."
- "Nije to ništa", kaže Suljo:
- "Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana."
Mujo:
- "Kako znaš da zna?"
Suljo:
- "Svaki dan plače."

Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Znate li čovjeka koji svojoj djevojci piše pismo VELIKIM slovom zato jer mu je djevojka nagluha?

- Sta se dobije kada se ukrste kengur i ovca.

- Dzemper sa dzepom u sredini.