Kome je mnogo slobode, neka pravi privatni koncentracioni logor.
Najgore je za slobodu kad je se plase oslobodioci.
Cim cujete da su svi sumnjivi, znajte da ta mudrost pripada nesumnjivom idiotu.
Taksi te odveze, pa otkuca, cinkaros otkuca, pa te odveze.
"Buba u uhu" je komedija, buba u telefonu je drama.
Mujo kupio Fati tange.
- "Kako ti se sviđaju Fato?"
- "Ma šta kako mi se sviđaju?! Jebeš gaće u koje ne more ni govno stat!!!"
Nema kolektivne odgovornosti.

Cak i prostitutka zna ko je otac djeteta.
S čime se Bosanci griju preko zime, a počinje sa "Z"?

- "Zdrvima"!
U jednom selu je bilo sramota da hodza prolazi pored rublja koje se susi. Tako je jednom mama rekla sinu da joj kaze kad naidje hodza pa da ona skloni rublje. Naidje hodza, a mali ce na sav glas:
- "MAMA, ETO HODZE, SKIDAJ GACE !!!"
Kak se na engleskom veli Debrecen!?

Shelbourne.
Deda i unuk pripisali u plot, a decacic se igra,
po nekoliko metara u dalj, pa uvis, deda ga gleda,
pa setno rece:
- "Sve bi dao da mogu tako."
- "Ajde deda, pa nije sve u kurcu."
- "Je, sinko, je, sve ti je u kurcu."
- "Eto, nije Srbija."
INVESTIRANJE - SAMO ZA USPOREDBU

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks, danas biste imali 59 eura.

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies, danas biste imali 70 eura.

* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela, danas biste imali 170 eura.

* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura boca piva i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.

Je li uopće potrebno postavljati pitanje: gdje investirati !?
- Zasto su Pirocanke dobre u sexu?

- Zato sto se stiskaju i kada daju.
Ne moze pametan nikad popustit koliko budala moze zategnut.
- Zasto plavusa nosi pelene?

- Da bi je muskarci zvali bejbi.
Igrali smo SONY umjesto da jurimo picke!
- Kakva je razlika između sexa i krečenja stana?
- Treba vam jak razlog za krečenje stana!

- A kakva je sličnost?
- Kod oboje netko uvijek gleda u plafon!
Zove Sandzaklija svog prijatelja u Sarajevu na telefon:
- "Halo."
- "Je li to stan Halilovic?"
- "Ma kakav stan, ovo je dvospratna kuca!"
- Koja je razlika između muškarca i komarca?

- Komarci gnjave samo preko ljeta...
- "Slušaj me dobro, Haso,šta ću ti sada reći!"
- "Šta oćeš, Mujo!"
- "Budeš li ti naokolo pričao da sam ja peder jebat ću te u guzicu!"
Jedne veceri otac rece sinu:
- "Sutra ujutro moramo na pazar,treba mi tvoja pomoc, znam koliko ti je tesko rano ustajati, ali moramo. Uostalom ko rano rani, dvije srece grabi."
- "Sta ti je sad to?", zacudjeno upita mladi sin.
- "Nije to lako objasniti, jos si mlad, razumijeti ces s vremenom, ti samo radi kako ti ja kazem."
Rano, prije zore krenuse oni put pazara, negdje na pola puta, jos u polumraku, primjeti otac nesto crno na putu, te rece sinu:
- "Sagnide se sinko i vidi sta je to."
Poslusa ga sin i gle cuda: novcanik pun novaca. Tad otac podviknu pobjednicki:
- "Jesi li vidio, sta sam ti rekao, da li ti je sad malo jasnije ono: Ko rano rani, dvije srece grabi."
- "Je tata, u redu je to, samo.... samo..."
- "Sta, samo.", Prekori ga otac.
Pa neznam sta bi rekao onaj ispred nas.
- "Čuj, Jelena, već je krajnje vreme da si ti i ja najdemo prave jebače. One s kurcom do kolena."
- "Joj, draga moja, meni ti je već pun kufer tih
koji imaju kurac do kolena. Meni bi dobro došel jedan s kurcom do pupka!!"
Zaboravio sam što znači biti senilan.
Donavigao Bračanin u Split i pita taksistu:
- "Gospe ti, kol'ko košta do Stobreča ?"
Taksista:
- "Oko 40 kuna."
Kad su stigli u Stobreč Bračanin mu daje 20 kuna !
Taksist:
- "Šjor, pa reka san vam 40... pogledajte taksimetar !!!"
Bračanin:
- "A Isusa ti, ća bi ti tija... pa i ti si se vozija !!!"
Dosadni sin stalno nesto zapitkuje oca koji gleda nogometnu utakmicu, pa će:
- "Tata, tata! Da li sam i ja postao od majmuna?"
- "Jesi, sine, jesi!"
Za vrijeme kontrolnog, uciteljica upita Pericu:
- "Perice rasiri noge da vidim sto to imas..."
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.
Okitio se stari Milutin odlikovanjima.
- "Boga ti, Milutine, koje ti je odlikovanje najdraze?", pita ga Tiosav.
- "Bre, Tiosave, nista se ne moze porediti sa ovim odlikovanjem za bratstvo-jedinstvo. Kada bi ga neko ukrao, ubio bi' ga k'o Šiptara."
- Zašto grbavac pušta brkove?

- Da ga zovu Brko.
Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
A Fata će na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"