Ako želite znati gdje se Jacques Houdek sada nalazi provjerite na Google Earthu.
Pas
Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."
- Sta radi Cigo kad suta kartonsku kutiju?

- Pa seli se...
Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Adutant:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Komandant:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"
Jednom su proizveli Chuck Norris toaletni papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.

Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol.

Chuck Norris je već bio na Marsu i zato tamo nema znakova života.

Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenisu.

Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70 metara i znala je karate.

Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.
Pita uciteljica djecu koja je najzanimljivija TV licnost iz prosloga rata. Kada ti Perica dize dva prsta...
- "Da, izvoli Perice!"
Perica:
- "Ja mislim da je to ipak Vojislav Seselj drugarice nastavnice!"
Uciteljica:
- "Sto govoris Perice, hoces u cosak da ides za takvu grubu salu!?"
Perica:
- "Pa drugarice nastavnice, kada netko od velikoga sokola spadne da izgleda kao gigantska kornjaca na TV-u, onda ja mislim da je to za cudjenja."
Cd
- Zasto policajac stavlja ogradu oko CD-a?

- Da mu ne preskace.
- Kako komarac dođe za 10 sekundi iz Rusije u Francusku kad su mu odrezana krila?

- Pa lijepo: komarac je hodao po karti svijeta!
Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."
- Koja je sličnost izmedju bebe i politicara?

- Obadvoje seru i masu rukama!
- "Halo, vi ste elekticar."
- "Da gospodjo, kako vam mogu pomoci."
- "Obecali ste da cete danas doci i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste dosli."
- "Ja sam bio, gospodjo, i zvonio sam vise od 15 minuta, ali niko nije izasao."
Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo..."
- Sta dobijes kad podijelis papir A4 formata na dva dijela?

- Slagalicu za Bosanca.
Mujo napravi neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
- "Pa sto vas je ovamo dovelo?"
Ogovara mujo:
- "Dva policajca."
Mujo sjedi u fotelji, pije pivo i gleda tekmu, a Fata mu se stalno vrzma ispred ekrana.
- "Fato, makni mi se ispred televizora, glavu cu ti razvalit!"
- "Mujo, ko te jebe!"
- "Makni se bona, ubit cu te!"
- "Ma ko te jebe Mujo!", kaze Fata i ugasi televizor.
Mujo se digne iz fotelje i toliko je zasamari da joj otpadne glava. U tom trenutku ulazi Haso, vidi Fatinu glavu kako se kotrlja prema njemu i kaze:
- "A đe ćeš ti, zenska glavo?"
Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."
Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"
Zadese se u hotelu Haso i Čola (Zdravko Čolić). Jednog jutra se sretnu i kaže Haso:
- "Đe si Čola?", a on ne odgovara.
Drugo jutro, isto. Trece jutro, isto, zaustavi ga Haso i predstavi se, pa ga zamoli kada bude isao sa curom da ga pozdravi, da ispadne važan. I tako sljedeći dan ide Haso sa curom, a Čola ce na to:
- "Đe si Haso, šta ima?
A haso njemu:
- "Mars u p. materinu, šta me smaraš!"
- Šta dobiješ kad razbiješ jaja od zmaja?
- Puno zmajoneze.

- A kad razbiješ jaja Slovencu?
- Malo janeze i puno jodlanja!
Idu dvije ziherice pustinjom i jedna kaze drugoj:
- "Meni je vruce", a druga kaze:
- "Pa otkopcaj se..."
Kolega iz noćne smene se spremao da nama u prvoj smeni preda dužnost, i na odlasku je rekao:
- "Ja idem kući pa ću da jebem moju ženu. A vi?"
- "I mi smo", kao jedan smo odgovorili.
Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje..."
- Zašto Sanader neku večer cijelu noć nije oka sklopio?

- Promjena sa zimskog na ljetno virjeme, namještao sve satove...
- Kako se zove muzjak od vjeverice?

- Cipiripi.
11 božja zapovjed...

- "Ne ukradi više nego što možeš ponjeti..."
- Šta kaze Crnogorac posle seksa?

- Duže u životu nisam ništa radio.
Piše Ivicin razred na temu: Kako sam proveo ljetne preznike.
Ivica je napisao:
- "Hvala na pitanju, dobro."
Dolazi Ivica iz škole i upita mamu:
- "Ima li što slatko?"
Kaže mama:
- "Ima."
Ivica:
- "Super! A što?"
Mama:
- "Slatki kupus."
U rerni se peku 2 bureka kad ovaj jedan kaze:
- "Uhhh jest vruco..."
A drugi na to:
- "Nisam znao da burek prica?!?"