Sjede dva slona na grani i strikaju benzin.
Dobiju muz i zena dete. Otac ga kupa a majka piramida!
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"
Konobar naplacuje strancu racun pa zove gazdu i pita ga kako se ono na njemackom kaze osamnaest.
- "Zwanzig!"
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
- "Prometnu i vozacku."
A ovaj samo suti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahe i kaze:
- "Jebiga, htio sam na dah proci kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi..."
- Zasto mala muva place?

- Zato sto joj mama jede govna!
- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.
- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"
Pričaju dvije babe ispred Crkve i kaže jedna:
- "Kad sam se jučer vraćala kući i vidjela mladića kako puši cigaretu, od muke mi je piva ispala."
Dobio Milosevic tri sata slobodnog vremena iz Haga i sta ce, ode na pecanje, peca, peca kad posle dva sta trza kad povuce ono zlatna ribica i tek ce zlatna ribica:
- "Ako me pustis ispunicuti tri zelje."
Miosevic razmislja i kaze:
- "Vazi, moja prva zelja je da mi otac bude Bil Klinton, moja druga zelja je da mi majka bude Karle De Ponte a moja treca zelja je da mi umru roditelji!!!"
SIN:
- "Tata jer tako da internet zaglupljuje?"
OTAC:
- "WTF?? ROFLMAO!!!"
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
- "Nu, vidi soko na nebu."
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
- "Nije ono soko jadan no jastreb."
Prodje dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
- "Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci."
- Kako se zove vanbračno dijete pilota?

- Kopilot.
Lud
Sjede tri konja na livadi, i jedan ode da pisa. Ovaj drugi rece:
- "Ko je sad lud, ti ili on?"
Kako ostvariti 100%-tni uspjeh na poslu?

12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% četvrtkom
5% petkom
Kupio Mujo laptop pa Fata mu kaze:
- "Bolan mujo sta ce ti toster, pa imamo vec dva."
Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."
Posalju sulju u Japan na gradiliste. Japanac pocne raditi. Odjednom hoce da se upoznaju. Japanac se prvi pretstavlja:
- "Ja Kashikom", a Suljo vice:
- "Ne, ne, ne. Ja lopatom."
Fax
Direktor kumanovske bolnice, dolazi ujutro na poso. Sekretarica kaze:
- "Dobro jutro direktore, stigao je fax."
Direktor:
- "Neka sedne, skuvaj mu kafu, sad cu ja."
- Koja je najubitacnija zivotinja na svijetu?

- Rak Franje Tudjmana.
- Sta je zajednicko puzu i muskarcima?

- Imaju rogove, vuku se, sline i misle da je kuca njihova!
Rekao Mujo svome susjedu Hasi da odlazi na godisnji i da mu pripazi na kucu. Dva dana poslije vidi Haso da se netko seta po Mujinoj kuci. Dode Haso u kucu i vidi crnca kako trpa stvari u torbu i kaze mu:
- "Bolan Mujo, gdje si tako izgorio?"
- Sto zet pjeva kad mu je punica na moru?

- Da mi je biti morski pas...
Poslije polaganja vozackog ispita izlaze iz auta zena i komisija i svi onako pomalo nervozni...
- "Ne znam kako ste mislili uopste poloziti, pet pjesaka ste zgazili usput?!"
- "Pet! A na kolko imam pravo?"
Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"
- Koja najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver.
Dolazi tip kod gatare i ona u gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."
Kaze Suljo Muji:
- "Dodji sutra kod mene da igramo šaha!"
Na to ce Mujo:
- "Nisam znao da me toliko cijenis!"
- "Ma ne cijenim ja tebe nego mi fali KONJ !!!"
Vid
Kaze Mujo Sulji:
- "Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!"
Suljo ce na to:
- "Nisam znao da imas problema sa vidom!"
Mujo rece:
- "Mozda i nemam problema ali odavno nisam vidio da castis turu."
Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"

Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.