- Šta je Chuck Norris-u potrebno da za dvije minute ubije 100 000 ljudi?
- Pa 100 000 ljudi!
Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:
- "Pape bolan, pa ko će pucati?"
- "Mevlid!"
- Chuck Norris je izlječio bolesnu braću!
- Kad Chuck Norris pogriješi to nije njegova greška, to je greškina greška.
Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taksi i taksista te pita:
- "Gde ćeš?"
A ti mu kažeš:
- "Šta te briga!"
- "Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči."
Prodavačica:
- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti."
Pita Mujo Hasu:
- "Jel ti tata ima brkove?"
- "Ne!"
- "Onda sam ti video majku!"
Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se vjenčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!"
Herkules je,da bi dokazao ljubav i privrženost prema svojoj ženi,odlučio da dovodeći u opasnost svoj život,ispuni 12 opasnih zadataka,
Da ubije Nemejskog lava;
Da ubije Lernejsku hidru (aždaja sa devet glava);
Da pobije sve Stinfalijske ptice;
Da uhvati kerinejsku košutu;
Da ubije surimatskog vepra;
Da očisti štale elidskog kralja Augija;
Da ukroti kritskog bika;
Da dovede Diomedove kobile-ljudoždere;
Da donese Hipolitin pojas;
Da dotjera Herionova goveda;
Da dovede Hadovog psa Kerbera;
Da donese zlatne jabuke iz vrta Hesperida;

Ali,žena ga je ipak ostavila. Jer ga nikada nije bilo kući!
- Šta je Mevlid pjevao kad je došao u Sarajevo?
- S namerom dođoh u veliki grad.
- Ko drugome školu gradi sam nek u nju ide.
- Šta dobiješ kada kupiš laptop od ASUS tehnologije?
- Pa lapsus.
- Kako je Fata poginula u Sarajevu?
- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.
Imala Fata šestore dece pa se svaki od njih zvao Mujo.
- Kako je Fata raspoznala Deca?
- Po prezimenima!
Učieljica na času traži da svako od djaka kaže po jednu rečenicu, u kojoj će se pomenuti neko voće.
Mala Milica ustane pa kaže:
- "Tata je juče kupio puno banana i doneo ih kući."
Učiteljica je pohvali.
Potom, Mikica ustane i kaže:
- "U dvorištu moje bake počele su da cvetaju jabuke."
Učiteljica i njega pohvali.
Dodje red i na malog Cigu. Ustade on i poče:
- "Moj tata ima puno para A NA NAS decu ne daje ništa!"
- Što je to sreća u nesreći?
- Kad te pogazi kamion pun djetelina sa četiri lista!
- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.
- Kratke hlače, duga brada, kalašnjikov, ambasada?
- Mevlid Jašarević!
Na času geografije:
- "....u Australiji žive kenguri."
Plavuša zakuka:
- "O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!"
Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:

- "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan."
- "Zašto?"
- "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom."
- "A ja ću tebi kupiti naočale."
- "Zašto?"
- "Da vidiš da je to tvoj muž."
- Zašto je Džej postao pevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!
Zec
Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema... i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
- "A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili."
- Koja je seksualna poza 84.87?
- To je 69 + PDV
Sexaju se muškarac i žena, te nakon dužeg vremena upita nju muskarac:
- "Da li osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne".
Muškarac počne nju s rukom i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaće ona:
- "Ne".
Muškarac gurne u nju nogu i pita:
- "Da li sada osjećaš išta?"
Kaže ona:
- "Ne."
Ide on izvaditi nogu i ostane mu cipela u njoj.
Ode on potražiti cipelu i vidi indijanca.
Pita on indijanca:
- "Jesi vidio moju cipelu?"
Na to će njemu indijanac:
- "Ne, a jesi ti vidio moje pleme?".
- Nakon Mevlida u Sarajevu, Portugalci će moliti da igraju u Zenici.
Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."
Pita Sadam đavola:
- "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."

- "Može," odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
- "Ovaj poziv košta milion dolara."

- "Nema problema." Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."

- "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."

- "Može." - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?

- "Ništa." - Odgovori đavo.

- "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"

- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.
- Manchester United Strike 1.6
Dođe lik pred Američku ambasadu i kaže:
- "Ko se nije skrio magarac je bio."
- Zašto beograđanke abortiraju uvek dan pre 18-og rođendana?
- Maloletnicama deseti put gratis.