- Znate li da sljedeće godine neće biti Uskrsa?

- Pronašli su tijelo!
Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"
Igrali Mujo i Suljo u trećoj njemackoj ligi, i Mujo od početka utakmice igra veoma grubo, jednom zaustavlja loptu i rukom. Suljo:
- "Mujo bolan, ne zajebavaj se, daće ti karton."
Mujo:
- "Dao bi on vec, da mu nisam klepio i zuti i crveni."
Informaticarska kletva:

- "Dabogda ti zena bila open source!"
- Kako pocinje i kako se zavrsava zivot MOTORISTE?

- PUKNE GUMA!!!
Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca.
- "Posto ti ovca?"
- "100 eura."
- "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!"
- "Ne, ne, 100 eura fiksno!"
Ode kod drugog.
- "Posto ti ovca?"
- "250 eura."
- "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!"
- "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!"
Ode on kod treceg.
- "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?"
- "Ta ovca 1500 eura."
- "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!"
- "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura."
Ovaj sutne, a ovca ce:
- "Me!"
Kupac:
- "Pa sta, svaka ovca kaze Me!"
- "Sutni je jace, sta si se stisn'o!"
On sutne jace, a ovca ce opet:
- "Mee!"
- "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?"
- "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!"
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce:
- "Mee!"
Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca:
-" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!"
A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere:
- "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!"
- "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!"
Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce:
- "Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj..."
Pita profesor ucenika od kojeg povrca idu suze na oci?
Ucenik odgovara:
- "Od patlidzana."
Ucitelj:
- "Kakvog patlidzana idiote jedan, od luka."
Ucenik:
- "Je li vam se ikad desilo da vas neko udari patlidzanom u jaja!?!"
Ako se bojis da umres sam...

izvrsi samoubistvo na nekoj cesti!
Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jedne nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on radije isao u lov na medvjede. Tako on kaze da se osjeca lose, angazira drugog svecenika da sluzi misu i ode u lov. Ide on tako, dodje u sumu, sece se polako kad odjedom iza drveta
medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud ce, sto ce, digne glavu prema nebu i vikne:
- "Boze, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio ucini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!"
Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako sece prema njemu, dodje do njega, klekne, sklopi sape, prekrizi se i kaze:
- "Boze blagoslovi nas i ove darove koje cemo po tvojoj dobroti blagovati..."
Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 7 puta."
- "Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom."
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- "Oče griješila sam."
- "A što si zgriješila kćeri ?"
- "Griješila sam bludno."
- "A koliko puta kćeri ?"
- "Zgriješila sam 6 puta."
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša. Kako će s ovom drugom ?
- "Kćeri moja, idi zgriješi još jednom pa izmoli 9 očenaša."
- Sta su mumije ?

- Prvi pokusaj Visocaka u susenju mesa.
Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"
Natjecali se kornjača i zec tko će brže popušit jednu cigaru. Zapale oni cigare i počnu pušit. Nakon samo nekoliko sekundi kornjača završi sa svojom cigarom.
Zec joj zadivljeno kaže:
- "Kornjačo, sporija si od mene u trčanju, ali si definitivno bolja u pušenju!"
Suljo otišao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio
tolike pare.
- "Pa kockao sam", kaže Suljo.
Mujo:
- "Pa ti ne znaš kockati".
Suljo:
- "Ja sam igrao i kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta."
Mujo, pada li kiša?
- "Pada, gospodine."
- "Onda izvedite ribe u šetnju."
- "Ja sa svojom zenom nisam spavao pre vencanja", kaze Mujo Sulji: "A ti?"
- "Nisam siguran.", kaze Suljo: "Kako joj je bilo devojacko prezime?"
Prodajem kućno kino!

Napomena: Radi i u stanovima.
Kaze Suljo Muji:
- "Mujo Ides li ti na Fax?"
Na to ce ti Mujo.
- "Jok bolan, ja idem na foto kopir mašinu!"
- Najnovija kletva ???

- Dao Bog da te Rusi spašavali.
Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.
- Sta ima picka a windows 95' nema ?

- Picka je PnP Plug n Play compatible.
Pas
Lovac prvi put posao u lov, uzeo pusku, naprtnjacu, poveo psa... No ubrzo se vrati kuci.
- "Sto se dogodilo?", zapita ga zena: "Dosao si po novo streljivo?"
- "Ne...dosao sam po novog psa."
- Kakav pacijent je svakom doktoru najmiliji?

- Onaj koji zvoni čelom (naime ruke su mu pune).
Uciteljica:
- "Ti Perice opet nisi napisao zadacu."
Perica.
- "Juce nam je gorila kuca pa nisam stigao."
Uciteljica:
- "Ali vasa kuca je pocela goriti u osam sati koliko ja znam."
Peric:
- "Jeste, ali smo mi poceli iznositi stvari vec u pet sati ujutro."
JUGOSLOVEN. To nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA.
Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."
Ostarila plavusa i pocela da ima bore na licu. Cula ona da plasticni hirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
- "Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu."
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
- "Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju."
Doktor joj kaze:
- "Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi!"
Na to ce plavusa:
- "A tako znaci,sad razumijem otkud to da imam bradicu!"
Ulazi profesor na chas i zatekne jednog kako vrslja oko radijatora:
- "Ti, ti, sto chackas tamo umesto da vezbas sa ostalima! Reci mi sada nesto o francuskoj revoluciji?"
- "Nemam pojma!"
- "Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?"
- "Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije."
Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat. I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Hana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala uciteljica zbg toga sto su bili pristojni. Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- "Otkud ti to Perice?"
A on:
- "Rekao direktoru gdje je Hanina kuca."
- Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?

- Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.