Hag
Najnovija vijest iz Haga:

Gotovina uvecao svoj stan jos za jednu sobu.
Probila se preko noci! I postala poznata pjevacica.
Politicari tipa Karadzica su danas jako trazeni u zemljama Balkana.
Zenama se, ipak, puno lakse probijati kroz zivot nego nama muskarcima.
Hercegovci su ustvari Bosanci koji su se izgubili usput, vracajuci se kuci iz Makarske.
- Sta se desi kad politicaru das viagru?

- Naraste!
Pita sin oca:
- "Tata, tata kada cemo kupiti golfa 5?"
Otac:
- "Sine kada izadje golf 9..."
Umro Sloba i naravno dosao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:
- "Slobo zelis li ti procitam optuznicu."
A Sloba odgovara:
- "Mozete da radite sta hocete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vas SUD."
Najzad osmeh na licu Izetbegovica, Tudjmana i Rugove. Dolazi cetvrti za poker. Milosevic.
Pitali Cigu za koga ce glasati na presednickim izborima u Srbiji a on ko iz topa za Milosevica.
- "Kako bre Cigo kad covek nije u zemlji."
- "Dobro dobro", rece: "onda cu za Djindjica."
Osmi mart je dan zena. Deveti mart je dan oslobodenja.
Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."
U Egiptu nadjena dosad neotkrivena grobnica faraona. Iskopana je mumija koja je na sebi nosila jaknu KTK Visoko.
Stoje 2 pecurke na ivici litice!!

Kaze prva:
- "Al je visoko,kad bi skocile bile bi sigurno mrtve!!!"

Kaze druga:
- "Zacepi!! Pecurke ne znaju da govore!"
Doso veterinar kod Muje, ali Mujo jos ne izadje, pa dodje Mujina majka Zeneba da vidi sta se radi, i kaze veterinaru:
- "Baba, reci ti meni koju kravu da oplodim?"
- "Onu tamo sa ekserom iznad glave."
- "Sta ce mi ekser?"
- "Pa da okacis pantalone."
Isla Fata u vatrogasce. Uci ih kapetan sta da rade u odredjenim situacijama:
- "Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah poceli gasit, a ako vam je kratko crjevo viknite cetir i neko ce vam vec donjet."
Kad dodje Fata kuci kaze Muji:
- "Sad ce mo se igrati ko vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skino, kad viknem dva da si skocio na mene, a kad viknem tri pocinjemo."
- "Jedan, dva, tri........ Cetiri, cetiri, cetiri!!!"
UN
Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci na to:
- "Ako nemate kreveta onda nista."
U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
- "Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom." Vesna:
- "Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.", i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
- "Ja sam doruckovao pasulj."
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
- "Ja sam doruckovao Pasulj."
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
- "Pa, ima se - moze se."
Jebali su nam drzavu. Rodila se dva entiteta.
Kad Bosanacu odsjeku onu stvar ostane bez srednjeg prsta.
Tri najvaznija nepisana pravila u zivotu:
1.
2.
3.
Pita uciteljica djaka. Gde se nalazi Afrika?
- "Neznam tacno ali znam da je blizu."
- "Kako znas?"
- "Vidjam jednog crnca kako svako jutro biciklom ide na posao."
Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho:
- "Kazi da si moja sestra."

Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:
- "Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA."
U prethodnom životu sam verovatno bila drvo, pa u ovom svi hoće da se popnu na mene.
Rode odnose djecu!
Popusili smo i ovag puta! Cijelu steku.
Ako ti kaze da si najbolji u krevetu budi siguran da si joj ti prvi sa kojim je spavala.
PITANJE:
- Kako se na Madjarskom kaze: "PAS KOJI LAJE."

ODGOVOR:
- L A J O Š ili Lajosh.
Crnogorci usvojili zakon o referendumu. Tacka 7 kaze ako narod sa 55% izglasa nezavisnost Crne Gore BRATSKI cemo podijeliti zajednicu SCG sa Srbijom.

Amandman 1 na taj zakon:
- "Nista BRATSKI, DJELIMO POPOLA."