Groblje...mrak...jeza, a na jednom spomeniku Suljo jebe zensku! Nailazi Mujo i kaze mu
- "Ma daj malo i meni, majke ti!!!"
A Suljo ce
- "Nedam, eno ti lopata pa iskopaj sebi!!!"
Išli Mujo i Haso u grad i njima "zagusti" te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
- "Blob!"
Kaže Mujo Hasi:
- "Riješi se ti, blago tebi, ode."
Haso odgovori:
- "Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad."
- Sta je to puna plaza ljudi a nigde zive duse???

- CUNAMI.
- Zašto Bosanci ne mogu otići ni u pičku materinu?

- Zato jer nemaju vizu.
Šta kaže Jevrejski Deda Mraz kad udje kroz dimnjak?

- "Dobro veče deco, ko hoce da kupi sebi poklon?"
- Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?

- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
- Šta čekaju ispred javne kuće Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac?

- Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!
- "E ženo jesi li dobro."
- "Jesam. Zašto pitaš?"
- "Zato što sam ja mrtav hladan."
- "Zbog čega u Hrvatskoj svaki stanovnik ima dvije ili više kreditnih kartica?"
- "Zato što nema Gotovine!"
Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."
Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."
Prodaje šaner farmerke na Čaršiji.
- "Original petsto kec...navali narode..., rasprodaja!"
Prilazi mu tip i pita:
- "Pošto su ti bogati ?"
- "Za tebe samo pedeset maruna."
- "Za original su prejeftine, a za dupljak, buraz, skupe !"
Na to će ti šaner:
- "Ne prodajem bolan ja to zbog para, već da se raja obuče!!!"
Grafit iz skolskog WC-a u Vranju:
- "Odlazim odavde, razocaran grdno - dos'o sam da serem, a samo sam prdn'o."
- Koja je slicnost izmedu voznje bicikla i gledanja pornica?

- I jedno i drugo je tesko bez ruku!
Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
- "Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?"
Zena kaze:
- "Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju."
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
- "Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?"
Muz kaze:
- "Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana."
Tko jede, ne boji se gladi.
Postavili partizani rampu na putu i jedne noći dolazi kamion...
- "Stoj, ko ide?", povikaše sa rampe.
- "Nemci."
Ra-ta-ta-ta...
- "Ah,kreteni", povikaše ovi iz kamiona (izrešetani): "to je bila LOZINKA!!!"
Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?
Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"
- Kako se zovu nove novine za zlostavljanu ženu?

- MODRA VLASTA.
- Sta znaci to kad vidis kante za smece jednu na drugu??

- Ciganski hotel.
Zove Haso doktora i kaže:
- "Mujo je progutao nalivpero."
A doktor na to:
- "Neka onda piše kemiskom..."
Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"
Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?
- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"
Sedi zeka u stanu, kad neko zvoni. Otvara vrata, kad ono Ceca donela paket vutre. Uzme zeka vutru, zatvori vrata, smota joint i napusi se i sa uzivanjem rece:
- "Ma nek ceka Brena!!!"
- Sta je: ljubis je na vrhu, pipas je u sredini,k oristis je pri dnu.

- Cigara.
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."
Pas
- Što kaže pas kad vidi okićen bor?

- Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!
Pričaju Haso i Mujo:
- "Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?"
- "Kako?"
- "Pa sa pajserom."