Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- "Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje."
Lala pristane, pa kaže:
- "Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i znam, da se ne jedim mnogo."
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

- "Јуначино татина! Шта си радио?!"
- "Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!" "
Kaže proofesorica Ivici:
- "Moraš naučit nekoliko riječi iz engleskog pa ćeš proć razred."
Ivica kaže da hoće.
Sljedeći dan odgovara Ivica.
- "Kako se se kaže osjećaj?"
- "Ne znam"
I Ivica padne razred.
Pita ga Marica poslije škole:
- "Što je bilo na engleskom, koju riječ te pitala?"
Ivica kaže:
- "Ma i tak sam imo filing da neću proć."
- Šta radi cigo na olimpijskim igrama?
- Smrdi na 100 metara!
- Kako se zove djevica vjeverica?
- Djeverica.
- Zašto se dijete rodi?
- Zašto zub zaboli?
- Zašto hljeb izgori?
- Zato što se ne vadi na vakat.
Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".
Vuk
Vidi crvenkapica vuka kako se šumom vozi na vespi i počne ga zvati:
- "VUUČČEEEE!"
Vuk će crvenkapici:
- "Ku*ac vuče, jedva ide!"
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."
- Šta je to zebra?
- Konj koji navija za Partizan.
- Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."
- Kako se zove crnac ispod deke?
- Black and decker!!!
- Šta bude kad Hercegovcu opališ čvoku?
- Zvoni do Indije.
- Koja su dva najveća političara u Bosni i Hercegovini?

- Kardinal Vinko Puljić i Reis Mustafa Cerić.
- Kako se zove sin alkoholičara?
- Sinalco!
- "Zašto ideš u pivnicu?"
Pita Mujo Hasu.
- "Zato što tamo ima muzike!"
- "A zašto onda, bolan, ne ideš u operu?"
- "Zato što tamo nema pive!"
407
Pita dečko curu:
- "Mogu li te zvati Eva?"
Ona pita:
- "Zašto?"
Dečko odgovara:
- "Zato jer si mi 1."
A cura njega pita:
- "Jel te mogu zvat pegueot?"
Dečko pita:
- "Zašto?"
Cura kaže:
- "Zato jer si ti meni 407"
Dođe Hrvat u kafić u Beogradu i naručuje:
- "Jedan machiato i deci cole."
A konobar će začuđeno:
- "A gde su vam deca?"
Ide policajac ulicom i odjednom mu padne kapa s glave. Stavljajaući je na glavu policajac promrmlja:
- "Nabijem te na ku*ac..."
Dolazi Haso kod Muje kad u Mujinom dvorištu igraju tenis Nadal i Federer.(finale)
Haso:
- "Mujo, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?"
Mujo ljuto odgovori:
- "Od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici."
Haso uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Muje za 10 minuta i kaže:
- "Ova tvoja ribica nije normalna!
Ja tražim pare ona daje jare.
Ja tražim novac ona mi daje kolac.
ja tražim lovu ona mi daje sovu."
Mujo:
- "Zar si ti mislio da sam ja tražio svecki tenis?"
(T=P)
Pričaju Mujo i Suljo.
Suljo pita Muju:
- "Zašto je Lajčak poveo Izeta Fazlinovića da razgovara sa Miloradom Dodikom?"
Mujo:
- "Ne znam."
Suljo:
- "Pa da bi Milorad nakon nekoliko riječi sam skočio kroz prozor, pošto ga Lajčak sam ne smije smijeniti."
- Zašto se Hitler ubio?

- Vidio je račun za plin!
Poceo 3-ći svetski rat.
Slovenci se pripojili Austiji,
Hrvati osnovali NDH,
Makedonci menjaju prezimena,
Bosanci ništa ne shvataju,
Crnogorci se razbežali u planine,
a Srbi ostali da se bore.
Po završetku 3-eg svetskog rata:
Slovenci glasaju da se osnuje Jugoslavija opet,
Hrvati rasturaju NDH i ulaze u Jugoslaviju,
Makedonci opet menjaju prezimena,
Bosanci opet ništa ne shvataju,
Crnogorci se vraćaju iz planina i dele ordenje,
a Srbi su šovinisti!
- Kako se zove Cigo koji studira matematiku?
- Romboid.
Eh ovako:
- Ako voz vozi brzinom 40 kilometara na sat, za sobom vuče tri vagona, u srednjem vagonu je konj.
Koliko stane konju u uvo kolača ako je sladoled marka?
- Koja je razlika između kućnog prijatelja i prijatelja kuće?
- Prijatelj kuće dođe kad hoće, a kućni prijatelj hoće kad dođe.
U jednom muzeju bilo čarobno ogledalo. Dolazi Lepa Brena pred njega i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepši na svetu?"
Ogledalo joj reče:
-"Ti."
Zatim dolazi Tajson i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najjači na svetu?"
Ogledalo mu odgovori:
- "Ti si najjači!"
Posle dolazi Frankeštajn i pita:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najružniji na svetu?"
Kad ogledalo ništa ne odgovara. Onda on izađe na hodnik i pita sve ljude:
- "Jeli, zna li neko ko je taj VLADAN BATIĆ?"
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:

- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:

- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."