- Kako se na bosanskom kaze povratak dzedaje?

- Tivra se dajdza!!!!

Piju medo i zec pive, dok zec jednu - medo deset.
- "A što ti možeš popit medo."
- "E ja sam ti pijanac."
- "Ma i ja sam, eto baš jučer kupio gajbu i za sedmicu sve popio."

- Koja je razlika između hrvata, srbina i bosanca?

- Hrvat vrti janje, srbin vrti odojak, a bosanac vrti mješalicu za beton!

Sretne Mujo Hasu na pijaci, i udjose oni u pricu... Kad nakon izvjesnog vremena trznu se Haso i kaze:
- "Ja bolan, jucer sam ti Fatu spasio od silovanja!"
A ovaj:
- "Ma sta bolan??! Kako???"
Kaze:
- "Ma, da je nisam jos ono malo privolio i ubjedio..."

- Ko kaze da nema nafte u BiH?

- Onaj koji je nije ni nasao...

Dokaza o piramidi sve više, a nafte ni za lijeka!

- U Egiptu su FARAONI a u Bosni VARAONI...

Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
- "Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo."
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
- "Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu - kad te ovaj moj odma prepozno."

- U čemu je Žak Houdek NEPOBJEDIV???

- U klackanju.

- Nekad smo imali Radovana Treceg, a sad imamo Cakija Ljigavog.

- Gdje velike futbalerske zvijezde zavrse pred kraj karijere?

- U Rijeci!

Sve se politicke stranke slazu oko jedne istine.
- "LAZU VAS ONI DRUGI!"

Neznalice su oni koji ne znaju danas ono što mi nismo znali juče.

Razgovaraju dve žabe po povratku sa sistematskog...
- "Bolujem od raka", reče prva.
- "A ja od prošle zime", dodade druga.

- Život je tragedija za one koji osećaju, a komedija za one koji misle.

Ljubav je svetlost života, a brak je beskrajni račun za struju.

- Postoji rečna bujica i bujica reči - i jedna i druga DAVE.

Neurotičar gradi "kule u vazduhu", ludak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanartinu.

Posle seksa objašnjava plavuša mladiću:
- "Upravo sam ti poklopnila svoju nevinost."
Ovaj iznenadjeno prozbori:
- "Radujem se"
Plavuša će na to:
- "Oni prethodni nisu."

Ciga radio na ringišpilu i prilikom jedne vožnje primeti da se jedan klinac nije vezao. Povika mu:
- "Veži se mali, nemoj da ti mama ljubi sliku na banderu."

- "Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mleko."

- "Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dve krave."

Trazim vatrenu zensko, toliko da moze skuhat dvoje jaja.

- Što je to oralni sex!?

- To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe!

Kladili se Budist, Musliman i Pravoslavac ciji je prorok najbolji i posto nikako nisu mogli da to rese... dogovorili se da svoje izjave provere prakticno: skokom s Empire State Buildinga pa ko prezivi njegov je prorok naj, naj... Prvi je skocio Budist... pada on, pada... 60-ti... 40-ti... i negde oko 20-tog pocne da doziva:
- "Buda, Buda, Buda...", i gle cuda... stane on polako na zemlji.
Drugi je Musliman... pada on, pada pa zato smesta poceo da se moli:
- "Alah, Alah, Alah...", 70-ti sprat...50 sprat... 20-ti...
- "Alah, Alah, Alah...", 5-ti...i BAM!!! razbi se covek.
Treci je skocio Pravoslavac... Pada on,pada i negde oko 80-og pocne da se moli:
- "Isuse Hriste, Isuse...", 60-ti..., 30 ti...
- "Isuse Hriste...", gleda da jos pada... 15-ti...
- "Isuse... ma Buda, Buda,Buda, Buda..."

(istinito)

DJak: Profesorice, ide mi krv iz nosa!

Profesorica: Hoces li flaster?

- "Perice, diži se, ideš na šišanje."
- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."

Mujo kaze Hasi na slapovima Niagare:
- "Joj, jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."

- Gospodine, da li ste se šišali u našem salonu ?

- Ne, uvo sam izgubio u saobraćajki.

- Šta penzioneri više vole : Božić ili seks ?

- Božić, zato što je češće.

Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine

Prvi tim broji jedanaest igrača. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedećim pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igrača ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
- broj igrače sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno raspoređeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti

Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
- vrijeme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno raspoređeno na sva tri naroda

Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedeće uslove:
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti ljevaci;
- svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
- ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini.