Zivio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu "da". Tako odluci ona da ode do vracare po savjet. Isprica joj on tako svoju nevolju i zatrazi pomoc. Vracara mu rece:
- "Moras poci iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pecini zivi zmaj, e tog zmaja moras ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja cu ti spraviti od toga carobni napitak, te ces tako uspjeti "opaliti" princezu."
Princ nije previse razmisljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put. Nakon nekoliko mjeseci se vrati doma i donese zmajeva jaja vracari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bocicu te rece:
- "Veceras daj da se pripremi gala vecera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previse slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bocicu sakrij iza boce vina. Kada princeza pocne jesti zatrazit ce joj se da nesto pije, ona ce se nageti kako bi uzela vino, i vidjet ce iza boce vina i ovu malu bocicu te ce se iz znatizelje jos vise nageti da pogleda sto je, a ti onda brze bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!"

- Zasto su faraoni pravili piramide?

- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se uneredi na grobu!

- Sta vise smrdi od Tvora?

- Tvor sa menstruacijom!

Ozenio sa neki momak i ne imajuci para da ode na medeni mesec odluce da prvu bracnu noc provedu kod mladozenje sa njegovim roditeljima. Sutra ujutro mali mu brat posao u skolu i pita mamu:
- "Mama jesu li mladenci ustali?"
- "Nisu", odgovori ona.
- "Ja mislim da su oni...", a majka ga prekide i rece:
- "Bezi u skoli i nije vazno sta ti mislis."
Dodje mali iz skole i ponovo pita majku jesu li ustali.
- "Nisu jos", odgovori majka.
- "Ja misli da su oni...", ali majka ga opet prekide recima:
- "Nemas ti sta da mislis nego idi i igraj se."
Tako pred vece mali opet pita majku da li su mladeci ustali a ona opet da nisu.
- "Ja mislim...", poce mali a majka ce kao iz topa:
- "Pa dobro sta ti oni smetaju tek su se uzeli i neka spavaju i nema veze sta ti mislis ali reci mi vec jednom sta mislis kad si toliko navalio."
- "Pa mama sinoc me je brat pitao da mu dam vezelin ali sam mu greskom da lepilo za maketu aviona koji pravim."

- Kako sa danas uteruje dug ?

- Isto kao i kratak.

Kako Makedonci nazivaju kondom:
- "Gumčeta na kurčeta."

- Draga moja u Tebi ima nešto Antičko

...ličiš mi na Trojanskog konja.

Idu dvije čačkalice ulicom i nalete na šibicu:
- "Ej vidi one budale, nosi šljem!"

Krenuo Ciga na vašar, moravši na putu da predje preko jedne rečice, kad se na drugom kraju pojavi djavo, koji ga upita:
- "Dobar dan, kuda idete dobri čoveče."
Ciga mu neljubazno odbrusi:
- "Šta te briga, sklanjaj se da prodjem."
Djavo se naljuti:
- "Bezobrazan si i nevaspitan i zato nećeš ići na vašar dok se ne uljudiš i profiniš."
Pretvori on Cigu u žabu i nakon tri dana, kad je prošao vašar ovaj poprimi ljudsko obličje i ode kući.
Sledeće godine opet krene Cigo na vašar kad na onom istom mestu sretne djavola i nakon što se ovaj uveri da Cigo nije promenio manire ponovo ga pretvori u žabu sve dok traje vašar.
Treće godine krene Ciga na vašar i na istom mestu ga čekaše djavo koji je mislio da se Ciga ovaj put kultivisao i dozvao pameti, te ga upita:
- "Kuda idete, dobri čoveče?"
A Ciga mu odgovori:
- "JA IDEM U BARU DA KREKEĆEM, A TI SE GONI U TRI PIZDE MATERINE."

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

- U ljubavi treba biti istrajan - reče mrav i podiže stonozi prvi par nogu.

- NAPOMENA - lepo je biti stonoga: možeš izgubiti nevinost 50 puta.

- NAPOMENA - kad dve stonoge vode ljubav dobije se: rajferšlus

Razgovaraju muž i žena nakon ručka.
- "Draga moja, gde si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje GLJIVA ?"
- "U jednom detektivskom romanu."

Na Centralnom predizbornom skupu u Visokom nastupa kulturno umjetnicko drustvo KUD "Mumije" iz Visokog koji ce izvesti splet narodnih igara "zavoji iz starog Egipta."

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

Pitanje:
- Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?

Odgovor:
- Korneri su u drugim drzavama!

Plavusa ode kod ginekologa i poslije obavljenog pregleda, doktor joj kaze:
- "Gospdjo, ako zelite vi mozete ostati u bolnici, po mom vidjenju vi bi ste se trebali poroditi nocas, eventualno sutra."
Plavusa:
- "Doktore, molim vas, moze li jos koji mjesec dana, pa onda?"

Trazi se covjek za dobro placen posao: dobijes gumeni cekic i ispravljas banane da ih vise stane u kutiju.

Zove Mujo iz Svedske Sulju u Sarajevo...
Mujo:
- "Dje si bolan Suljo. Sta ima dole? Cuo sam posao si dobio posao... Kakva je plata?"
Kaze Suljo:
- "Dobro je burazeru, samo je novi sef majmun pa mi pritisak veci i redovniji od plate..."

- Kako pretvoriti gusku u zmiju?

- Oženiš ju.

Jednoga dana George W. Bush uvodi tri krave u Bijelu kuću. Marinac na straži stane u stav mirno, salutira i kaže:
- "Vodite veoma lijepe krave, sir!"
Predsjednik zastane i odgovori:
- "Ali to nisu bilo kakve krave! To su orginalne Black Texas Agnus, najbolje krave na svijetu. Jednu sam dobio za Lauru, jednu za Barbaru i jednu za Jennu."
Marinac ponovno salutira i kaže:
- "Odlična razmjena, sir!"

- Koje je "zanimanje" najpopularnije medu zenama?

- UTJERIVAC DUGA.

Pričala je učiteljica đacima o Mesecu i ovim rečima završila priču:
- "... i tako na Mesecu nema uslova za život. Šta se, Perice, može zaključiti iz toga?"
- "Pa.. onda tamo vlada komunizam!"

Kako reci Makendonskom taksisti da vozi brze:
- "SEGA, MEGA DRIVE!"

Žene u Kolumbiji uvede mir uskraćujući muškarcima sex. Ako ta stvar uspije, pitam se koji simbol će biti na njihovim zastavama mira.

kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."

VIBRATOR: Pickotres

KURTON: Spermobran

KOPILE: Nepoznata Osoba

Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
- "Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!"
Suljo:
"A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!"

Razgovaraju filozof i teolog.
Teolog:
- "Filozof je za mene slijepac koji u noci, u sobi bez svijetla i bez prozora, trazi crnu macku koja uopce nije tu!!!"
Filozof se osmijehne i kaze:
- "Teolog bi je ipak nasao!!"

Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"

Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"