Šetaju Mujo i Haso i kaže Mujo:
- "Ajmo mi brže, neki nas prate, a njih su dvojica a mi smo sami."

Sanader svake godine mami šalje televiziju jer ga ona razbije, Sanaderu više dosadili slat i on pita mamu:
- "Zašto svaku televiziju razbješ?"
A mama će mu na to:
- "Sićaš se ti kad si bija mali da san ja tebe tukla kad bi lagala?!"

- Kako se zove ministar za izbjeglice na Kosovu?

- Iseljim Vlasi.

Pita jedna plavusa drugu:
- "Ej, je znas koja ptica pliva pod vodom?"
A kaze druga:
- "Znam! Riba."

Dogovarale se zivotinje gdje ce koja na ljetovanje. Lisica kaze da ce u rijeku. Vjeverica kaze da ce u drveni grad.
A medo kaze da ce u Mojkovac kod svojih.

Zrno po zrno pogaca, kamen po kamen?
- Pita od kamenja.

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"

- "Ja sam sveti Petar."

Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

- Kako Nizozemci zovu našeg izbornika?

- Slaven Van Bilić.

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Otiso Mujo u Njemackoj i naso stari bicikal bez sjedala, uzme biciklo i nosi ga u stanu. Pita drugove gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikal. Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki kako bi reko da mogo kupiti. Pa zamoli druga da mu napise na cedulica sta treba da kaze. Uzme Mujo ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
- "Bitte..."
Mujo mu ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je ceduljici pisalo:
- "Daj mi poljubac."
Nemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
- "Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?"
Mujo pokazuje ruku na guzicu.

U petak, on:
- "Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend."
Ona:
- "Super ideja!"
On:
- "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija...
- "Eto ljudi, vise niste nista..."
Odgovara Ciga na to:
- "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."

Pita Albanac doktora:
- "Doktore, ocu ja sad moci da citam, nakon ovih lijekova?"
Doktor:
- "Hoces."
Albanac:
- "Super, pošto do sad nisam znao."

Sjede baba i djeda ispred televizora i upita djed babu:
- "Znaš gdje su naočale?"
Baba:
- "Ne."
Djed:
- "Ah ta prokleta ženska zaboravljivost."

Učitelj:
- "Koliko je 6 puta 7?"
Perica:
- "41."
Učitelj:
- "Jest, kad ti dodam još ovu jedinicu u imenik."

Dodje čovjek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vasoj devojci sa vreme nesto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!"

Iz rubrike trikovi i savjeti albanske nacionalne kuhinje mozete naci i ovo:
- "Pas koji laje, nije dovoljno skuvan."

Idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu:
- "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori:
- "Ne brini brate poneo sam čuturicu."

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Učitelj pita Ivicu:
- "Možeš li mi objasniti rad motora?"
Ivica:
- "Mogu li svojim riječima?"
učitelj:
- "Naravno."
Ivica:
- "Bruuuuuuum, bruuuummmm..."

Dobio Perica jedinicu i upita nastavnika:
- "Zašto ste mi dali jedinicu?"
- "Zato jer si sve pogrešno odgovorio!"
- "Znam, ali važna je namjera."

Dođe žena mužu i kaže:
- "Imam tužnu i radosnu vijest."
- "Radosna vijest je da zračni jastuci rade."

Pita Mujo Hasu:
- "Haso, znaš ti za onaj bend Duran Duran?"
A Haso odgovori:
- "Pa normalno da znam ne trebaš mi dvaput govoriti!"

- Kako dobiti idealnog muškarca?

- Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

- Kako se po novom hrvatskom kaze mala kuca?

- Kucka.

Razvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."