Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni pa udje u džamiju. Prošeta se on po džamiji i vidi na nekom stolu tanjir sa čvarcima. Pošto je bio gladan pojede on sve čvarke. Kad tad naiđe Hodža i Srbin mu kaže:
- "Malo se ja ovde sklonio od pljuska."
- "Sve je u redu," reče Hodža.
- "Ej, izvini što sam pojeo čvarke."
Gleda Hodža u njega i veli:
- "Nisu to bili čvarci, to su bile kožice od obrezivanja."

Zašto policajci idu u paru?
- Jer jedan je Toki, a drugi je Voki!

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Bata Živojinović je otac Nemačke nacije, jer im je svima je*o kevu!

Ide Perica ulicom, vidi miša na trotoaru ispod gradilišta, cigla mu padne na glavu, a tetka mu je živela u Australiji!!!

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

Kako Chuck Norris sruši avion?
- Dovoljno je samo da uperi prst u nebo i kaže:
- "Bang", i avion se sruši.

Za koga kažemo da je biseksualac?
- Onaj ko bi, a ne može.

Tko je muškarac bez brkova?
- Hrvatski vaterpolist sigurno nije!

Zašto se dečko od Barbie zove Ken?
- Zato što malene curice ne mogu reći kreten.

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

Kako se zovu patuljci na drugi način?

- RAJA DO JAJA

Tko jedini u Hrvatskoj može izreći doživotnu kaznu?
- Matičar.

Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:
- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"

Šta kažu kamiondžije kad prođu pored kamiona sa otvorenim prozorom?
- Klima uredjaji TOSHIBA!

Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."

Petorica momaka se vozaju u autu, kada, zaustavi ih policajac.
Policajac:
- "Dobar dan."
Vozač:
- "Dobar dan."
Policajac:
- "Auto je napravljeno za četvero, a vas je u autu petero."
Vozač:
- "Mogu li dobiti drugog policajca da mu nešto ja objasnim?"
Policajac:
- "Ne možeš. On se tamo svađa, auto FIAT UNO a njih dvojica u autu."

Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

Mujo govori sinu:
- "Sine, daj mi pivu."
Sin:
- "Neću."
Mujo:
- "Sine, daj mi pivu!!"
Sin:
- "Neću."
Mujo:
- "Znaš li ti ko te napravio?"
Sin:
- "Bravo majstore!"

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
- "Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem."
Pita ga doktor:
- "Da li vam je neko u familiji imao TBC?"
- "Nije, ali je amidža Suljo im'o BMW."

Vratila se Fata nakon 3 dana kući i pita je Mujo:
- "Pa bolan Fato gdje si ti sunce ti garavo?"
Fata:
- "Ma, šuti Mujo, malo sam se zajebala."
Mujo:
- "Ma kako si se zajebala, sve ti j....?"
Fata:
- "Isto k'o i ti neko večer kad si se zapio!"

Pošao Albanac u poštu da pošalje faks. Službenik iz pošte ga lijepo zamoli:
- "Gospodine, molim vas, dajte mi taj papir koji treba da se pošalje i napišite mi broj na koji se šalje."
Albanac pruži papir. Službenik uze papir, ubaci ga u faks, ukuca broj i krenu papir...
Kad Albanac zavika:
- "Ne originalj!!"

Kako se zove zaštitnik političara?
- Sv. Pinokio!

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk’o!"

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"

Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Dođu pješke na jezero, okupaju se i odu kući s tuđim biciklom.

Idu dva peha...jedan se ureko, a drugi samo sto nije!

Ide Haso nekim putem kraj Bosne (rijeke) i vidi Muju do pola u vodi. Kad Haso pita:
- "Ej bolan šta to radiš?"
A Mujo odgovori:
- "Ma malo ga spustio u Savu."
Haso:
- "Ma kakvu Savu ovo je Bosna."
Mujo:
- "Savo, izađi iz vode ne vidi te Haso!"

Zašto kinezi pokapaju svoje mrtve da im stražnjica viri van?
- Da imaju gdje parkirati bicikl.