Ide Fata carsijom i nosi peglu. Vidi je Suljaginca i pita:
- "Sta ce ti Fato ta pegla?"
- "Ma jebaji je, ne mogu vise da mislim jesam li je iskljucila ili nisam!"

Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo moradne ići na put pa magarca odluči ostaviti kod Hase.
Haso:
- "Ne znam Mujo imam vola koji pritisne(pojebe) na šta god naiđe."
Mujo:
- "Nema veze, prekrit ćemo ga bijelim čaršafom i ostaviti ga s volom u staju."
Haso:
- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"
Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio vo, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:
- "Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?"
Fata:
- "Ne, ali sam vidjela da protrčaje magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"

- Sta kaze mama plavusa kcerci plavusi???

- Ako do deset nisi u krevetu odmah dolazi kuci.

- Kakvo je vrijeme kad ti slon padne na kola?

- To je vrijeme da kupis nova kola!

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."

Sjede dve babe u mraku, dođe treća i upali svjetlo.

Zalutala zenska u muski wc te kad u udje vidi Crnogorca kako pisa i vrisnu. Crnogorac:
- "Ne boj se jado, drzim ga."

- Što muškarcu umanji želju za seksom za 99%?

- Brak!

Dosla tri debela Njemca u Bosnu a ni jedan ne zna nista da kaze na bosanskom. Dogovore se oni da od sada svaku rijec koju cuju zapamte pa ce hajde nekako da nauce bosnaski. Tako ti oni prolazili pored neke djece koja su im dovikivala:
- "TRI DEBELA NJEMCA! TRI DEBALA NJEMCA!"
Oni cim su culi to zapamte te rijeci. Kako su dalje isli prolazed oni pored pijace kad se naki tamo covjek dere:
- "ZA 5 MARAKA! ZA PET MARAKA!"
Oni i ovo zapamte pa krenu dalje. Prolaze oni pored stadiona kad se cuje tamo:
- "TOOO MAJSTORE, HOCE MO JOS, HOCEMO JOS!"
I ovo oni zapamte. Posto su bili ogladnili odluce da svrate u obliznji restoran. Sjedu oni za jedan sto kad ono ispod njihovog stola mrtva zena. Utom udje policajac u restoran i vidje tu zenu pa poce da ih ispituje.
Policajac:
- "Koje ubijo ovu zenu?"
Tri debela njemca:
- "Tri debela njemca!"
Policajac:
- "Zasto ste je ubili?"
Tri debela njemca:
- "Za pet maraka!"
Policajac:
- "Sto godina ce te provesti u zatvoru!!!"
Tri debala njemca:
- "Tooo majstore, hocemo jos, hocemo jos!!!"

- Za 8. mart ću punici da poklonim putovanje u Egipat ili bar u Tunis.

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."

Sex is...
- like Nokia (connecting people)
- like Pepsi (ask for more)
- like Nike (just do it)
- like Samsung (everyone is invited)

U pola noći neko lupa na vrata dveju studentkinja.
- "Ko je?"
- "Duh!"
- "Onda izvoli kroz ključaonicu!"

Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."

Došao starac u pogrebno preduzeće i raspituje se za sanduke, a zaposlenik mu reče:
- "Ne brinite se gospodine, vaše je samo da umrete, a sve ostalo je naša briga."

Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji nisu ni videli ovce ili više SELJAKA koji nisu ni videli selo ?!?"

Sjela nena u taxi, i raskomotila se, a taksista uzme upaljac (onaj sto stoji u autu), pripaljuje cigaru, i istvremeno pita nenu:
- "Dokle ces ti neno?"
A nena mu zgrabi upaljac iz ruke (prinese ustima) pa rece:
- "DO U MOSTAR SINE!"