- Da li znas kako jebe crnac?

- Ne, dodji sat ranije sa posla pa ces videti.

Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašući oko nosa i trljajući po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan čovječe jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zečeve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gaćice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoči muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa već jednom kreno."

Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."

Sjede dva pedera u kaficu i razgovaraju:
- "Bil' ti ovo jebo?"
- "Ma ne bi cojece da je Zeljko Joksimovic!"
- "Da, juhu, jel to neko od vas decki spomenuo moje ime?", neko iz mase se javi.

- Koliko se puta u zivotu zaista stidimo?

- Zene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.

- Muskarci dva puta. Kada prvi put nemoze da mu se digne, drugi put kada prvi put vise uopste nemoze da mu se digne.

Reko mali Mujo uciteljici:
- "Jebacu te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bjezi sestro mene vec jeste."

Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce vise puta izdrkat! Ulazi Srbin u, od zirije nastimanu sobu sa tablom i kredom! Nakon 15min. izlazi sav iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Ziri udje i izbroji samo 10 crtica!! Udje Hrvat, a on nakon 30 min izadje iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Kod njega ziri samo izbroji 15 crtica! Udje Bosanac i nema ga 30min, nema ga sat! Nakon tri sata izlazi Bosanac i kaze:
- "Daj mi krede..."

- Koji je ti je najosjetivljiji dio tjela kada drkas?

- Usi.

- "Volis li picku", pita Mujo Hasu.
- "Volim", odgovori on.
- "E isti si ko moj kurac..."

Ide otac sa sinom nudistickom plazom, i prolaze pored trudne zene, kad pita sin oca:
- "Sta je ono tata?", kad otac ce sinu:
- "Vidis ona zena ce roditi bebu."
Kad proslo neko vrijeme prolazi debeli covjek kad ce ti sin ocu:
- "Tata tata ja znam sta ce onaj cika roditi".
Upita tata:
- "Sta sine?"
Kaze sin:
- "Slona..."
Pita njega tata:
- "Kako to znas?"
- "Pa zar mu ne vidis surlu?"

Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."

Pita ti konobarica gosta na doručku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim jaja?"
- "Ako već mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!"

Bili Mujo i Fata u jednom hotelu na medenom mjesecu i cijelo vrijeme oprobavali nove poze. Tek nakon nekog vremena skontaju da ih neko slusa pred vratima. Spakuju oni sve stvari u kofer ali ne mogu ga zatvoriti. I kaze Mujo:
- "Cekaj da se ja popnem."
Fata:
- "Ne, bolje da se ja popnem na njega."
Mujo:
- "Ma najbolje da se oboje popnemo i skacemo po njemu."
Kad odjednom upade sestoro ljudi kroz vrata i kaze ovaj jedan:
- "Izvinite sto upadamo ali ovo smo stvarno morali vidjeti!"

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"

Zene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo dečku.
- ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...

- Sta je to sansa?

- Sansa je kad se kupaju dva pedera, i ispane sapun!

Pred jutro veli Štef Juri plačnim glasom:
- "Jurek, ti priznam da sam jebal tvoju Baricu... Kaj smo si sad familija?".
Jura je malo tiho i veli:
- "Ne, Štefek, to znači da smo sada kvit.."

Priča žena prijateljici:
- "Moj muž je pravi vulkan."
- "Ohoho, tako vatren?"
- "Ne, proradi svake dvije godine!"

Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, sto bi zeljele biti kada bi mogle birati.
Amerikanka rece:
- "Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buse, pa da me buse."
Francuskinja rece:
- "Ja bih radije bila sladoled, pa da me lizu, pa da me lizu."
Na to ce Hrvatica:
- "Ja bih ipak najradije bila apsolventica."
- "Zasto ????", ostale ce dvije
- "Pa da svrsavam, pa da svrsavam."

Došo peder kući poslije žurke, pa pošo da se okupa, da skine sa sebe znoj i dim. Ode on u kupatilo, skine se i stade pred ogledalo i poče se zagledati.
- "Mmmmm..., kako sam lijep, kako mi je lijepa koža, bijela, zategnuta, mmmm..."
Zakrene se malo u stranu i poče ogledati svoju guzu:
- "Ahhh... kako je samo okrugla, čvrsta,...", kad mu se poče "Miško" dizati. A on će:
- "A ne, ne Miško to je naša guza..."