Pita mama Severinu :
- "Gdje si nasla onako velik sladoled i to sa slagom?"

Seks je vrlo v(l)azna stvar.

Jeste li gledali novi Severinin spot za pjesmu:
- "Mala je dala?"

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome. Pitaju djevojke babu:
- "Sta je baba k'o da se ti nisi jebala."
- "Jesam djeco, ali mu nisam kozu skidala."

Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"

Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda:
- "Jesi li ponio zaštitu?"
Djed će na to:
- "Pa šta će nam zaštita, pa mi smo stari."
- "Pa baš zato, zar nisi čuo da se od starih jaja lako dobije salmonela."

- Kako se zove novi proizvod koji Severina reklamira?

- Fucktissima, majoneza od svježih hercegovačkih jaja.

Nakon ispovjedi Severina upita
- "A sto cu za pokoru?"
Svecenik:
- "A morat ces opet na koljena."

Sta je rekla Severinina mama kada je pregledala njen pornic?
- "Severina, kceri, nisam znala da pijes !"

Severina je danas objavila remix stare uspješnice:
- "TI-DAM TI-DAM TI-DAM..."

Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."

Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."

Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac... A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?

- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?

- Jedini on jebe svoju zenu.

Stariji od 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake seve, oci su mi crvene! Sta to znaci?"
- "To znaci da ste vi vec na REZERVI!"

Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!"

Dođe mlada žena kod lekara i kaže:
- "Ne znam zašto ali cim popijem čašicu nekog pića, odmah poželim da se bacim oko vrata prvom muskarcu na kojeg naiđem. Šta da radim?"
Lekar izvadi flašu votke i čašicu, pruži joj i reče:
- "Ajde pijte!"

Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."

Zamisli da si na dnu mora, a moja muda boce s kisikom.

- Gdje se u žene nalazi Ge točka???

- Između eF i Ha točke.