Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!"

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili."
- "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!"

Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."

Sidiš u šumi i oko tebe rastu sami kurci:

- Kako ćeš sjest a da ne sjedneš na kurac?
- Popuši 3-4 pa sjedni!

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"

Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti narucuje sta ce biti napisano na grobnici.
- "Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i nevina umrla."
A klesar ce na to:
- "Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA NEJEBANA..."

Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:
- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene jebati."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!

Skinio se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva vidjela da mu je mali poce se smijat i rece:
- "Ti mene sa tim da zadovoljis sa time?"
A Crnogorac ce na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..."

Skine se peder pred ogledalom pa se pocne gledat... Kad odjednom skuzi da mu se dize pimpek,a on ce njemu:
- "Ne, ne, to je nasa guza!"

Sedi jedan shmeker u biblioteci i cijelo vrijeme shmekuje jednu studentkinju. Studentkinja posle 30 minuta reaguje i kaze:
- "Momak, izvini, ali moje srce pripada nekom drugom?"
A shmeker kaze:
- "Ma nema veze, imas ti i drugi organi."

- Gdje je Goran Karan ???

- U šupak!!!

- Kojih 70 stvari svaka zena mora obavezno znati raditi?

Prvo: Kuhati
Drugo: 69.

Budi muz zenu ujutro i govori joj:
- "Haj popusi mi kurac."
Govori ona njemu:
- "Ne mogu, spava mi se."
Ggovori joj on opet:
- "Haj popusi mi ga."
Govori ona:
- "Ma necu, spava mi se."
Govori on:
- "Ma ne mogu ici radit ako mi ga ne popusis."
Govori ona:
- "Samo ga ti izdrkaj, pa cu ja kasnije popit."

- "Mama, mama, kako sam ja nastao?"
- "Sine, donijela te roda."
- "A tko jebe rodu onda?"

Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena.
- "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on.
- "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata.
- "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise."
- "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem."

Podje crvenkapa kod bake na pojseti te putem sretne vuka, koi je hoce pojesti.
- "Nemoj me pojesti vuce molim te ja sam jos mlada", kaze crvankapa.
- "E pa onda prije toga ispunicu ti tri zelje", kaze vuk.
- "Dobro", kaze crvenkapa i pita vuka:
- "Posto sam mlada i nevina ja bi htjella da me ti izjebes pa da i to probam prije nego me pojedes?"
- "Dobro", kaze vuk i pocne je jebati, i kad zavrsi pita Crvenkapu koja je druga zelja, a Crvenkapa kaze:
- "Ove je prekrasno jos jednom molim te vuce..."
Vuk je opet poceo jebati ali ovog je puta Crvankapa trazila da je on prca malo jace jer se njoj to puno svidja. Posle dugog prcanja kad vec Crvenkapa se zadovoljilla vuk je pre-umoran i je pita za trecu zelju, te Crvenkapa rece:
- "Ma daj mi ga jos jednom vuce ja ti se ne mogu zadovoljit."
Vuk jedva progovori i kaze:
- "Pa jebiga, ajde jos ovaj put..."
I pocne Vuk prcati Crvenkapu a ona hoce ga jos dublje i jace i tako vuk poceo da je jebe jace te ti odjednom on crkne i pade na zemlji...

Pouka od ovoga:

- "Ne pustajte mlade cure po planini, ubijaju divljac."

Sreli se Haso i Huso pa ce ti Haso:
- "Cuj Huso, juce mi je neki covjek prijetio da ce me ubiti sa pistoljem ukoliko mu zenu ne pustim na miru."
- "Pa bolan Haso sta se tu imas mislit. Okani se zene u covjeka."
- "Jest Huso, lako je tebi govorit, al' ne znam covjeku ime."

Dodje baka u apoteku i kaze:
- "Dajte mi 10 komada antibebi pilula."
- "Bako znate li zašto sluze te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."

- Kako mozes saznati da li je tvoj drug peder ili ne?

- Ako mu se digne dok ga karas znaj da je peder.