Kada se Ivica vratio iz vrtića prljav od glave do pete, tata se izderao na njega:
- "Ti si jedno malo prase! Znaš li što je to?"
- "Znam, tata! To je dijete jedne velike svinje!"

- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?

- GOSPODINE!

- Kakvo je vrijeme kad ti slon sjedne u auto?

- Vrijeme za novi auto.

- Sta kaze jedan kostur drugom?

- Gdje si zemljace?

- Kako se zove Yugo sa pojasevima?

- Ruksak Yugo.

- Kako prodati yugu po dvostruko većoj cijeni?

- Nasuti mu pun rezervar goriva.

- Koja je razlika između SOJE i VIBRATORA?

- Nikakva, oboje zamjenjuju MESO!

- Da li je jesti ljude zapravo vegetarijanski način prehrane?

- Zašto se žene tjeraju 12 puta na godinu, a ostale životinje samo jednom?

- Zašto ne počnemo živjeti noću i tako eliminiramo glavni uzrok nastanka raka kože?

- Zašto možemo povećati sise, ali ne i operirati uha ili oči da dobijemo supersluh ili supervid?

- Zašto se ljudi toliko boje svemiraca, kad smo i sami svemirci pošto živimo u svemiru?

- Primjecuje li iko da su na cesti svi koji voze brze od njega manijaci, a svi koji voze sporije idioti?
- Sta ce rok trajanja na kiselom mlijeku?
- Ako se jedna plivacica u sinhroniziranom plivanju utopi, sta ce onda biti sa ostalima?
- Ako covjek sa podvojenom licnoscu zeli pociniti samoubistvo, zar to onda nije otmica sa pokusajem ubistva?
- Zasto rijec jednoslozan ima cetiri sloga?
- Kuda idu sumari za vikend?
- Zasto se ne proizvodi hrana za macke sa ukusom miseva?
- Zasto na BHT katkad obavjestavaju gledatelje da ne mogu pratiti program ili da je nestalo struje?
- Ako svijetlost putuje brze od zvuka, kako to da onda neki ljudi izgledaju pametni sve dok ne progovore?
- Kako to da je mrkva narandzastija od narandze?
- Zasto svi pritiscu tipke na daljinskom jace kada su baterije gotovo prazne?
- Zasto se ministarstvo unutarnjih poslova zove tako kad policija radi i napolju?
- Ako je Supermen otporan na metke, zasto se onda uvijek zaklanja rukom kad neko baci nesto na njega?
- Zasto se deterdzent za sudje proizvodi od prirodnog limuna a sok od limuna od umjetnih aroma limuna?

AGRESIVNO: "Jebi se!"
DISKVALIFIKOVANO: "Sjeban/a je!"
DOBROHOTNO: "Jebo moju pomoc!"
DOZLOGRDNO: "Nemoj zajebavat!"
FILOZOFSKI: "Kome se zapravo jebe?"
IDENTIFIKACIJSKI: "Ko si ti, jebo te?"
IGNORANTNO: "On/a je jebeni/a glupan/glupaca!"
LIJENIMA: "Jebat ga/je!"
NAREDBODAVNO: "Idi, jebi se!"
OCAJ: "Eh, jebi ga!"
OHRABRENJE: "Samo ti jebi"
PASIVNOST: "Jebo mene!"
POBUNA: "Jebo sve!"
PORICANJE: "Neces ti mene zajebavat!"
RUZNOCA: "A, sto si jeben/a!"
SUGLASNOST: "Jes, jebo me svak!"
U NEVOLJI: "Reklo bi se da sam sada najebao/la!"
ZBUNJENOST: " U, jebo te!"

- Zasto su Litvanci dali Mariji Serifovic na Evroviziji dali presudnih 12 bodova?

- Zato sto su mislili da pjesma ide "oo Litva".

- Koji je najveci crnogorski grad?

- Studentski grad u Beogradu.

- Na sta pas laje?

- Na usta!

- Kako su krstili Jacquesa Houdeka?

- Kanaderom!!

- Musko svecano odelo cetri slova?

- Crno.

- Koja je razlika izmedju lopova i cigana?

- Lopovi ne kradu zeljezo.

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."

- Zašto se bog zove Bog?

- Zato sto je ime Chuck Norris već zauzeto!

- Zašto u big brother kući ima najviše Dalmatinaca?

- Jedino oni mogu živjeti 106 dana da ništa ne rade!