- Zasto u raju ima samo 10% zena?

- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

- Zasto muskarci nemaju celulit?

- Pa zato jer je to ruzno!

A: Pa ti si izasao napolje, a nemas gace na sebi!
B: Otkud znas da nemam gace?
A: Pa nemas ni pantalone.

- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!

- Znaš kaj vele Zagorci na ovaj zakon o 0.0 Promila u krvi?

- Ak' je već moralo biti nerešeno, nek je onda barem 2.2

- Kako se na engleskom kaze zdravo?
- Haj

- A kako se kaze haj zdravo
- Haj,haj

- Kako se na novobosanskom kaže istorija?

- Rahmetli vakat.

- "Koliko imamo kapsula za spasavanje?", pita glavni pilot stjuarda?
- "Nijednu!"
- "Jesi li ih izbrojio?"
- "Dva puta!"

- Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?

- Ženska spavaćica. Pokriva 2 mljekare, plinaru i zabavni park.

- Što možete skinuti s gole medicinske sestre?

- Dežurnog liječnika.

- Šta je to zapravo arogantni snobizam?

To je kao na primer:
- Prevoziš velikom brzinom kroz crveno, na špur zakočiš pred policajcem, otvoriš prozor, tleskneš s prstima i vikneš: 'Alo, da platim.

- Znate li kad je berba jabuka?

- Kad susjeda nema kod kuće!

- Kako li su nasi preci mogli nekada da zive? Nije bilo ni stuje ni TV i radijo prijemnika a kamoli kompjutera.

- Pa vidis nisu ni mogli, svi su poumirali.

- Gdje ide dijete kad napuni tri godine?

- U cetvrtu godinu.

- Kako se na kineskom kaže kurva?

- NJUFUKASAKI!!!

- Što se dobije križanjem velike zmije, i krijesnice?

- 9-metarska neonska svjetiljka.

- Kako se zove devojka mladja od 18 godina, a voli mnogo da pije?
- Pa zove se Šljokica!

- Zašto je najbolja gluhonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!

- Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
- Dvije, jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

- Što je preciznost?
- To je kad sa 1000 metara topom pogodiš komarca u ljevo jaje.