Sjedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:
- "Jeste li vi narucili "Kada bejah mladan lovac ja"?
- "Ma ne, to je neka greska, ja sam narucio cevapcice!"

Kaze mama sinu:
- "Ajd mi matereti izmiksaj slag!!!"
- "OK kevo: SSSS ss sss slag slag sl sl sl salg sl slag sss sss slag."

U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Jevreja i Hasota. Hitler se lepo smijesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da skontaju kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu braun boje i kaže:
- "Coperton, da pocrniš a ne izgoriš."

- "Izvinite, ima li limun kljun?"
- "Sta ti je covjece, otkud ti to?"
- "Ej jebiga, opet sam iscjedio kanarinca u limunadu."

pita ucitelica decu na casu geografie jel deco gde zive majmuni, a na to odgovara mali huso u elektro-distribuciji. kako bolan huso u elektrodistribuciji a na to huso odgovara epa lepo tako jel uvek kad nestane struja tata kaze opet oni majmuni iz elektrodistribucije zaustavili struju......

A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rodjendane, slave i druga slavlja).

- Kupite prase.
- Popijte jednu rakiju.
- Stavite prase u rernu.
- Popijte jos dvije rakije.
- Postavite celzijuse na 375 rerni.
- Popijte jos 3 rakije casice.
- Ukljucite rernu.
- Rakijte jos 4 casice.
- Prenite okrase.
- Rakijte jos bocu jednu.
- Povi pilo na prase.
- Casite jos sipaj rakije jednu.
- Pecite rakiju jos 4 sata.
- Izvadite rernu iz praseta.
- Ohladite da se prase saceka.
- Uzmite rakije jos bocu jednu.
- Isprasite sece.
- Stolirajte na servis.
- Bogolite se mogu.
- Prijatno!!!

Jednog dana dosao Perica sav prljav iz skole. Kad ga je mama vidjela, pocela se derati na njega postavljajuci mu pitanje:
- "Gdje si bio i sta si radio?!?"
On jadan i uplasen promuca:
- "Izvini mama, zurio sam kuci i tolikom sam brzinom upao u blato da se nisam stigao svuci..."

Jedna zenska dodje kod svog doktora na pregled, medjutim on ima veliku guzvu pa je posalje svom mladjem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, zena izjuri iz ordinacije i pocne vriscuci trcati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mladjeg kolege i bijesno upita:
- "Sta vam je, kolega! Gospodja ima 63 godine i muza, troje djece i sedmero unucadi! Zasto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladji lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' jos stuca?"

Putujuci trgovac putuje poslom i navrati u lokalni cirkus u jednom gradicu. Glavna tocka je Nevjerojatni Ribar. Frajer kupi ulazniu i sjedne u publiku. Ugase se sva svjetla i upali reflektor te na pozornici stoji jedan starac u ribarskom odijelu i ispred njega stolic sa tri velika oraha. Stari ribar izvadi golemu kurcinu iz hlaca i razbije sva tri oraha sa tri zamaha. Rulja poludi i odnese ga na ramenima. Deset godina kasnije, isti trgovac doputuje u to mjestasce i primjeti plakat za Nevjerojatnog Ribara. Nije mogao vjerovati da je stari jos ziv, kamoli da nastupa pa je otisao pogledati nastup. Ovog puta, starac se pojavi na pozornici sa tri kokosa ispred njega i razbije ih sa tri zamaha svojom golemom kurchinom. Rulja poludi od odusevljenja. Kasnije ga trgovac pita zasto je presao na kokose?
- "Sinko moj, vise ti nisu moje oci sto su nekad bile..."

Ulazi baba u autobus i kaze kondukteru:
- "Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, moze jedno jaje?"
Kondukter:
- "Moze baba, ulazi!"
Tako baba i drugi dan. Treceg dana isto, a kondukter joj kaze:
- "Moze baba, ulazi, ali nemoj vise donositi jaja."
Dolazi baba cetvrti dan i u ruci nosi kokosku. Ulazi u autobus i kaze kondukteru:
- "Mesecna!"

U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- "Zašto nosite u gornjem džepu tu malu žličicu?"
- "Radi higijene, ako slučajno u nečiji tanjur doleti muha ja je umjesto prstom higijenski izvadim žličicom."
- "U redu,a zašto imate taj mali lančić prikačen za remen,a drugi kraj je u hlačama."
- "Pa znate, također higijenski je kad idem pišat da rukama ne diram tu stvar nego ga izvadim na lančiću."
- "Stvarno higijenski", komentita gost: "a kako tu vašu stvar pospremite u hlače?"
- "Higijenski ga lagano poguram ovom žličicom."

Bila dva prijatelja, i dok se jedan skolivao, drugi je imao privatnu produkciju snimao je zabave, rodjendane, svadbe, sahrana i ostalo! I tako jednom prilikom umre otac od njegovog prijatelja, i naravno drug ga zovne da mu snimi sahranu. Tako i bi dosao je na sahranu i poceo snimati, kad u neko vrijeme rikne mu baterija na pola sahrane, te da zamjeni kad ono zaboravio bateriju, i sta ce sada? On skonta ima kod kuce neke sirovine sa nekih drugih sahrana, i on se napravio da snima do kraja! I sve se to zavrsilo izmontiro mu je sahranu i dao kasetu. I nakon nekoliko dana nadzu se njih dvojica na kafi, i radi reda ga pita jel mu uredu kaseta, a drug ce na to:
- "Pa uredu je do pola, al' od pola nije."
- "K kako?", pita kamerman, a drug ce:
- "Pa do pola mi oca sahranjuju, al' od pola moj otac nekog drugog sahranjuje..."

Dosla majka kod sina. Pre nego sto je ista rekla sin je upita:
- "Mama da li sam ja lep?"
- "Naravno sine, lep si ko ikona?"
- "Kako to mama, ko ikona?"
- "Pa lepo, lep si ko ikona, kad te vide svi se krste!"

Idu dva pijanca mrtva pijana jedan prema drugom. Na to ce jedan drugom:
- "Razmaknite se svi da prodem," na sto mu drugi odgovori:
- "Jedan po jedan, molim!"

70-ih godina, na vratima "Zavoda za zaposljavanje" je pisalo (autenticno, nije vic):
- "NEZAPOSLENIM ULAZ ZABRANJEN !!!"

Da je babi puška, ne bi bilo djeda.

Jednog dana kaze sin ocu:
- "Babo, ja se hocu da zenim."
Otac mu rece:
- "Sine idemo na njivu i ako udaris stozinu u zemlju mozes se zeniti, ako ne udaris ne mozes."
Dodu oni na njivu kaze otac sinu:
- "Sine, ja odoh kuci donjeti sta da se jede, dok se ja vratim ti da udaris stozinu."
Otac ode kuci i ne prodje dugo sin odmah za njim. Dodje sav mokar i prljav i pita njega otac:
- "Jesi li zavrsio?"
Kaze on ocu:
- "Necu ja se zeniti."
- "A sto sin?"
- "E, pa ja udaro, udaro, i ostalo mi jos pola metra nisam mogo vise, i evo me kuci."

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

Sreli se jarani na ulici. Jedan upita drugog:
- "Gdje si ti krenuo??"
On odgovara zbunjeno:
- "Ne znam."
Jaran mu kaze:
- "Hajmo, ovuda je blize..."

- Sta je brzina svjetlosti?

- Kad penzioner ugleda slobodno mjesto u autobusu.