Razgovaraju dva pripadnika armije BiH o problemima kad se vrate kući sa dežurstva. Jedan kaze:
- "Ma ona moja žena mozak mi pije, samo pita kad
ćemo pobjeći odavdje, ali ja neću nigdje!"
Drugi kaže:
- "Ma i ja imam problema sa svojom. Svaki put kad krenem na dežurstvo, moram joj uzeti protezu."
- "Zašto protezu?" - upita prvi.
- "Ma dok se ja vratim kući sa dežurstva, ona pojede svu humanitarnu."

Ovako počinje:
Jednog lijepog dana uleti u jedan mirni samostan neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku.
- "Šta će ti limun na slamku?", upita svećenik, a tip se uplaši, iskoči kroz prozor, svećenik sa njim ali nije znao se dočekati i slomi se a tip ode. Svećenik se naljuti i prijavi se kod kaskadera da nauči skakati. Nakon godinu dana sačeka on ponovo tipa u samostanu.
- "Ima te li limun na slamku?", upita tip.
- "Što će ti limun?", reče svećenik, ovaj se uplaši skoči kroz prozor, svećenik za njim, on doskoči, svećenik doskoči bolje od njega, ali tip šprint na 100 m i ostavavi svećenika i pobježe.
Svećenik se naljuti i poče trenirati šprint na 100m. Bio on olimpijski prvak, predvidjali mu veliku karijeru, ali on se vrati u samostan čekajući jednog tipa. Nakon godinu dana slična scena:
Udje neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku, svećenik upita što će mu, ovaj se uplaši, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj šprint na 100m, i svećenik još bolje, tip dodje do drveta, popne se na drvo, a svećenik ne zna i tip pobježe. Svećenika to razljuti i prijavi se za planinara. Osvajao on Mont Everest ali nije htio dalje od godinu dana i opet doceka tipa. Upita ga ono, tip se prepade, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj šprint, svecenik jos bolje, on se popne na drvo i svecenik za njim, tip skoči sa drveta, svecenik za njim, tip maraton 1000m, svecenik nema kondicije i snage i tip pobjegne. I tako svecenik ode u maratonce, i nakon godinu opet se nadje na istom mjestu. Imao ponuda da ucestvuje na olimpijadi ali ne htjede. Dodje tip i upita ga ima li limun na slamku:
- "Sto ce ti limun na slamku", rece svecenik, ovaj se uplasi i skoci kroz prozor, svecenik za njim, sprint, popne se uz drvo, niz drvo, svecenik sve za njim, maraton na 1000m, svecenik isto i dodjose na liticu, tip skoci a svecenik nezna skakati i ode... Sad posta skakac, sve uvjezbao i ponovo ga doceka. On kroz prozor, sprint. Uz drvo, niz drvo, maraton, svecenik za njim, dodjose do litice, tip skoci, a svecenik jos bolje, tip u vodi a svecenik ne zna plivati i tip pobjeze.
Nakon godinu dana, postao svecenik plivac br.1 u svjetu ali ponovo ostade cekati tipa u samostanu. Dodje tip i upita, sve tako i dodjose do litice, tip skoci, svecenik za njim, nastavi plivati a svecenik jos bolje, dodjose do obale i svecenik ga napokon uhvati, ali tip karate i prebije svecenika. Nauci svecenik i karate, prebijao on i Van Dama, ali nije htio dalje od godinu i opet saceka tipa. Dodje on, iskoci kroz prozor, ovaj za njim tamo-vamo i dodjose do obale, tip karate a svecenik isto i prebi ga. Odvede ga svecenik do policije, ali dok je otisao svecenik u WC tip zovne svoje veze i iscupa se i policioje.
Svecenik poludio i sad krenuo sebi sredjivati veze. Kad je sve uriktao opet saceka tipa.
- "Ima te li limun na slamku", upita tip.
- "Sto ce ti limun...", rece svecenik, ovaj kroz prozor, on za njim, šprint, uz brdo, niz brdo, maraton, dodje do litice, skoci, on za njim, nastavi plivati, na obali karate, uhvati ga i prebi ga. Odose do policije, sad svecenik ima veze i tip zavrsi u zatvoru. Jednog dana dodje mu svecenik u posjetu i rece:
- "Sta smo sve prezivjeli, mozes li mi sada makar reci sto ce ti limun na slamku?"
- "Obecaj da neces nikome reci!", naredi tip.
I KAKO JE SVECENIK OBECAO, NIJE NIKOME REKAO TAKO DA NECEMO SAZNATI!

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

- Sta bih trebao uraditi, ako koristis 2 kondoma dnevno u jednoj kalendarskoj godini?
- Pa jednostavno istopish ih u dvije auto gume i nazovesh ih "Goodyear".

Aljbanski sljobodni radio obaviještava sljušaoce da ne kupuju kazete od grupe SONY jer su PRAZNE!

Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."

Išao pijani policajac putem i vidi ga drugi policajac kako piša i kaže mu:
- "Kazna ti je 100 KM!".
A ovaj pijani mu izvadi 200 KM i kaže:
- "Pišaj i ti, ja častim!"

Pita Cigu sin:
- "Tato, tato, kako se oblaču gaće?"
Cigo ga udari po glavi i kaže:
- "Jesam ti sto puta rek'o? Žuto ispred, smeđe iza."

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

Oženio se princ najljepšom, ali i najneukijom djevojkom u selu. Kad god je nešto pričala ljudi bi se smijuckali i podgurivali laktovima. Jednog dana za vrijeme ručka, ustala ona od stola i rekla:
- "Odoh ja pišat!".
Poslije ručka kaže joj princ:
- "Ne smiješ se za stolom tako izražavati. Ako moraš ići na WC, bilo bi bolje da kažeš "Oprostite, odmah se vraćam".
Drugi dan princeza ustane od stola i kaže:
- "Oprostite, odmah se vraćam, a ako se ne vratim za minutu-dvije znači da me šćapio proljev".

Pita profesor učenike:
- "Hoćete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neećemoo!"
- "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan učenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Učenik kaže:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"

Nazove čovjek koji muca policajca i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon jednog sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Immmmammmm mmmrrtvaca."
Policajac ga pita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapaaaap..."
Policajac:
- "Pa jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapapapa..."
I policajac mu opet spusti slušalicu. Nakon dva sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Imam mmmmrtttvaca."
Policajac:
- "A gdje je?"
Na to će onaj čovjek:
- "Evo prenijeo sam ti ga u Paramlinsku!"

Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"

"Svakoj mladoj ženi, kao što si ti, treba jedan DOBAR, VLAŽAN, USIJAN, IZDRŽLJIV, UZDIGNUT, TVRD, SNAŽAN I DUGOTRAJAN... ruž za usne MAX-FAKTOR."

Zabavljali se dečko i djevojka već godinama a on je nije ni tako. Kad će ti on njoj jedno veče:
- "Sutra se pripremi za jebačinu!"
Ona odrasla u starinskoj porodici te ne zna šta je to. I dođe kuci pita oca šta je jebačina a on je istuče, ubije hljeb u njoj. Kad sutra nju momak pita:
- "Jesi li se spremila za jebačinu?"
Na to ona:
- "Mene moj babo jednom jebo i neće više nikad niko!"

Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"

Ispunjava Mujo križaljku i pita Sulju...
- "Turski zaljev?".
Suljo će ti njemu:
- "AGDA!"

Dođe žena kod muža i reće:
- "Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!".
A muž će na to:
- "Mmm... a što ćemo to radit?".
A žena će na to samo:
- "Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!"

Ljube se tako njih dvoje, kad on:
- "Draga, pa kol'ko puta da ti kazem da ne zvaces zvaku dok se ljubimo!"
Ona:
- "Ma nije to zvaka, to je slajm!"

Pjeva Sasa Matic na jednom svom koncert i najednom rece:
- "Da vidim ruke..."