Vozili se Haso i Mujo u Vakuf.Kad stopira jedna zena i oni stanu.Pitaju oni nju:"gdje ides zeno?" "U Vakuf" odgovori ona. "A sta ces nam dati ako te odvezemo?" "Dacu vam kosaru jabuka". "E bolan Haso" pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?", "ma ne trebaju" "Onda vozi" Voze oni dalje i naidju na drugu zenu kako stopira. "Gdje ides zeno?" pitaju je, "U Vakuf" odgovori zena. "A sta ces nam dati ako te povezemo?" "Kosaru krusaka" odgovori ona. "E bolan Haso" pita Mujo "rebaju li tebi kruske", "ne trebaju" "onda vozi" Voze oni dalje i naidju na trecu zenu kako stopira i oni stanu. Pitaju oni nju:"gdje ides zeno" "U vakuf" odgovara ona, " a sta ces nam dati ako te povezemo" "Pa dat cu vam redaljku" odgovori zena."E bolan Haso, sta je to redaljka" pita Mujo, "Nemam pojma, znas li ti" "Ne znam ni ja" Upitaju oni zenu: "E bona zeno, sta je to redaljka?" "To ti je, skinem gace-dam jednom, pa opet skinem gace dam drugom". "E bolan Huso, trebaju li tebi zenske gace" "Ne trebaju" "Onda vozi dalje"

Hase i Mujo bili u zoloskom vrt.Hase vidi lava i ode kod njega.On gleda u njega i odjednom Lav secuje:;RRRRRRRRRRRR;,Kaze hase muji ustaj mujo pocinje crtani:

Šeta crnac plažom. Sve ženske oči uprte su u njegove sprijeda nabrekle kupaće gaćice.
"Šta je Fato? Šta si zinula k'o nosorog?!"
"Vidi mu alatke, moj Mujo!"
Sutradan Mujo uzme poveći krastavac, strpa ga u kupaće gaćice i prošeta plažom, očekujući poglede divljenja ženskog dijela. Međutim, svi se naglas smiju, pa i Fata.
"Zašto se svi smijete kao ludi?"
"Zato što si krastavac stavio odpozada."

Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi,kad nakon nekog vremena drekne Fati.
Fatooo,ajd skuhaj kahvu dobio sam te natrag.

Došao mujo u goste kod hase.
I vidio on da haso ima prekrasnu ženu,da je bogatun te da mu svakih 10 min dostavljaju pice.
i upita mujo hasu da kuži da je bogat i da ima lijepu sexi ženu al što će mu pica svakih 10 min.
Odgovori haso:Uhvatio ti ja zlatnu ribicu i reče mi ona da će mi ispunit 3 želje ako ju pustim.
I ja kažem da želim biti veoma bogat,imat prekrasnu sexi ženu i nezasitnog pitoma.E tu ti upadaju pice....

Pita Haso Muju:
Haso:Sta si Mujo uzo zeni za 8. mart?
Mujo:Uzo,uzo joj 100 KM..

Haso i mujo su uzeli 2 litra piva i su otisli na football i su rekli "kad nasi daju gol popicemo po jednu casu" i na kraju je ostalo 0-0 kad mujo kaze hasi "jebote football ajmo mi na kosarku".

Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

Sreli se Mujo i Haso.
Mujo: "Čuo sam, da ti je umrla punica. Jel imala šta ozbiljno?"
Haso: "Eh, samo skromnu štednu knjižicu i ništa drugo."
Mujo: "Ne, mislim, jel joj šta falilo?"
Haso: "Aja, solidna penzija in stan."
Mujo: "Ma ne, čovječe, mislim, zašto je umrla?"
Haso: "Ah, to...Reko sam joj da ide u podrum po krompir, da ga spremimo za ručak, pa je pala po stepenicama i slomila si vrat."
Mujo: "Ajoj! Strašno! I šta ste onda uradili? Haso: "Jeli smo makarone."

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista priča...taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče: "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan !!"

Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona će nato:
"K'o zmaj!"

Spilberg odlučio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlučio snimiti još jedan film.
Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "čuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednoličan film."
A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader"

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: -Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku čega ba?

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah sa psom.
Mujo: - Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?
Haso: - Ma, jok, tučem ga 5:4!

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu odvali šamarčinu:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti jos pjevaš!

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela
galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno
imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da
oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata
se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako
razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Hase sa nekom zenskom. Pita
Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa
ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na
to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"

Dođe ti Bosanac u Njemačku tražiti posao....
Naiđe na oglas u novinama za posao i ode na razgovor
Pokaza ti on kvalifikacije poslovođi na što se ovaj oduševi i odluči ga primiti na posao,ali se sjeti da ga nije pitao odakle je.Kad mu ovaj odgovori da
je iz Bosne Njemac se razočara i kaže mu da ga ne može primiti na posao.
Ovaj sav snužden pita :"zašto sad to, šta sad nije u redu"
Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne ljenčine!"
Na to ce Bosanac: "Ma ne, ti se to zajebo. Crnogorci su ljeni,a mi smo samo glupi"

Poso Mujo u rat pa kupio Fati vibrator ne bi li mu ostala vjerna.
Poslije tjedan dana (razbiše ih Srbi) vraca se Mujo i vidi vibrator bacen u
blato ispred kuce. Otrči on u kuću pa će Fati: "Aman Fato, ja ti kupih
vibrator da mi ostanes vjerna, a ti ga baci u blato..." A Fata će:" Jebeš
vibrator, sve zube polomih!"

mujo: Zdravo haso, a đe ti je fata?
haso: Izbjegla u makarsku.
mujo: A puca li se tamo?
haso: A, ne znam. Ođe se pucala.

Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"LAZES,KUJO!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kurcinu od pola metra!"
Haso:"Eh,sta je,je!"