Bili Mujo i Haso u prodavnici i kaze Haso:Mujo jesi vidio ovo, skuplji litar kisele vode nego litar mleka.Na to ce Mujo:Pa normalno,sta si ocekivao lakse je da pomuzes kravu nego Knjaza Milosa.

Govori Mujo Hasi:
• Eeee, moj Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom!
• Pa što se desilo jarane?
• Više ne kradem torbice.

Idu mujo i suljo ulicom i vide covjeka kojem viri 100 maraka iz dzepa.kaze mujo:idi bolan suljo i uzmi mu one pare! ode suljo, uzme pare i podere ih. Mujo:sto bolan suljo podera 100 maraka!? eh, pa nisam ja glup, omo bio falsifikat. Ma kako znas da je falsifikat!?
pa nema stotica tri nule!

Imali Mujo i Fata puno djece.Dolazi Haso kod njih i vidi gomilu djece kako se igraju ispred kuce pa pita:
-Mujo bogati, jesu li ono sve tvoja djeca?!
-Jesu, jesu.Hoces da ti jedno uhvatim?

Mjerili Haso,Mujo i Suljo kurac kome je veći.Mjeri Haso-njemu 20 centimetra,mjeri Mujo-30 centimetra,mjeri Suljo...i vadi kornjaču iz gaća.Pitaju ga Mujo i Haso:"Što je to Suljo a ti je to kurac?"neeeeeeee, to mi je stidna uš

Doso Mujo u London kod Hase i veli oce izac napolje pa ga priupita sta da veli kad ga neko zaustavi na ulici.
Haso:"Kad god te neko bolan zaustavi ti odma reci YES.Jel uredu?"
Mujo:"Uredu Haso brate kako ti kazes"
Izadje ti mujo vani seta se gradom kad ga u nekom prolzu zastavise mangupi i priupitase:
"Sto je, oli batina?"
Mujo:"Yes!"
Kad oni ga odrase od batina.Dolazi Mujo doma i veli Hasi
"Haso bolan ti rece kad god me neko nesto pita da veli yes.Kad pitase me neki nesto ja rece yes i bolan dobih batine."
Haso:"Dobro Mujo bolan nemoj vise govorit yes sad reci No.OK?"
Mujo:"Kako ti kazes Haso."
Izadje Mujo sutradan napolje kad ponovo nabasa na iste mangupe sto su ga prebeli, kad mangupi vele
"Jel ti jel ti dosta batina?"
Kad Mujo sta ce zna da je dobio batine kad je reko yes mislise sta mu je Haso reko pa rece NO.

Pita Fata Muju:
Oces da ti skuham jaja za veceru?
A njoj ce Mujo:
Oces da ja tebi otkinem sisu?

Izašli Fata i Mujo u park i sjeli na klupu da uživaju u toploj ljetnoj noći kad Fata upita Muju: Jao romantike moj Mujo, de mi reci na šta te podsjećaju ovaj mjesec i zvjezde? Na šta Mujo uzbuđen odgovara: Dužan sam hodži milju maraka!!!

kako mujo pravi drvenu ogradu tj. tarabe?
zabije jednu dasku i na njoj napise ITD.

Ulovio mujo zlatnog jelena a ovaj ga počeo moliti.
-Ajde mujo bolan pusti me ispunićuti ti želju.
-De boli me kurac vodim ja tebe u zlataru!

Pita Haso Muju: -Šta bi ti napravio kad bi slomio ruku na tri mjesta?
A Mujo će: -Ne bi više nikad išao na ta mjesta!

Odlucio mujo odvest fatu na golf. Dosli oni fata opuca i loptica odleti u prozor oblizne kuce. oclue otic i ispricat se za razbijeni prozor. udose i pocnu se odmah ispricavat. covek u naslonjacu im odgovori da se nemoraju ispricavat kad su prozor razbili razbili su i vaznu u kojoj je on bijo zatocen vise od 1000 godina i da ce in ispuniti 3 zelje. mujo zazeli da dobiva svaki mjesec po milijun dolaraa fata da ima u svakom gradu u svjeu kucu. covjek u naslonjacu kaze da moze ako fata bude spavala s nim. nakon nekog vremena oni se sloze. odu u sobu i za vrijeme sexsa covjek iz naslonjaca upita fatu. koliko imate godina. ona odgovori ja 45 mujo 46. 45 i 46 a jos vjerujete u duhove.

Muji ukrali Mercedes.SlijedeĆi dan dođe k njemu Haso i upita gdje mu je Mercedes.

"Ma prodo sam ga"kaže Mujo
"A po kojoj cijeni"pita Haso
"Po nabavnoj"

Poslije duzeg vremena provedenog na terenu Mujo se vraca kuci, odmh u kuhinji uhvati Fatu zguza, zavrsio poso kad u dnevnom sjedi Fata, bona sto nerece da ti je dosla mater obruka se, Fata ce njemu nije bolan Mujo moja vec tvoja!

Bio Mujo u Sahari.Tako on priča Hasi svoje doživljaje:
-Hodam ti ja tako Saharom,kad za mnom lav.Ja počeo
da trčim,i sve što ja idem brže,to i lav ide brže.
Kad sam vidio da mi je lav za petama,ja ni pet ni šest,na drvo.
-Koga bolan ti zajebavaš,otkud ti drvo u Sahari?!
A na to će Mujo:
-Ma ko te šta pita,samo se penješ!!!

Razgovaraju Mujo i Haso:
-Šta tebi,Mujo,dođe Fata?
-Dođe mi od tetke rodica,a tebi?-pita Mujo.
-Dođe mi da je kresnem!

Hodali Mujo i Haso Kroz Chicago u sitne sate,kad ugledaju kako iz jednog kontejnera vire noge.Priđu oni bliže da vide šta je unutra,kad tamo mrtva plavuša.Gleda Mujo i vrti glavom:
-Ccc...moj Haso,što ovi Amerikanci bacaju-ovo se u Bosni moglo guzit` još deset godina.

Dobio Mujo proljev i otišao kod liječnika po lijek. liječnik mu pogreškom propiše Apaurin za smirenje. Poslije dva dana sretne liječnik Muju i pita ga kako mu je.
– Ma, dobro mi je, doktore. Serem i dalje ko grlica, al' se ne živciram.

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
– Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
– Limenku čega?

Išao Haso prvi put u kazalište, pa ga Mujo pita:
– Jel' Haso, pa kako je bilo?
– Ma ne pitaj. Dosadno, jedva sam izdrž'o. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada.