Prolazio Mujo ulicom i za sobom vukao uze vidi njega Haso i pita:
"Sta to matere ti vuces iza sebe?"
Na to ce Mujo:
"De ga ti matere ti guraj ispred sebe."

Šta rade Mujo i Haso na klackalici u sred Sarajeva? Zajebavaju Snajperiste.
A šta rade Mujo i Haso pored te klackalice?
Zajebali ih Snajperisti.

Na ulici Mujo naleti na Hasu;
"Gdje si, bolan Haso mater ti jebem"
Haso odgovara;
-"Sto je l' tvoja umrla?"

Pitali Muju na birou za zaposljavanje sta je po zanimanju.On odgovori:Pomocni bagerista.
A sta vam je to?
Pa ono sto bager ne moze,ja lopatom...

boi haso cuvao ovcu i bio zedan i ode da popije casu vode u kafanu a nije zavezao ovcu da mu ne pobjegne.I ovca mu pobjegla i on nije snio da se vrati kuci bez ovce.Pa on ode u hotel i iznajmio sobu gdje jedan par vodi sex.Haso je bio ispod a ovaj par povise njega.I oni kad zavrsise sex ova djevojka kaze svom dragom,dragi vidim nebo,vidim zvijezde a haso kaze va vidisli gdje moju kozu.

Sreo Haso Muju na ulici pa ga pita:
-Znaš li ti, bolan, šta je to ruski rulet?
-Jok ja.
-E, to ti je ono sa magnumom u kome ima samo jedan metak a ti ga prisloniš uz glavu pa da l' opali pravi ili ćorak, razumeš...
Pita sad njega Muja:
-A znaš li ti, bolan, šta je to afrički rulet?
-Nemam pojma.
-E, to ti je ono kad ti puši jedan od šest crnaca a ti ne znaš koji je od njih ljudožder!

Zalutali Mujo i Haso i iduci tako stignu do nekog grada,a na tabli pise Pedergrad.Kaze Mujo Hasu:da pitamo nekog zasto se ovaj grad zove ovako.Zazvone oni na vrata neke kuce i pojavi se covek srednjih godina.Kaze mu Haso:Jel gospodine sto se ovaj grad zove Pedergrad,na to ce covek:Sacekaj da pitam zenu,Ivane....

haso ide u 2 razred i sjedi u pausi na klubi kod skole i pusi cigaru,kad ga ucitelica ugleda sta ti pusis cigaro javi cu ti roditeljima odgovori ona njemu,on joj kaze radim i druge stvari,ona pita kakve stvari,on joj odgovori ine stvari za zenskima,ona ga upita skim si ti to radio on odgovor,prozli put kad san ja to radio bio san tako pijan da sam zaboravijo kak se mala zvala

Dogovore se Fata i Muju kad hoce da rade one stvari, a trenutno su van kuce da kazu ,,Hajmo da peremo ves"
Prvi dan odu oni u goste i posle nekog vrijemena, Mujo kaze ,,Hajmo Fato da peremo ves".
Iduceg dana isto Mujo u gostima kaze ,,Hajmo Fato da peremo ves", a Fata mu odgovara, ,,'Ajmo, ali ako budes prao ko' juce, ti malo na ruke protrljaj"!!!

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
Alkohol?
Ne!
Cigarete?
Ne!
Kafa?
Eeeee, kafa bi bas sjela...

...prolaze neki turisti Dalmacijom,
kamenjar do kamenjara,
no, ne čude se tome, vec sretose jednoga, kako sam sebi razbija glavu sa kamenom, te ga upitase:
- Sta to radis ?
- Ma drogiram se, zar ne vidite!

Idu dalje kad opet jedan, kao onaj prvi samo malo jače,
isto pitanje isti odgovor. Tako idući sretose vise njih.
Kad tamo iza krivine naidjose na Muju koji sjedi na povećoj hrpi kamenja.
- Sta radis tu bolan???
- E sad j...ga, zar ne vidite,
prodajem drogu ovim Dalmatincima!

Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno cent' i po ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama, pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 DM!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A ąef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda ąef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zasluľio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!

Doąla Fata sa sela u poątu i ľeli razgovarati sa mamom u Australiji.
- Je,l bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
- pita ona poątara.
- Moľe, to vam je 300,00 KM
- kaľe poątar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
- kaľe Fata.
- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.
- kaľe poątar. Pođe ona za njim.
- Hajde sad na koljena!
- kaľe poątar. Ona klekne.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače!
- kaľe poątar. Ona otkopča.
- Izvadi ga sad iz gaća!
- kaľe poątar. Ona ga izvadi.
- Hajde sad, ąto čekaą!
- nestrpljivo će poątar.
- Alo majko,Alooo čujeą li me? Fata će...

Otisli Muja i Fata na nudisticku plazu te kad sa instalirase pored mora pita Muja:
-Jeli Fato sta ti je to medzu nogama?
A Fata mu odgovori :
-Ma to mi je ves masina!A sta je to tebi,a?
Muja :Ma to mi je ves.
Poslije izvjesnog vremena dosjeti se Mujo pa rece:
-Jeli Fato, moze li
moj prljavi ves da se opere u tvojoj ves masini!?
Fata:Ma jok bolan, ima ga malo pa mozes i na ruke!!

Udala se Fata u siromasnu porodicu i kako je htjela da se pokaze kao dobra i vrijedna, rijesi da malo dovede kucu u red i upita svekra:
- Jel imate pajalicu, hocu da obrisem prasinu.
- Nemamo, snaho !
Ona ne bi lijena, odsjece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prasinu.
Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali posto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjece bradu, napravi cetku i oriba pod.

Kasnije kad se mladi Mujo vracao sa posla kuci, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- Oce, zar si poludio ? Sto si se popeo na to drvo ?
- Ne pitaj me nista, sine, eno nasa snaha pravi kolace, pa se bojim da joj ne zafale jaja.

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- Dobar dan.
- Htjela bi nesto za pranje zavjesa.
- Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese.
- A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto.
Izadje musterija, a trgovac ce Muji:
- Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti.
Ulazi djevojka u radnju:
- Molim vas, dajte mi ultra ulozke.
- Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore.
- Zasto ?
- Pa kad se vec ne mozes jebat makar operi prozore.

Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu"
Haso ce:
" A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"

Doso Mujo sa puta kad nadje Fatu u krevetu sa nekim strancem
Mujo:Pa Fato sta taj covjek radi u mom krevetu?
Fata:Radi cuda!