Crni jack je trebao doći u grad. svi su zatvarali dućane kafiće salone ... Mujo se sav usro i nije stigo zatvoriti svoj kafić. drhteći u kutu čuje nečiji hod. odjednom se otvore vrate i uđe krupan čovijek sa crnim šeširom. Mujo ko šupčina klekne na koljena i počne plakati:"učinit ću sve za tebe samo reci što?" Ovaj će mu na to:"Mmm... puši mi kurac." Mujo mu ga krene pušit. "Brže" reče ovaj, i Mujo ga posluša, a ovaj će ponovo " Brže" Mujo puši još brže i tako se ponovi još nekoliko puta. Mujo sav oznojen i uspuhan pita:"Kud se toliko žuriš?" Ovaj mu odgovori: "Pa znaš da dolazi Crni jack, BUDALO!!!"

Posevili se Mujo i Fata. Lezi Mujo pored Fate i kaze: Ajd Fato sad se neko vrijeme necemo vidjeti.
Pa di ces? pita Fata.
Kaze Mujo: Ma sad cu te malo straga

popeo se haso na drvo pa nece da sidze uto dodze fata i mujo pa mu rekose dragi haso pa majmuni su davno sisli sa drveta vidim da su sisli.

Pita Mujo Hasu:
- Bolan,jesi li ti ikad cuo za grupu duran,duran?
- jesam ne moras mi dvaput govorit.

mujo: koliko? haso: 26! mujo: sta 26? haso: sta koliko?

Jadan Mujo završio u bolnici i u posjet mu sva uzbuđena dolazi Fata:
-Joj, Mujo, znaš što sad dogodlo?!
-Šta, Fato!
-Idem ti ja ktebi i naiđem na taksi, al na pol puta skužim da sam zboravila novčanik.Tip mi veli da nema problema, da ćmo se nagodit...
Kad ono skrene on u ulicu lijevo, stane i kaže:
-E, ženo, oš ti men sad jednom popušit il zapjevat jednu!?
Pita Mujo: I, šta si mu otpjevala?
-Joj, Mujo, misliš da men do pjevanja kad si ti u bolnici!!

Mujo: I, na šta ti liči ona Renata Sopek? Kakva su joj to usta!?
Haso: Pa da, izgledaju ko da je pušla kurac tjedan dana!!

Mujo prilazi klupi i vidi tipa koji čita knjigu koja se zove logika.
-Mujo: A šta ti znači ta logika!?
-Tip: Slušaj...Dali imaš akvarij?
-Mujo: Imam.
-Tip: Eto vidiš. Pošto imaš akvarij voliš životinje, ako voliš životinje, voliš i ljude, a ako voliš ljude također i voliš žene!
-Mujo: Pa naravno...
Mujo tada odlazi do slijedeće klupe gdje je Haso i govori:
-Mujo: Ajd mi ti reci jel znaš šta je logika?
-Haso: Nemam pojma.
-Mujo: Slušaj... Jel imaš akvarij?
-Haso: Nemam...
-Mujo: Marš, pederčino jedna...

Zali se Haso Muji:
- Joj Mujo kako je benzin poskupio...nemogu vise da placam!
- Meni nije poskupio, odgovara Mujo.
- Kako sada tebi nije, cudi se Haso.
- Fino brate, meni je stalno ista cijena. Uvjek uspem za 20$...

Otisli Huse i Hase na more, i prvu noć Husu izujedaju komarci. Otiso on do doktora, i njemu doka veli: Samo ti Huse ugasi svijetlo i slobodno mozes i vrata otvoriti!... Tako drugu noc ugasi Huse svijetlo i otvori vrata al ipak od straha nije mogo zaspati. Kad se nakupi svitaca puna soba, a Huse ce: Dizi se Hase jebo te evo ih sa lampama!

U krevetu leze mujo i fata.
Mujo cita novine i malo- malo pa joj zavuce prst u *icku .
Fata se uzvrpoljila...nikako ovaj da je zaskoci.. pa pita:
- Mujo, jel bi ti stogod htio ... ?
- Ma neee,... to ja samo da lakse listam stranice!

Kupa Fata malog Mujicu u kadi tako da ga drži za uho i razvlači po kadi lijevo,desno. u to dođe tata Mujo i pita Fatu: "bolan Fato,kako to kupaš malog?",a Fata će:"bolan Mujo ne mogu drugačije,aj ti stavi ruku u vodu vidit ćeš kako je voda vrela!!!!!"

Ufatili Muju i Hasu ljudožderi i stavit će ih u lonac da ih skuvaju i onda pojedu.Gledaju Muju,nako je malo žilaviji pa će njega prvog,da se malo smekša.Nebi par minuta,izvadiše ga van i UDRI,ubiše Boga u njemu.Gleda Haso nije mu jasno al šuti,ipak su to ljudožderi.Nakon par minuta opet ista stvar i opet ga slomiše.Hasi opet nejasno.Treći put ista stvar;opet van i opet udri.Hasu sad već prpa vata šta je pa pita:Što ga malo kuvate pa malo udri?!-Kad će ti ljudožderi:MA JEBO MATER POJEDE NAM KROMPIR!!

setaju gradom haso i mujo kad mujo stede i rece hhhhhhhaaasssoooo avion a dok se haso okrene avion prodje.Drugi put mujos tede i rece hhhhhhhaaaasssoooooo avion a dok se haso okrene avion prodje.Treci put mujo stede i rece hhhhhhhaaaaassssoooo a haso se sto brze okrenu na gore da vidi avion te mujo kaze uuuugggaazziiioo sssiii uuu ggoovvnnnaaa

Došao Mujo kući, pa vidi Fatu sagnutu pod frižider. priđe joj straga, nadigne suknju i nategne ju. Kad je bio gotov, ode u boravak, kad ono Fata gleda tv. Kaže: Fato, kad ti je mama stigla? Reče Fata: nije moja, tvoja je.

Vencavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz.Pita maticar:"Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?"A Mujo odgovara:"Ponekad!"

Doselili se Mujo i Haso sa sela u dva susjedna nebodera. Svako jutro ista prica, jedan izlazi na balkon i zove onog drugog na kavu, te tako bude ljude u susjedstvu. Da bi se toga rijesili, kupe oni njima obadvojici telefone. Poslije uvodenja telefona susjedi su pomislili da ce moci u miru spavati. No odmah prvog dana nakon dobitka telefona Mujo izade na balkon i iz sveg glasa se izdere:
- Haso jesi li se probudio!!!?
- Jesam, sto hoces!!!?
- Ajd do telefona da te zovnem na kavu!!!

stoje mujo i haso na dvije susjedne zgrade i viče Haso Muji:
Haso:Mujo jebem ti mater!!!
Mujo:I ja tebi!
Haso:Mujo jebem ti ženu!!
Mujo:I ja tebi!!
Haso:Mujo jebem ti sestru!!
Mujo:I ja tebi!!

Haso:Mujo puši kurac!!!
Mujo:I ja tebi!!

Polagala raja popravni ispit pred komisijom.
Svi prošli, samo Haso pao.
-"Kako, bolan Haso, jedino ti pade?", pita ga njegov jaran Mujica.
Haso:
-"Ma goni hi u pizdu materinu! Kako ćeš proć kad su sve njiovi, samo jedan naš !!!??"
-"Šta, matere ti, misliš pod: svi nihovi... ???", zagonetno će Mujica.
Haso:
-"Ma... kad sam ja jarane počeo odgovarat, dvoje profesora se krsti, a onaj treći viče: "Haso Alaha ti ne seri više !!!"

koji je zadnji vic o husi i hasi?
idu sumom huso i haso i naidju na arkana