Opklade se tri vapira ko ce pobiti vise ljudi u dva sata.
Prvi ode u ponoc i vraca se za dva sata krvav oko usta. Pitaju ga ova dvojica gdje si bio? A on kaze:"Vidite li onu trospratnu kucu dole, svi u njoj su mrtvi".
Drugi ode u dva sata i vrati se u cetri. Zadovoljno pokaza ovoj dvojici na jedno selo u daljini i rece:"Vidite li ono selo?"
Druga dva vampira rekose:"Vidimo".
Treci vampir:"Niko u tom selu nije prezivio".
Poslednji vampir ode u cetri sata i vrati se u sest sav krvav. Pitaju ga ova dvojica gdje je bio.
A on kaze:"Vidite li onu banderu".
Vampiri odgovaraju:"Vidimo".
A on ce:"E JA JE NISAM VIDIO".

Žali se Mujo Bogu:
?Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu,
jedino je nama muslimanima nisi dao."

Veli na to Bog:
? Dao sam ja vama i kurac,
pa ste ga unakazili,
šta bi tek od države napravili!?

Tuče muž ženu,a ona jauče.Kad reče muž,ne boj se,ja sam tu.

Što je to malo crno,stoji u kutu prostorije i u njemu se nalazi 12 sisa???
Crna vreća na odjelu za rak dojke:))

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina??
Nosi Rolex oko struka

Tata zašto baka trči po dvorištu?
Šuti sine i dodaj mi još jedan metak

Tata zašto baka trči cik cak po dvorištu?
Šuti sine i dodaj mi još jedan metak

znate zašto kostur ne može skočit sa zgrade
-nema muda!!!!

Stiže Dr. Radovan David K.DabiЇ 30.07.08.
konaЍno u Haag, toЍno u 07 : 53 po LOCAL
EBENINGEN Time...Tamo ga lijepo okupali, obrijali, ĹĄiĹĄnuli nako fino, po robijaĹĄku....Z a
iduЇi dan u 16 h ZAKAZANO mu PRVO saslu
ĹĄanje PRED Sudijom....Isprve se branio tek
ĹĄutnjom...pravio se da je neka greĹĄka , - da
NIJE On TAJ...! No,DNK - test je nemilosrdan
i konaЍno, poЍne ON odgovarat na pitanja....!
( Sudija : ) - OPTUŽENI, -jeste li krivi za smrt
8000 Moslems in Srebrenika, July 1995 ? ?
- Ustvari, ja nisam nikakav Ratni ZloЍinac , -
nego Psihijatar i Lekar Alternativac...uspeĹĄno
sam leЍio narod od IMPOTENCIJE ...pa KAD
sam ih ugledao ONAKO jadne IMPOTENTNE
pa joĹĄ i OSUNEĆENE, a meni Ĺžao bjeĹĄe , pa
sam ih odmah priklo i zatrpao, - DA SE NE MUЌE , jadnici....uostalom , - opet bih ISTO
uЍinio, - jer da ima 300 Srebrenica , - JOŠ bi
bilo POTURICA... !

Policajci su dobili novu opremu satove.Zapovjednik im počne:ovi satovi su posebni,s njima se možete i kupati...Nato će jedan od a koji je gumb za puštanje tople vode?

jedna noga ti je uskrs
druga božić
mogu te posjetiti
među blagdanima

Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata.
Bakica otvori, kad na vratima mladić sa usisavačem u ruci.
-Dobar dan godpođo. Htio bih, ako mi dozvolite, predstaviti vam novo čudo tehnike na polju usisavača.
-Odlazi! Nemam para! Kaže bakica i nastoji zatvoriti vrata. Mladić podmetne nogu i kaže:
-Pa...barem mi pružite šansu da vam demonstriram što sve ovaj proizvod može!
I bakica (koja je inače mekog srca) se složi. U tom momentu mladić izvadi vrećicu punu balege i izruči je na bakine pločice.
-Evo gospođo! Ako ovaj ususavač ne ukloni balegu, osobno ću pojesti svako preostalo zrnce!
Baka (konačno dobro raspoložena):
-Nadam se sinko da imaš dobar apetit. Jutros su mi isključili struju!

Ide mali zidov logorom i naleti na Hitlera i pita ga gospon znate li gdje mi je tata,a Hitler mu odgovori treća pepeljara s desna.

Postavio Hitler židove na strijeljanje, i netko od njih kihne.
Hitler upita:-Tko je kihnuo ?
Nitko se ne javi i sve ih poubija.
Postavi drugi red i pita opet:-Tko je kihno ?
Nitko se ne javi i opet ih sve ubije.
Dođe i treća grupa i Hitler ponovo pita:-Tko je kihno ???
Javi se Mujo,a Hitler mu kaže:-Nazdravlje !!!

Kako staviti 103 židova u auto ?

Dva naprijed, dva nazad i 99 u pepeljaru !!!

Što mali židov radi na dimnjaku ???

Čeka mamu da izađe !!!

Jedan je čovjek imao kuću i psa. Psa je nazvao Pičkice, a kuću Gaćice. I dolaze im jedan dan gosti i čovjek govori: uđite u moje Gaćice i nebojte se Pičkice.

Kaže doktor pacijentu: -Imam jednu dobru i jednu lošu vijest! Koju ćete prvu?
Pacijent: -Lošu, molim Vas!
Doktor: -Moramo vam amputirati obje noge. Pacijent: -A dobra?
Doktor: -Pacijent u susjednoj sobi hoće kupit papuče!

Pita uciteljica prericu:
-Perice, sta sve moze stati u usta???
-Zvaka,lizalo, bombona...
-Sta jos???
-AAA Luster!!!
-Pa kako perice luster???
-Pa zato kad moja mama i moj tata podu da spavaju, moj tata mojoj mami uvijek kaze ugasi taj luster da ti ga stavim u usta...!!!!1
HAHAHAHA

Ќovjek ljutito ulazi u knjižnicu:
-VraЇam ti ovu knjižurinu,nije nizašta,previše likova,a nigdja zapleta!
-ZnaЍi ti si nam uzeo telefonski imenik!!!!!!!