STOJI U OGLASU NOVINA MJENJAM DVIJE PIRAMIDE U VISOKOM ZA JEDNU U EGIPTU.

Dođe mali Ivica van iz kupaone i kaže:"mama,mama,došlo je prolijeće!"
Mama ga pita:"kako znaš?!"
On odgovori:"jer u kupaoni visi baba!"

Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sljedeci tekst:" Jesam li vam govorio da sam bolestan!!!"

Kako djeca u Cernobilu broje do 100? Na prste...

Kolje Mujo cetnika u avliji i izlazi fata i pita ga
-Majstore jesi li za kaficu!

Razgovaraju gluhi, slijepi i invalid na fudbalskoj utakmici. Gluhi:
- Cuo sam da ce sada biti frke!
Slijepi:
- Vidjecemo!
Invalid:
- Ako bude frke, bjezacemo!!!

Šetaju se otac i sin kraj konjeva.
Pita sin oca:
-Tko je ovaj mali konj?
-To je ždrijebe.
-Ovaj veći?
-Mama konj.
-A najveći?
-Tata konj.Mama i tata konj su muž i žena.
-Ima li ždrijebe ženu?
-Ne samo se veliki konji žene.

Dosli punici dva zeta.Ona ih doceka i ode u kuhinju.Dok je kuhala kavu prnula je , a dok je prdila govorila je daaaaaaaaa!Kad je dosla zetovi je pitaju zasto je govorila daaaaa ona rece DA JE GUZICA PITALA JESU LITO ZETOVI!!

Dolazi sin iz grada i kaze ocu:
-Tata, Tata, dozivio sam prvo seksualno iskustvo!
-Dobro sine, sijedi i ispricaj mi kako je bilo.
-Ali tata, ne mogu da sjednem...

Dolazi komsija pred vrata i vice:
-Gospodj, molim vas otvorite vrata, malog vem je pregazio valjak.
-Ne mogu sada, WC-u sam, gurnite ga ispod vrata.

Ulazi Fata u kucu i vice:
-Mujo, otpusti ovog vozaca zamalo me je ubio!
Na to ce Mujo:
-Nemoj tako Fato, daj mu jos koju priliku!!!

Posvađali se muž i žena na 30-tu godišnjicu braka i muž u besu kaže ženi:

- Ako umreš pre mene podići ću ti spomenik na kome će pisati: "Ovde leži moja đena, hladna kao i uvek!"

A žena mu odgovara:

- Ako ti umreš pre mene, na tvom spomeniku će pisati: "Ovde leži moj muž, konačno krut!"

Sta radi beba na macu?
-Klizi

Iso ciga putem i stigo do hotela a magarica mu otisla pa pita u hotel mogu li da prespvam ispod krevet...moze.na krevetu decko i devojka se ljube.a tek ce decko devojci kad vidim tvoje oci vidim ceo svet.a ciga ispod krevet pita a vidis moju magaricu.

Vozio se kamiondija po zavojima..i sada vidi on prebjezi nešto žuto preko ceste,stane on,pusti šajbu,a to bio zuti patuljak, koji mu kaze:
-ja sam žuti patuljak,pederčina sam i žedan...kamiondija mu da vode..par metara dalje pretrci nesto crveno..stane on pa to bio crveni patuljak koji mu kaze:
-ja sam crveni patuljak,pedercina sam i gladan sam...a nista kamiondija mu da sendvića..par metara dalje opet vidi nesto da pretrci preko ceste.a to bilo nešto plavo,spusti kamiondija šajbu i kaže:
-znam,ti si plavi patuljak,pederčina si i što ti sada hoćes!!
-Dozvolu molim..odgovori policajac :)

Ulazi zena u mesarnicu i pita mesara- Imate li noge? Na to ce mesar- NE NEGO STOJIM NA K....!

Isli mujo i haso i mujino dijete u park da prosetaju.kad mujino dijete upita muju.
-babo de mi kupi jednu zvaku,a na to ce mujo
-nemam sine sad para kriza je,a dijete ce opet.
-babo de samo jednu zvaku.
i kupi njemu mujo zvaku i idu oni sad parkom i dijete napuse balon i balon pukne,a na to ce mujo.
-e j××i×ga sine sve sto ti ja kupim ti pokvaris...

enes pato..

Ide Hitler po koncentracionom logoru sa viljuškama obješenim oko vrata.
Pita ga mali židov: "Čiko, čiko šta vam je to?"
Kaže Hitler: "Dvogled!"
- "Jel mogu da vidim?"...na to mu Hitler zabije viljuške u oči.
- Joj čiko, ja ništa ne vidim.
- Dođi da ti izoštrim sliku!...i Hitler mu provrti viljuške.

Dobio Zidov na lutriji 10 000 000 eura, pa ga novinari pitaju sta ce uraditi s tolikim parama, a ovaj odgovara.
-Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima ide 3 000 000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2 000 000, a onda Njemcima 5 000 000.
-A zasto najvise dajete Njemcima?- upitaju ga novinari, a on odgovori:
-Pa oni su mi dali brojeve!!!

Dolazi mali gladan iz skole kuci,mama imali se sta jesti gladan sam kaze mama nema sine i ja sad dosla sa posla jedino da ti razbijem dvoje jaja a mali ce na to a sta mislis da ja tebi iŠČupam sisu...