- Mama zaklao sam djeda!

- Idiote pa imamo jos pola bake u zamrzivacu!

Rodilo se dijete sa tri glave pa doktoru frka da kako ce reci roditeljima. Napokon, kaze on ocu:
- "Majstore, dijete vam je ko zmaj!"

- "Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaa..."

Dijete:
- "Mama,ja stvarno ne mogu vise jesti ove spagete sa kecapom."
Mama:
- "Suti dijete dok ti nisam i iz druge ruke iscupala vene."

Bili Mujo i Suljo puno siromasni, nisu imali sta da jedu. Jednog dana osjecu oni sebi kurceve i pojedu ih. Kad pojedose rece mu Mujo:
- "Pa bolan Haso trebali smo ih nadic da bi se vise najeli."

Dosao mali Suljo iz skole, stavio ruku iza ledja i pita babu:
- "Babo, pogodi sta sam dobio u skoli?" "Peticu", kaze babo.
- "Nije", kaze mali Suljo.
- "Hajde, hajde pogodi", navaljuje mali Suljo i dalje na babu.
- "Cetvrticu", kaze babo.
- "E nije", veli mali Suljo.
Popizdio babo pa ce ti malome Sulji:
- "Hajde vise reci sta si to dobio u skoli!"
Tad mali Suljo pokaza ruku i kaze:
- "Paralizu babo!!"

Ozenio Cigo Fatu. Poslije nekog vremena Fata zatrudni i Cigo odluci da ode u Njemacku zaraditi para dok Fata ne rodi. Oduzio se njegov boravak u Njemackoj i Fata u medjuvremenu rodi te pise svome muzu:
- "Dragi moj muzu, javljam ti da si postao sretan otac i da si dobio sina. Samo ima jedan problem, gdje mu je ruka tu mu je noga, gdje noga tu ruka i cupav je nekako previse za svoj uzrast."
Cigo se ipak pored svega toga silno obradovao jer je dobio sina te odgovara svojoj Fati:
- "Nema veze sto mu je noga tamo gdje treba biti ruka, sto mu je ruka tamogdje treba biti noga i sto je cupavo, nek je musko i nek je zivo i zdravo."
Poslije nekog vremena vratio se Cigo kuci iz Njemacke. Ode prvo u sobu da se presvuce. Nije proslo malo izlazi Cigo iz sobe sav zajapuren i veli svojoj Fati:
- "Draga Fato da vidis kolikog sam pauka ubio u sobi."

Pita jaran svoga jarana:
- "Jesi li ti ovoga proljeca ubacio u zemlju?"
- "Jesam. Grah. A ti?"
- "Jesam i ja. Mater."

Ostala bosanska vojka bez oruzja, i Srbi ih ganjaju kroz sumu. Ulete u jednu kucu i starac imkaze da se sakriju u bunar, ali da odjekuju ako Srbi pocnu nesto da govore nad bunarom.Stali Srbi pored bunara i pitaju se: "Gdje li su balije?" "Da nisu u sumi", rece jedan.A odozdo ce ti bosanci, "Da nisu u sumi?"
"Da nisu u bunaru", pitaju se Srbi? "Da nisu u sumi"

- Koko se zove najluksuzniji hotel na svjetu?

- Auschwits, jer je imao 4 miliuna zvijezda (zidovi)

Pricaju otac i sin
Sin:
- "Tata sto ne kupimo kantu za smece?"
Tata:
- "Suti i zvaci!"

Pricaju mama i sin:
Sin:
- "Mama sto tata bjezi?"
Mama:
- "Ma suti i pomozi mi da napunim pusku."

- Sta se dobije kad se iskuha tek rodjena beba?

- Caj od majcine dusice!!

Stoji 100 crnaca u redu i sišao bog da im ispuni svima po želju.
Prvi zaželi da da bude bjelac i bog mu ispuni želju. Tako i drugi i treći, a zadnji cijelo vrijeme umire od smijeha. Kad dođe red na njega pita ga bog koju češ ti želju, a on kaže:
- "Ja volim sto sam crn, al' ne volim biti sam. Zato vrati ih sve u crnce."

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!", gurne prvog.
- "Digni ruke!". gurne drugog.
- "Ruke uz telo!", gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon."

Postrojio Hitler djecu u Aušvicu i pita prvog:
- "Kolko ti imaš godina?"
- "Četiri."
Odgovori dijete.
- "A ti?"
- "Pet."
- "A ti mali?"
- "Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam."
- "E nećeš, nećeš, ..."

Sta je bolje, sedam beba u jednoj kanti za smece ili jedna beba u sedam kanti za smece?

- Sta je malo, crveno i jako dreci?
- Beba u mikrovalovnoj!

- A sta je malo zeleno?
- Ista beba posle mesec dana!

- Sta je malo crveno u kolijevci?
- Beba se igrala sa ziletom.

- A malo zuto?
- Beba se ucrvala.

- Kako Etiopljanin putuje u inostranstvo?

- Faxom.