Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum s mutnom vodom
i upita:Haso zasto tim ribicama ne promjeniš vodu,vidi kako je prljava
Tek ce Haso:
Sto da im mijenjam kad ni ovo nisu popile!

idu dvije ves masine ulicom jednu pregazi auto
kaze druga:perilica dulje zivi uz CALGON

U gradu je opljaćkana banka i policija krene u potragu. Prvo dođe u park i nakon deset minuta u jednom grmu nešto zašušti. Pita policajac (koje) a iz grma se ćuje (hu huuuu. Ode malo dalje dalje i opet nešto zašušti. Koje (iz grma se ćuje ) mjauuu. Ode malo dalje kad opet nešto zašušti, pita policajac koje a iz grma se ćuje: ne prilazi ovdje leopard!!!!

pita mali majmun mamu?
mama mama zast0 sm0 mi tak0 ruzni
nebrini sine nismo mi ruzni
daj zamisli kakav je onaj koji cite ovaj vic

Upecao Mujo Zlatnu ribicu.

Ribica: Ispunit ču ti 3 želje ako me pustiš, al pod jednim uslovom.

Mujo:A koje su to uvjeti?

Ribica: Ako ti nešto zamislis, tvom komsiji ce to biti udvostruceno(al Mujo mrzi komsiju)

Mujo: I on pristane(jedva)

Ribica: I koja je tvoja prva zelja?

Mujo: Hocu da imam jedno dobro auto
(dosao on kuci i stvarno bi dobro auto[Mercedes], al kada pogleda u komsijinu avliju ono bise 2 Mercedesa)

Ribica: Koja je tvoja druga zelja?

Mujo: Hocu da imam veliko imanje sa bazenom i sl.
(dosao on kod svoje kuce, kada stvarno ima veliku avliju, bazen, pa cak i rijeka prolazi kor njegovu avliju, ali kada je pogledao u komsijinu avliju vido je 2 velika imanja i naljutio se)

Ribica: I koja je tvoja posljednja zelja?

Mujo: (misli se on dugo...)i on reče "Hajde ti meni izbij jedno oko da na njega nevidim nikako!

Dosao Mujo kuci, sav krvav iz bolnice: "Pogleda on u komsijinu avliju i vidi da komsija nema ociju i odva li se smijat" hahahaha.

Hvala na čitanju!

Vuk je otišao u wc.Kad on izađe sav usran.Zec pita:što si se usrao.A vuk reče:ma lisica pustila himnu pa sam morao stojati dok ne završi.

Dosao ciga na granicu i hteo da prosvercuje slona,ali nije znao kako da ga sakrije.Dugo se mislio i najzad rece zeni da ode da kupi jedan hleb.Zena ga zacudjeno upita sta ce mu to,ali joj on nista ne rece.Kada je donela,ciga uze hleb i isece ga na pola pa jednu polovinu stavi ispod a drugu preko slona i pokri ga ceradom.Policajac mu pridje i upita sta ima ispod.Ciga rece da nema niceg.Policajac otkri ceradu pa upita sta ce mu slon.Ciga odgovori >STA TEBE BRIGA STA JA STAVLJAM U SENDVIC.

Pase bik na livadi.Najednom vidi kravu sa druge strane zice.Ona mu trepne kroz duge trepavice,mukne,a zatim mu maznim glasom rece:"Ja sam krava muzara,a nadimak mi je Guzara!"
Bik se zahukce,zaleti se,preskoci zicu,zaustavi se tik pred njom i kaze:"Ja sam bik rudonja,a nadimak mi je ostao tamo na zici.."

Sjedi vuk , dolazi crvenkapica i pita:
vuče,vuče zašto imaš tako velike oči ?????
Na to će vuk:pusti me , vidiš da serem

Što nastane spajanjem ježa i gusjenice?????
Bodljikava žica!!!!!!

Bila mama koza i imala dva jarica,mama je morala do grada a jarice nije smjela da povede

mama: vi morate da ostanete kod kuce

jarici:kako mama pojesce nas vuk

mama: nece vas pojesti ako se zakljucate u kucu i nikome ne otvarate osim meni

jarici: a kako ce mo znati da si ti

mama:pa fino ja pokucam na vrata vi pitate ko je ja kazem mama koza vi pitate sta radis ja kazem sisam sisu i otvorite

i oce sada da probaju

mama:kuc kuc

jarici:ko je

mama: mama koza

jarici:sta radis

mama:sisam sisu

i oni otvore ali medzutim vuk je vidjeo nihovu foru i ode mama kad ce ti vuk na vrata

vuk:kuc kuc

jarici:koje

vuk:mama koza

jarici:sta radis

vuk:sisam sisu

jarici:sisaj ti moj kurac ko da te ja nevidim na spijun hahahhaha

Lisica slavi ro]endan i pozvala je sve iz [ume.
Do]e i stonoga, a na vratima pi[e obri[i noge i
stonoga ode ljuta ku'i.

Šta dobiješ križanjem buldoga i šicua?
Bulshit.

STA RADE S COVJEKOM KOJI IMA TRI KRAVE?U SOCIJALIZMU MU UZMU DVIJE,U KOMUNIZMU TRI,ALI MU DAJU MLIJEKO.U AMERICI VLASNIK PRODA DVIJE KRAVE KUPI RASPLODNOG BIKA I ZA DESET GODINA IMA 100 KRAVA.U FRANCUSKOJ VLASNIK POJEDE DVIJE KRAVE A ONDA PODE STRAJK GLADU I DRZAVA MU KUPI TRI KRAVE... -A STA SE U BIH DOGODI S VLASNIKOM TRI KRAVE?DRZAVA NA TENDERU PRODA SVE TRI KRAVE,A VLASNIKA PROGLASI TEHNOLOSKIM VISKOM

Organizirao medo radnu akciju ciscenja sume svaki cetvrtak.

I dode prvi cetvrtak sve se zivotinje skupe samo zeko fali,pa posalje medo liju da ode po zeku.
Kuca lija zeki na vrata,a zeko kaze da nemoze danas jer jebe.
Tako lisica kaze medi,pa ga medo pusti nece da smeta.

Dode drugi cetvrtak opet se svi okupise osim zeke.
Pa medo ovog puta posla vuka po zeku.
Kuco vuk na vrata, a zec opet kaze da nemoze danas jer jebe. Rece to vuk medi i medo ga pusti i ovaj put.

Doso novi cetvrtak opet se svi okupili osim zeke.
Medo vec bjesan pa odlazi po zeku.
Kuca medo, a zeko kaze da nemoze jer jebe.
Pita medo "Pa sta ti vise jebes?"
"Jebem i tebe i tvoju radnu akciju" zeko ce.

Mama koza ostavlja svoje kozlice same jer mora u ducan.
Posto se boji vuka kaze im "Kad dodem iz ducana pokucat cu na vrata,vi pitate koja je lozinaka,i tek kad ja kazem sisam sisu vi me pustite unutra."
I tako ode mama koza i nakon 20 min. vuk kuca na vrata.
Pitaju kozlici "Koja je lozinka?"
Kaze vuk:"Sisam sisu"
"Ma sisas ti meni kurac vidimo te kroz prozor" kazu kozlici

Razgovaraju dva druga.
Prvi pita: "Zašto slon ne smije stajati na kompjuteru?"
Drugi kaže: "Valjda što će ga slomiti."
Opet će prvi: "E nije, već zato što se boji miša."

UHVATILI ZECA NA GRANICI HRVASKOJ KAKO BJEZI IZ BOSNE:PITAJU GA CARINICI ZASTO BJEZIS A ZEKO IM GOVORI U BOSNI STROJE BIKOVE;NA TO CE CARINIK KAKVE TO IMA SA TOBOM TI SI ZEC:ZEKO CE NA TO ZNAM JA ALI DOK JA BOSANCU OBASNIM ODOSE MUDA:

pita mladi zec starijeg,zasto mi trcimo uz brdo a ovaj ce njemu pa nemozemo kroz brdo

trkali se lav i zeko ko je brzi ... i nakon nekog vremena stignu do minskog polja preko kojeg je cilj..zeko stao i rece
zeko: necu preko tog nisam lud da me mina digne
lav:pi*ko jedna dodjes mi 100 E..
lav krenu i dize ga mina u zrak.. a zeko ce ti:
LOVE IS IN THE AIR EVERY ......