Dodje zeka prvi dan u pekaru i pita:
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi kazu nemamo.
Dodje zeka drugi dan u pekaru i pita:
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi ponovo kazu nemamo.
Dodje zeka treci dan u pekaru i pita:
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi kazu imamo.
A zeka kaze:
-Jel da da je bljak?!
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi kazu nemamo.
Dodje zeka drugi dan u pekaru i pita:
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi ponovo kazu nemamo.
Dodje zeka treci dan u pekaru i pita:
-Jel imate bujek sa sajgajepicama?
Ovi kazu imamo.
A zeka kaze:
-Jel da da je bljak?!
Sagradi lisica u sumi moderni WC. Cuo zec pa trceci doleti do lije . Lijo mogu li u tvoj WC? Naravno, nemoj da nam zagadjujes okolinu, idi u WC i kakvu muziku hoces da cujes. Ma ima i muzika, super pusti neku klasiku, da se opustim, ok. Ode zec, naidje na medvjeda i kaza mu za moderni WC, odleti i medo da proba, sta ces slusati pita lija, daj nesto zabavno, pohvali se medo srni, ode i ona u Lijin WC, i kaze daj meni nesto narodno. Trci vuk sav izbezumljen trazi skroviste za nuzdu, kad cu tako u Lije ima WC. Dotrca i uleti u WC, kaze lija pa mogao si pitati, al dobro sta ces slusati, pa pusti sta bilo! Izadje vuk iz WC, sav usran, pa sta ti bi pitaju sumske zivotinje, a lija brate pustila himnu.
Svaki put kada medvjedica ima menstruacija uzme zec i koristi kao ulozak. On jadan svakog mjeseca krvav sav nikakav. Odluci zec da tako ne moze dalje. Kad ono bi brijeme da medvjedica dobije on se sakri u rupu. Prodje deset dana on izadje kad ono sova se pere na rijeci sva umazana i krvava.
Sta je sovo, pita je zec.
U jebo majku ko joj je reko da su sa krilcima bolji....
Sta je sovo, pita je zec.
U jebo majku ko joj je reko da su sa krilcima bolji....
Idu mrav i slon preko mosta. Kad se odjednom most srusi.
"Jesam ti reko da idemo jedan po jedan!"- rece mrav
"Jesam ti reko da idemo jedan po jedan!"- rece mrav
na samrti vjeverica i zec govorili svoje posljednje želje vjeverica kaže da bi ona voljela da još jednom pojede orah i ona pojede odmah nakon toga umre,a zeko rekne da bi volio da odigra jednu partiju šaha,a ovi ga upitaju zašto baš to želi,a on im odgovori zato da pojedem lovca.
HAHAHA
HAHAHA
Takmicili se Bosanac,Srbin i Hrvat ko ce duže da ostane u zmajevoj špilji.Ude prvi Srbin i nakon 10minuta izlazi on sav poderan i izgoren,poslije njeg ulazi Hrvat i nakon 30minuta izlazi on sav poderan i sprzen,i treci ude Bosanac koji je imao seljacki naglasak i nema njeg 2sata i nakon puna 4 sata izade zmaj i rece ja seljaka Boze.
Uči mama ajkula dijete ajkulu da pliva i lovi.
Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:
"Prvo mu priđes pa napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga"
Pita dijete ajkula:
"A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem ?"
„Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima".
Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:
"Prvo mu priđes pa napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga"
Pita dijete ajkula:
"A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem ?"
„Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima".
Progutao orao crva, ali ga nije dobro provario. Tako se dogodi da crv proviri kroz orlov šupak i ugleda zemlju daleko dolje.
Pita crv orla:-Hej orlu. Koliko smo visoko?
Orao:-Ne znam točno. Oko dva-tri kilometra.
Crv:-NE SERI!!!!!
Pita crv orla:-Hej orlu. Koliko smo visoko?
Orao:-Ne znam točno. Oko dva-tri kilometra.
Crv:-NE SERI!!!!!