Razgovaraju dva prijatelja:
- "Koja je razlika između ljubavi i fudbala", pita prvi.
- "Nemam pojma", reče drugi.
- "U ljubavi se ljube prije, a u fudbalu poslije postignutog pogotka!"
- "Ta ti je dobra. A znas li ti koja je razlika između kosarke i sexa?"
- "Znam. Razlika je velika. U kosarci je lakse postici tricu nego u krevetu!"

Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri igraca. Da on oglas da traži igrače i dodje prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita:
- "Sta ces ti ovdje?"
- "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam."
Skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dodje drugi bez obadvije ruke. Kaze:
- "Jednom nogom plivam, drugom pucam", jos je bolji nego prvi. Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- "'ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji kurac ti ovde trazis?"
On mu odgovori:
- "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
- "Hajde", kaze trener: "da i to vidin."
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga; proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga vanka a on jedva ziv pljucajuci vodu kaze:
- "JEBEM MU MAJKU, KO MI JE NABIO OVU KAPICU NA GLAVU?"

Sastav svijeta u fudbalu:
1. HOMEINI
2. BEGIN
3. SADAT
4. JARUZELSKI
5. STALJIN
6. TRUMAN
7. HIČKOK
8. NIKSON
9. DŽONSON
10.PAPA
11.ARAFAT

Kosarkaska utakmica u Beogradu izmedju zenski selekcija Yugoslavije i BiH. Dvorana je puna. Vidjevsi na parketu Raziju Mujanovic Yu huligani pocese uzvikivati:
- "Raza je musko!", i tako vise puta.
Odmah Razija pridje treneru BH-a selekcije i rece:
- "Ako budu jos jednom ovo ponovili ja necu igrati."
Na to ce trener:
- "Igraj Razo, boli te kurac."

Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
- "A sto si zgrjesio?"
Kaze mu Suker:
- "Sanas sam igro nogomet i opsovo boga."
Veli mu svecenik:
- "Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo."
Kaze Suker:
- "Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu." Svecenik:
- "I tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal."
Svecenik:
- "Znaci tad si opsovo boga?"
Suker:
- "Ne."
Svecenik:
- "Jebo te bog, nisi valda promasio penal?"

- Što radi Ciganka na olimpijskim igrama?

- Smrdi na 200 metara!

Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"

Kaže trener Koreje treneru Senegala:
- "Ma dobro vam trče ovi vaši igrači."
- "Ma nije to ništa, imamo mi i boljih."
- "A što niste njih poveli?"
- "Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio."

Guzi Elber Pipa Inzagija pod tusem poslije tekme a pritom LIVE ispod tusa novinari zapitkuju Pipa:
- "Kakav je Elber IGRAC?"
Nato ce Pipo:
- "Prodoran!"

4 - Lizimi Muda (Spanija)
7 - Osama Bush Ladin (Afghanistan)
11 - Pusi Konjov (Rusija)
14 - Popicki lizicki( Italija)
15 - Mujo Kutija (Bosna)

- "Zašto ste oko nogometnog igrališta posijali kukuruz?", pita putnik navijača seoskog kluba.
- "Zato da sudija ima gdje pobjeći kada ga počnu ganjati igrači."

1. Arvidas Svrsiuustas (Litvanija)
2. Kurinjo (Brazil)
3. Joan Serenadasku (Rumunija)
4. Nasapunija Mudis (Grcka)
5. Umit Dojaja (Turska)
6. Zan Zak Pizdolizije (Francuska)
7. Romeo Sebekaki (Italija)
8. Oleg Serenko (Rusija)
9. Njufuka Svako (Japan)
10. Janos Kitomecas (Madjarska)
11. Drka Kitu Diop (Senegal)

- Zasto grobari ne kupuju pirotehniku?

- Dobili su petardu od Dinama. (DINAMO-PARTIZAN 5:0)

Odigravala se u Tuzli utakmica vehabija i Slobode ! Posto sudija nije stigao na vrijeme prijedlog je bio da jedan od vehabija sudi utkamicu. I nakon krace igre Vehabije uzimaju loptu i krecu ka golu Slobode, ulaze u 16 metara, pucaju, nakon cega lopta pogadja precku. Sudija svira i pokazuje na centar. Igraci Slobode pritrcavaju da objasne sudiji da je lopta pogodila precku i da nije bio gol, a sudija odgovara:
- "Sve je to uredu, ali brat je imao nijet da da gol ...", i opet pokazuje na centar !

Sjednu dva Mostarca u kafić. Dođe konobar i reče jednom od njih izvolite on će:
- "Kafu", a ovaj drugi će:
- "Ronaldo."

Prica Suljo Hasi:
- "Znas, ovaj moj pas je stvarno lud, kad god Sarajevo izgubi utakmicu zavija po cijelu noc."
- "A sta radi kad dobije Sarajevo ?"
- "Eee, to ne znam, jos se to nije desilo otkad ga imam."

Pecaju dva ribara na jednoj strani rijeke i nista ne upecaju. A na drugoj obali ribar svaki cas upeca po nesto. Pitaju ga ova dvojica:
- "Kako to, reci nam tajnu?"
- "E, pa na koju vam je stranu okrenuta ona stvar, na tu stranu i zabacite udice. Kome je na lijevo nek zabaci lijevo, kome je na desno nek zabaci desno..."
A ova dvojica pitaju:
- "A sta kome je pravo?"
- "E kome je pravo, ti su sigurno sad kod nasih zena!"

Organizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine. Prije početka utakmice govori trener BiH:
- "Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol. Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol. Kasnije se dere trener i govori Muji.
- "Mujooo, Mujooo. Jebo Batistutu, čuvaj Hasu."

Dosao manijak (navijac Zelje) onako sa svim rekvizitima, salom, zastavom na nebo i sad treba da se odredi hoce li u raj ili pakao, a on odmah hoce raj! Bog ce:
- "E momak za raj moras bit dobar, cista srca, vaki naki... I izmedju ostalog hrabar i odvazan", a manijak odmah:
- "Jesam, jesam!"
Bog:
- "Dokazi."
Manijak:
- "Ja sam u sred derbija izletio pred sjever i jebo mater svim pitarima!"
Bog:
- "Ooo to je nesto, a kad je to bilo?"
Manijak:
- "Prije pet minuta!"

Dosao Suljo Muji i kaze:
Suljo:
- "Pao sam samo na jednom..."
Mujo:
- "Na cemu?"
Suljo:
- "Na hokeju."
Mujo:
- "Naravno da ces pasti kada je teren klizav."