Bio Perica bolestan i kaze njemu doctor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad ce na to mali Perica:
- "Koliki je svijetski rekord?"

Pricaju tri pedera ko bi sta bio u fudbalskom klubu.
Prvi:
- "Ma ja bi voleo da budem fizioterapeut.."
- "Sto?"
- "Uzmes masiras fudbalera, mala noge, malo ruke, malo guzu!"
Drugi:
- "Ma ja bi voleo da budem trener. Kad fudbaleri ulaze na teren ti ih malo po guzi udarim i kazem: 'ajde momci, 'ajde momci."
A kaze treci:
- "Ma ja bi voleo da budem CENTARFOR."
- "Sto bas to?"
- "Pa uzmem loptu na sred terena, i izdriblam jednog, izdriblam drugog, dodjem do golmana, izdriblam i njega, i dodjem do linije i promasim."
Kazu ovi dvoje:
- "Pa sta onda?"
- "Pa 100.000 kazu onda: jebem te u dupe."

- Koji je od Osama bin Ladena najbolji football tim?

- NEW YORK JETS.

- Kakva je razlika izmedju Coca-Cole i F.K.Sarajevo!

- Coca-cola se puni u Hadzicima, a Sarajevo na Grbavici!

Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso za Interpol ni za milion maraka."

Došao neki stranac i pita domaćina:
- "Domaćine ja ovdje pecam cijeli dan i ništa nisam uhvatio, imali ovdje uopšte ribe"
Domaćin:
- "Ako imaju mora da su vrlo sitne."
Stranac:
- "Zašto?"
- "Zato što juče prije provale oblaka ove rijeke nije ni bilo", reče domaćin.

- Zašto se patuljci smiju kad igraju fudbal?

- Zato što ih trava svrbi po jajima.

Gully Van Kumpir - HOL
AllSelam Jase Razu -UEA
MiGurali Njima -SPA
Guras UPicorez -MEX

Pecao Mujo svaki dan i nikad nista ne uhvati. Dosao on kuci i prica Fati:
- "Zeno, svaki sam mamac probao i opet nista nisam uhvatio."
Fata ce:
- "Pa probaj na novac."
Mujo ce na to:
- "Zasto novac zeno?"
- "Zato sto sam se i ja upecala na njega."

Prica Fata:
- "Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi onda njega uhvate."

Ucio Haso Husu da peca. Pecali oni tako dugo i nista ne uhvate. Kad na kraju Haso rece:
- "Skini Huso ovog crva, nista se ne trudi."

Ispred jedne kafane dvojica istovremeno daju rukom znak taksisti, koji se zaustavlja. Poslije krace diskusije, jedan od dvojice vraca se zeni koja ga je cekala u blizini, pa joj objasnjava:
- "Taj je momak, znas, imao prioritet... Zurio je na trening karatea..."

Istrcavaju fudbaleri na teren a jedan od bekova opasno ruzan primjerak covjeka. Kaze mu centarfor:
- "Ej brate, ako dam go nemoj da me ljubis."

Igraju dva čavla košarku kad dodje čekić i zakuca.

Otisli Slobo, Franjo i Alija kod Boga da pitaju kad ce osvojit prvo mjestu na Svjetskom prvenstvu u nogometu. Pita Slobo a Bog kaze:
- "Za 10 godina", a na to Slobo poce plakat.
Zatim pita Franjo a Bog kaze:
- "Za 20 god.", a ovaj poce plakat.
Pita Alija:
- "A kad ce Bosna bit prvak?", a na to Bog poce plakat.

Igrala Hrvatska protiv Srbije fudbala. Izgubi Hrvatska, a navijači Hrvatske zabrane Hrvatskim fudbalerima da se vrate. Šuker se preobuče u ženu kako ga niko ne bi prepoznao i izađe napolje, kad baba ga pozdravi i kaze:
- "Gdje si Šuker".
A Šuker će:
- "A kako si me matereti prepoznala!"
A baba će:
- "Pa to sam ja, Prosinečki."

Poznati atletičar trči kroz tihu ulicu na periferiji.
- "Trenirate li za neku važnu utrku?", upita neki prolaznik.
- "A ne, kasnim, trčim na trening..."

- "Dobrodosli na Westwalen stadion... Utakmici prisustvuje 70000 gledalaca. Cekamo utakmicu izmedju Bayerna i Dortmunda... Evo prve prilike u 1 minuti, u sansi je bio FREDI BOBIC.. Ali lopta je otisla na krov stadiona. Evo cujemo i komentar Efemberga na ovaj sut:"
- "Bobicu sta ti je nije ovo MARAKANA."

- Sta je to malo, plavo, ne ide na fakultet, a neki dan je dobilo sesticu?

- FK Zeljeznicar (Parizan 0:6)

Usao navijac REALA sa psom u caffe bar da gleda utakmicu. Kad god REAL napravi sansu pas skoci tri puta i napravi salto. Zacudeni konobar upita vlasnika:
- "Jel ovaj svaki put kad REAL ima sansu ovo uradi?"
- "Ma uvijek!", odgovori mu realovac.
- "A sta bude kad daju go?"
- "E ne znam TEK SU MU TRI GODINE!!!!"