Pita trener igrača:
- "Što bolan dade autogol?"
- "Pa rekli ste mi da samo dadnem gol."
Lotar Matheus trener Partizana pokazuje Nenadu Bjekovicu spisak igraca koje bi on hteo da dovede u Partizan, tu su Bekem, Raul, Figo, Ronaldo.
- "Cekaj, cekaj, Ronaldo, tog sudiju ja uopste ne poznajem."
Uplakanih ociju i pognute glave izlaze iz Maksimira kosulje plave. Jadan Ciro Bogu se moli a njemu Bog glasno veli:
- "E moj Ciro, i ja sam ti bijeli!"
Fudbaler Sarajeva se žali ženi:
- "Kiša je tako lijevala da smo morali igrati u kišnim kabanicama."
Žena pita:
- "A što je bilo s gledateljima?"
- "... posudili smo mu kišobran."
Igraju reprezentacije Francuske i Brazila u finalu svjetskog prvenstva.Rezultat 1:1, i igra na se zlatni gol. Jedan navijac Francuske se dere:
- "Hanri aj daj ba bar pocasni !"
Poslje nogometne utakmice trener komentira:
- "Vratar je pogriješio samo u jednom: istrčavanju na teren."
Mi napadači, obećajemo najmanje nerješen rezlutat pod uvjetom da obrana ne primi gol!
Potpiso Mujo ugovor sa FK "Željezničarem" i jednog dana počnu mu stizati pisma iz Real Madrida, Manchester-a i drugi velikih klubova pa on odluči da se nađe sa njima. Sjednu oni svi u "Holyday inn" i započnu priču. Upita ga predstavnik Reala:
- "Mujo,čuli smo da je Fata tvoja. Bi li nam je prodo?"
Poče Mujo jebavat majke:
- "Mater li ti ne vrijeđaj mi ženu!"
Počeše se oni izvinjavat:
- "Izvini Mujo majke ti, mi mislili da je Fata stadion."
"A što ste to mislili?", upita Mujo.
- "Pa čuli smo od predsjedništva tvog kluba da Fata prima više ljudi od Marakane."
Ide frajer ulicom, zastane, digne ruke uvis, i zavice:
- "Boze, je li grijeh sto navijam za Zelju?"
Na to mu Bog odgovori:
- "Nije grijeh sinko, vec sramota!"
- Kakva je razlika izmedju navijaca iz Celika i od Zelje?

- Celikovi idu poslje utakmice u KPD, a Zeljini u Jagomir.
NBA
Pita Mujo Hasu sto ne gleda NBA, kad ce mu Mujo na to odgovoriti:
- "Jebes im mater kako god okrenes samo igraju nigeri i monte-nigeri."
Igraju Mujo i Suljo lopte, poslije nekog vremena Mujo dadne go Sulji pa kaze:
- "Izvini Suljo nisam namjerno, majke mi."
Pita žena čovjeka:
- "Koji je rezultat utakmice?"
- "0:0."
- "A poluvrijeme?"
Pita mali Bosanac babu:
- "Babo hoćemo li na utakmicu između Bosne i Hercegovine i Srbije i Crne Gore."
- "Sine nije to utakmica, to je turnir."
Pričaju dva bacača koplja neposredno pred njihov nastup.
- "Danas mi je na trebini punica i stvarno ću morat da se potrudim!"
- "Pa morat ćeš jer stvarno je daleko."
- Zasto u Splitu ima najvise narkomana???

- Zato sto ne mozes biti cist i navijati za hajduk!!!
- Zasto od zeljnog Manijaka nikad ne moze nastati pitar?

- Ne pravi se pita od govana!
Popeli se na zgradu Beckham, sir Alex Ferguson i Roy Keane u mjestu gdje ih svak mrzi. Nisu mogli sici pa su ih dole docekali vatrogasci. Skace prvi Keane jer je kapiten... a vatrogasci mu izmaknu deku i on pogine. Isto se desilo i A.Fergusonu... a Beckham je rekao:
- "Pa vi mislite da sam ja glup. Spustite tu deku na zemlju i odmaknite se barem 5 metara..."
Znate li ko ce biti novi trener zelje. Emir Kusturica. A znate li zasto. Sa samo on radi sa Ciganima.
Bavio se Suljo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?"