Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."

Pitaju cigu :
- "A jel, kakve ti tene inače nosiš?"
Cigo odgovara:
- "Pa one brate, komunističke."
- "Kakve bre komunističke?"
- "Pa Converse."

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"

- Na kojem dijelu tijela žene imaju najtvrđu kožu?
- Na čelu! Da nemaju tvrdu kožu na čelu već bi im rogovi izbili.

- Nije štetno pušenje, štetan je duhan!

- Svi misle samo na sebe, a samo ja mislim na mene.

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!"

- Šta je to malo šareno i na prozoru?
- Muha u narodnoj nošnji.

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- "Uf! Blago tebi."

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

- Tvoja mama je tako glupa da baca rajčice na pod i pritom viče: "Kreni Pikachu!"
- Tvoja mama je tako debela da kad stane na vagu onda piše: "Nastavit će se".
- Tvoja mama je tako debela, kad prošeta kraj televizora onda prođu sva tri dijela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- "Baš vam je guba sin."

Kasni leskovcanin na pos'o, i pita ga direktor:
- "De si bre?"
- "Za prase slonce."
- "A??"
- "Smrdeo sam ko svinja, pa se zapra, s' lonce"

Svake subote jedan čovjek dolazi u kino odjeven u istu trenirku.
Nakon mjesec dana upita njega zaštitar:
- "Pa zašto stalno dolazite u trenirci?"
A ovaj će:
- "Pa jel ti lijepo na vratima piše NO SMOKING!"

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsu?"

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

- Pušenje skraćuje cigaru.