1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

- Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? - Pravili su nov razmeštaj u kući.

- Život nam oduzima strašno mnogo vremena!

- Bosanac se ne mora dvoumiti da li mu je čaša poluprazna ili polupuna, njegova je čaša uvek prazna!

- Zašto su kineske vile najbolje vile?
- Zato što imaju dva štapića.

Muž i žena stoje ispred lifta. Kako muž ima pune ruke paketa, ne može stisnuti gumb kako bi pozvao lift.
- "Draga,možeš li ti pozvati lift?"
Žena se nasmije i zaviče:
- "HEJ, LIFT! ČEKAMO TE,DOĐI!"
Iznenađen, muž je pogleda i kaže:
- "Ne tako, baš si luda! Pozovi ga prstom!"
Nakon toga, žena stavi prst u usta i poviče glasno:
- "HEJ, LIFST, ČSEKAMO TE, DODSI!"

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- "Kuda ste krenuli u ovo doba noći?"
- "Na predavanje," odgovara pijanac.
- "Daj, pa tko sada drži predavanje?"
- "Moja žena."

- Što je to bar kod?
- Razredna slika u Etiopiji.

- Zašto grbavac pušta brkove?
- Da ga frendovi zovu Brko!

Kola autoškole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče.
- "Molim vas, ugasite motor," viče radnik vozaču.
- "Ugasio sam. To se instruktor trese u autu."

- Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
- "Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"

Pitaju neki prolaznici cigu malog koja mu je najdraža divlja životinja.
Kaže cigo:
- "Lav."
Upitaše ga:
- "Pa zašto lav?"
Kaže cigo:
- "Pa on je strašan, ima velike zube, on je kralj svih životinja i ima kosu ko Fazlija."

- BiH ima sve uvozno:
- Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.

Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.

- Šta je cigan bez jedne ruke?
- Invalid.
- A bez obje?
- Pošten čovek.

Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

- Nema tog rješenja za koje ja nemam problem...

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

- Zašto je Željo išao na pripreme u Međugorje?
- Da bi mu se ukazala Evropa.

- Kako se zove Batmanov sin?
- Kinderbet!