Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno reče:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."

- Bosanska definicija mira.

- Razdoblje izmedju dva rata.

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso. Izlazi čovjek van kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori:
- "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."

Drndaju se dva 90-godišnjaka u moskovskom tramvaju, kada će jedan od njih:
- "Aljeksej, jesi to ti...?"
- "Jesam, a tko ste vi?"
- "Pa, sjećaš se, bili smo zajedno u Komsomolu..."
- "Da, bio sam u Komsomolu, ali se vas ne sjećam..."
- "Aljeksej, pa jurišali smo zajedno na Zimski dvorac..."
- "Da, istina je, jurišao sam na Zimsli dvorac, ali se vas ne sjećam...."
- "Pa, kako ne Aljeksej, ostao si visjeti na bodljikavoj žici, zakačio ti se kaput, a ja sam te skinuo zadnji tren, prije no što su te upucali..."
- "Bogami, jest, zakačio sam se...ali vas se ne sjećam... Pa, kako ste se vi sjetili mene..?"
- "Pa, po kaputu, Aljeksej..!"

- Što je to prdež?

- Neuspio pokušaj Majke Prirode da nauči guzicu govoriti.

Vice jednom Radosav:
- "Mi Crnogorci smo opet ugrozeni od onih Bosanaca..."
Hoki
- "Sto Radosave?"
Radosav:
- "Pa vidi bolan naseg jadnog junaka Mome kako se muci za nasu Crnu Goru u predsednickoj fotelji 8 sati na dan ko soko, a oni Bosanci imaju nekog Ashdowna da radi sve poslove za njih."

Ide Mujo Afrikom sa jabukom u ruci, naide na lava i baci jabuku a posto jabuka ne pada daleko od stabla on se popne na drvo. Posto se popeo na drvo padne mu kamen sa srca, jer je pobjegao od lava, i padne kamen na lava. Posto je lav ispao magarac, Mujo sjedne na magarca i polako ide putem, a posto svi putevi vode u Rim Mujo stize iz Afrike u Rim.

Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže:
- "Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!"
Drugi:
- "Mog tatu kad vide na uluci svi mu govore preuzvišena ekselencijo!"
Treći kaže:
- "Moj tata ima 300 kg!"
Ova dvojica u čudu pitaju:
- "I?"
- "Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!"

Preziveo je saobracajnu nesrecu, ali, kao davaoc srca za drugog coveka.

Susreli se Mujo i Haso te Mujo kaže Hasi:
- "Bolan znaš da je Ibro dobio sidu."
Na to će Haso ljutito:
- "Kad prije mater mu jebem, ja uplatio golfa prije tri mjeseca a još ga nisam dobio."

- Kako se zove slijepi mis poslje operacije ociju?

- Mis!!!

Ulazi policija u stanicu policije cudno osvrcuci se kad
jedan ce od njih:
- "Opet nismo nasli nasu stanicu."

1.Profa: "Nemojte pricati,ravnatelj obilazi ucionice."
Ucenik: "Vec se cuju lanci."

2.Razrednica: "Sutra nam u goste dolazi jedna mlada psihologinja, ili je psihijatrica, ne znam bas."
Ucenica: "A da nije psihopat?"

3.Profa: "Ivan je dobiva 5 jer se javljao."
Vedran: "Mene katkad zovu Ivan."

4.Profesorica latinskog: "Kako ide infinitiv prezenta pasivnog od condo?"
Ucenik: "Condom?"

5.Na priredbi ravnatelj drzi govor: "I zelim da se
svi ucenici bolje slazu s profesorima..."
Ucenik: "Robovlasnicko drustvo..."

- Zasto Plavusa ima 3 prazne Flase u Frizideru?

- Mozda ce doci gost koj nista nece da pije.

Rekla uciteljica Damiru da napise jednu recenicu. On napisa: "Juce sam bio u skoli".
Pita uciteljica Senada:
- "Je li ovo tacno?"
On kaze:
- "Jok, juce je bila nedjelja."

Reko mali Mujo uciteljici:
- "Jebacu te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bjezi sestro mene vec jeste."

- Ako desetorca ljudi pokosi jednu livadu za sat za koliko će tu istu livadu petorca ljudi pokositi?

- Trava je već pokošena...

Lete dva naduvana orla kad odjednom ovaj sto je letio na ledjima pita ovog drugog sto je letio normalno
- "De me bolan pitaj sto letim na ledjima", a ovaj drugi mu kaze:
- "Daj bolan jesi normalan", a on mu je dosadjivao jedno deset puta i kad ga je zadnji put pitao ovaj kaze:
- "A sto letis na ledjima."
A on mu rece:
- "JOJ SUTI NE PITAJ!"

- Kako izvrsiti samoubistvo?

- Njezno prevucete nos preko glave i onda kihnete iz sve snage, tako da raznesete svoju glavu.
P.S. ne zaboravite obrisati nos poslije.

Ulazi kaktus u videoteku i kaze:
- "Molim vas metar jogurta."
A zenska sto radi kaze:
- "Hocete li da vam upakujemo?"