Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:
- "Je li boga ti Milivoje, koji si to auto doveo?"
- "BemWe!"
- "Ma ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?"

Dosao Spajdermen u Beograd i popeo se na Beogradjanku i veli:
- "Gdje cu sad?"

...sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesti. Posalji SMS poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju kao sto sam i ja ucinio...

Noc... tisina... bog te jebo koja mjesecina... ja gol... ti gola... jebo bi i mrtvog vola, a kamoli ne tebe ljubavi moja!

Došao Perica u trgovinu i kaže:
- "Molim vas kilo jabuka."
- "Jabuke su nestale", odgovori prodavačica.
- "A jeste li prijavili policiji ?!" pita Perica.

Na 10.000 metara medu putnike ude pilot s padobranom i kaze:
- "Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi nista ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce."

- "Postao sam sef, imam 12 ljudi pod sobom! "
- "Ma to je kaj god, ja ima 10.000 ljudi pod sobom!"
- "Oho, pa kaj si ti to?"
- "KOSIM TRAVU NA GROBLJU!"

Zena lezi u krevetu pa kaze muzu skuvaj mi jedno jaje ali pazi da bude meko! Muz stavi jaje i kuva ga oko 35 minuta i na kraju upita zenu:
- "Zeno koliko treba jaje da se kuva evo ja ga kuvam oko 35 minuta stalno ga pipam ali nikako da omeksa."

- Zašto Tito ima prebačen kaput?

- Jer mu je prohladno!

Uvode policajci Muju u sudnicu.
- "Optuzeni imate kaznu od 45 godina. Imate li sta dodati u svoju odbranu?", rece sudija.
- "Ne, imao bih oduzeti."

- "Mama, mama djeca mi u skoli govore da ne mogu reci r nego da kazem rh."
Mama:
- "Bas si RHAZDRHAZLJIV sine!"

- Zašto Trebišnjica ponire?

- Stidi se kuda prolazi.

Bolje biti malo udaren nego pretučen!!!

Pričaju dva anđela u Raju.
- "Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu."
- "Stvarno?"
- "Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojzes razdvojio vodu..."

Kada bi muskarci ima li menstruaciju, hvali li bi se oko velicine tampona!!

Idu dva pedera ulicom,zaljubljeni, grle se, ljube, a ispred njih idu muž i žena tuku se, svađaju. A kaže jedan peder drugom:
- "Jesam ti reko da baš nema puno sreće u ovim mješanim brakovima!"

Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
- "Haso, pa gde si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo."
- "O jebote, koja je to vukojebina."

Pita Mujo Hasu sto ne gleda NBA, kad ce mu Mujo na to odgovoriti:
- "Jebes im mater kako god okrenes samo igraju nigeri i monte-nigeri."

Otisao Hrvatski ministar finansija Crkvenac u posjetu Svicarskoj vladi pa je na svecanom prijemu zapao u drustvo sa svicarskim kolegom ministrom pomorstva. Pa ce ti Mate sav u cudu:
- "Prosim vas gospon al nekaj ne razmem, kak bum Svicarska imela ministarsvo pomorstva a ni flote ne bum imela."
- "Kako to da Hrvatska nema finansija a ima ministarstvo?", na to ce ti kolega ministar.

Doso Huso kuci mrtav umoran poslije posla pa ce ti on na to Fati:
- "Fato! Danas necu da cujem nikakve lose vijesti samo one dobre i da ste me svi pustili na miru."
- "Pa dobro onda Huso samo da ti kazem da dvoje od nase troje djece nije slomilo nogu."