Zakasnila mlada bračanka na trajekt za otok Brač te na obali u Splitu ugledala mladića na barci i pita ga da li ju prebacio na otok Brač. Na to će njezina majka:
- "Kćeri što te nije strah, on sam ti sama pa do Brača"
Kćer odgovara:
- "Majko, ne grmi, ne sijeva a jebati se znam, te zašto bi me bilo strah."

Seda pijanac u taksi. Taksista:
- "Kuda?", pijanim glasom kaze pijanac:
- "Vozi me kuci..."
Taksista:
- "Preciznije molim".
Pijanac:
- "U...sp...spavacu sobu."

Ide Izetbegovic "junior" u inostranstvo, kad ga na granici zaustavi carinik i kaze:
- "Imate li sta za prijavit... alkohol, oruzije, novac..???"
- "Nemam nista... samo knjige!"
- "Dozvolite da vam pregledam kofere", otvori carinik kofer... a kofer pun para!
- "A sta je ovo"?, pita carinik.
- "Pa to su djela mog babe, prevedena na engleski."

Stoje dva vojnika na ratistu i kaze jedan:
- "Zašto onaj helikopter vec satima stoji u zraku?"
- "Možda mu je nestalo goriva", kaže ovaj drugi.

Volim plavu boju jer slići crvenoj!

By daltonist.

- Učiteljica pita.

- Ravnatelj krempita.

Pričali Edo i Nero o mladosti, o curama i tako dalje. Kad ce odjednom Edo:
- "Eheheh... Nekad su cure trčale zamnom..."
- "A sad ...?"
- "A sad više ne trče jer sam im presto krast torbe."

Ide Hase ulicom i najednom pocne kihati. Jednom tako izleti mu bala iz nosa i leti, leti, leti i pravo na vrh gospodjine štikle. Gospodja podje negotodovati i vikati: Te 'vaki si, 'naki si, te ovo-ono...
A Haso ce:
- "Suti gospodjo, i ova druga je puna."

Dođe čovjek u ljekarnu i vidi da prodavačica ima tampon iza uha. Pita on nju što će joj tampon iza uha, a ona ga skine, pogleda i kaže:
- "Sad znam gdje sam stavila kemijsku olovku."

- Sta rade mravi na Djindjicevom grobu?

- Igraju PREMIJER LIGU !!!

- Razlika između USA i BIH?

America: They have GEORGE BUSH, STEVIE WONDER, BOB HOPE and JONNY CASH.
BIH: We have SULEJMAN TIHIC, no wonder, no hope and no cash.

Popio Mujo 5 litara vina, opio se ko nikad. Otvara on 6 litru, ispade mu ona. On onako umoran sjedne a cestu i pocne pjevat. Uto dođe miš, naiđe na bocu vina te popije i on. Sjedna on kraj Muje te mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor, viče neki gospodin:
- "ŠUTI!!! Doći ću ti tu i uturit ću ti bocu u guzicu!!"
Kaže Mujo:
- "AJDE DOĐI!!! Ubit cu te, noge ću ti slomit!!!"
A miš će:
- "POVEDI I MAČKU!!!"

Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."

Dosao Srbin kod popa da se ispovidi. Sta te muci sinko upita pop?
- "Oce pomagaj, nocu me more neke more nikako da zaspim. Znas oce sve one stvari sto imam kod kuce
TV, radio, muzicku liniju te kompjuter ukrao sam od komsija muslimana."
- "Dragi sine to nisu veliki grijesi ali ja ti ipak ne mogu pomoci, moraces otici do popa Novice jer ja sam ti za bijelu tehniku a on je za elektroniku."

Ide casna sestra ulicom i zgazi je valjak.

Ostane sveta slicica.

Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena. Kaže Amerikanac:
- "Moja je prava lavica."
Na to će Talijan:
- "Moja je prava tigrica."
A Bosanac će:
- "Ne liči ni moja na čovjeka."

Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muz poginuo u granatiranju.
- "Fato, poginuo ti muz, raznijela ga granata!"
- "Jao! Cekajte dok ne dodjem da ga poljubim zadnji put!"
- "Ne mozes ga poljubiti, raznijela mu granata usta!"
- "Dobro, poljubit cu ga u obraz!"
- "Ma nema obraz, raznijela mu ga granata."
- "Poljubit cu ga onda u ruku."
- "Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!"
- "Pa, dobro, sta ima!??"
- "A, eto, nista, a kod tebe?"

Gospodine vi nebi toliko puno srali da vam usta nisu puna govana.

Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize."
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
- "Je li ti se dize ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se dize?", on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej zeno", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usro..."

Tri prijatelja su iznajmili hotelsku sobu i platili po 10 dolara svaki. Soba je kostala 25 dolara umjesto 30 dolara tako da je vlasnik hotela poslao radnika da vrati momcima 5 dolara. Svaki od prijatelja je uzeo po 1 dolar i dali su radniku 2 dolara za njegovu uslugu. Sada:
- "Svaki od prijatelja je platio po 9 dolara za sobu.
Ukupno 27 dolara. Radniku su dali 2 dolara. Sta se desilo sa jos jednim dolarom kojega nema???"