Isprobavaju igraci Real Madrida nove dresove.

Zidane:
- "Super ova tkanina, sigurno dobro upija znoj."
Beckham:
- "Kakav znoj???"

Pitaju Muju utjece li na njega ova promjena na ljetno i zimsko vrijeme.
- "Nije, osim sto mi je prije bio zornjak u krevetu,
pa bi ga ja stavio Fati, a sad mi se kurac dize u .. autobusu."

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
- "A oklen ste mačka mjerili?"
- "Od guzice, razume se."
- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

Pozdravi svoju Zenu i moju djecu!

Hodam ja ulicom, kao ono, iz vedra vazduha mi na oci padne mrak! Pa kazem: "Mamu ti sablasnu!"

Mujo:
- "Znaš Haso da sam kupio novog MERCEDESA."
Haso:
- "Stvarno bolan, kako izgleda?"
Mujo:
- "Znas onaj, trula visnja."
Haso:
- "Da, znam."
Mujo:
- "E, isti takav SAMO ZELENI!"

- Prodajem ovna dobro ocuvan. 56. godiste sa kukom.

- Jedna zajednicka osobina izmedju Michael Jacksona i Robne Kuce???

- Snizenja na djecijim pantalonama.

- Kakva je razlika izmedju Majke Terese i Princeze Dijane?

- Pet Dana.

Dabogda ti sin doveo svekra doma!

Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."

Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano i s novim papirima.

Dvije maslenice u sporetu, kad ce ti prva:
- "Joj, je li ovdje vruce ili sam to ja?"
A druga ce ti:
- "AAAAA, vidi ova maslenica prica!"

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali:
- "Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako glasno vristi da mi usi pucaju."
Doktor se cudi malo pa joj odgovori:
- "Draga gospodjo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno"
- "Ma problem je" kaze ona, "uvijek me probudi."

Za vrijeme rata u Bosni izbjego mali Mujo sa mamom u Sloveniju. Upoznao Mujo djece i i graju se oni kad ce jedna zena sa balkona svom sinu:
- "Francek nemoj se valjti po zemlji, isprljaces novu jaknu."
Ne prodje malo druga zena svom sinu:
- "Ozlec, sidji sa tobogana poderaces nove hlace."
Ne prodje malo mama ce Muji:
- "Mujo nemoj skakati, ogladnices!"

Zena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"

Dogodio se avionska nesreca, i avion je pao u Pristini na Dragodanu (grobnice). Posle nekoliko casova dosla je UN policija i iz ove nesrece su izvadili 3 hiljada zrtva.

TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

Ide Haso carsijom i razmislja gdje bih se osisao kad vidi na izlogu cesalj i makaze, udje unutra kaze:
- "Ja bih se sisao."
Kaze mu covjek:
- "Nije ti ovo frizerski salon."
Kaze haso:
- "A sta je ovo?"
- "Ovo ti je radnja za obrezivanje."
Kad ce ti Haso:
- "Pa sto si stavio cesalj i makaze?"
Kaze covjek:
- "Pa sta cu staviti."