- Kako se zove novi bosanski pasoš?
- Bambuća - idemo nigdje.

Prolazi čuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji. Čuvar ga pita šta to radi? Policajac reče:
- "Ona je prva počela."

Neudata uciteljica napisala na tablu:
- "Sutra se udajem!"
I pita:
- "Deco koje je ovo vreme?"
Odgovara Perica:
- "Krajnje uciteljice,krajnje!"

- Chuck Norris je zabio hat - trick u utakmici u kojoj je njegova ekipa pobijedila 1:0.

- Ulovio sam zlatnu želju, ako je pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!

- Chuck Norris je drmnuo struju.

Desilo se u Bosni.

Dolazi baka u prodavnicu mjesovite robe na selu i kaze prodavacici:
- "Daj mi, cura, jedan Jadro keks, jedan litar soka od narance, kilu secera i jednu kutiju cigara!"
Kakve zelite cigarete:
- "Hocete li Drinu, Dravu, Zetu?"
- "Sta zetu, govna zetu, to je meni!!!"

Pita profesorica Mariju da joj komparira rijec dobar, a Marija odovara:
- "Dobar. Loš. Zao."

Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
- "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?"
- "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"

Sin:
- "Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?"
Otac:
- "To ti se, sine, događa u svim zemljama."

- Naša država se šlogirala. Klasičan odliv mozgova!

Najavljuje komentator utakmicu vaterpola u Aušvicu:
- "I evo ulaze jevreji sa bijelim kapicama, a krokodili su bez kapica!"

- Kako se zove kum na Zemunskom vjenčanju?
- Krunski svjedok!

Sjedio gavran na grani sa lijepim komadom sira u ustima. Uto naiđe lija i vidjevši njega sa sirom reče mu:
- "Jao gavro, ja sam čula da ti imaš tako divan glas, pa bi'l mi mogao nešto otpjevat?"
A gavran onaj komad sira stavi pod pazuh pa će liji:
- "Ma jebo tebi Tolstoj mater lijo!"

Mujo čita novine, te kaže Fati:
- "Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?"
- "To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvjek dvaput ponoviti."
Mujo će na to:
- "Kako, kako?!"

Japanac postavio oglas:
- "Prodajem kuću. Nalazi se na više lokacija!"

- Kako se naziva kondom iz Černobila?
- Rukavica.

- Kad Chuck Norris stane na bananu, banana se oklizne.

Kaže doktor pacijentu:

- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."