Vrti otac sina po sobi.
Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

- Kud narkoman prođe, tud trava više ne raste.

Došao mali Mujo kod hodže i pita:
- "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?"
Hodža:
- "Ne može sine."
Mali Mujo:
- "Kako ne može, ja klanjao?!"

Novi singl Halida Bešlića:
- Vrati mi se oko moje!

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:
- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."
- "A šta ti je to?", reče pijanac.
- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."
A na to će pijanac:
- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."
- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.
Kad će ti pijanac:
- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."

- Kako je nastao minus?
- Plus se oduzeo.

- Šta uradi Etiopljanin kad nađe krišku hljeba?
- Otvori pekaru.

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
Mujo:
- "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso:
- "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"
Mujo:
- "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!"

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."

- Odnos između eksera i čekića je BOLI GLAVA.

- Zaposlio sam se u mesnicu...radim kao šunka!

Ide pop ulicom kad vidi na klupi sjedi trudna zena pa se joj i obrati:
- "Hej draga zeno, da je tebi taj stomak na ledjima sto bi ti ga bilo lakse nositi."
Kad ce ti trudnica popu:
- "Hej moj pope, da je tebi brada na guzici sto bi ti bilo mekse sjedit."

- "Ej, jarane. Kakvu sam giljotinu vidio. BOLI GLAVA!"

- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?

- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

- Zašto cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi.

Najdraza latinska poslovica narkomanu:
- Nulla dies sine linea.

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Ozenio Crnogorac mladu ali prije toga majka kaze svojoj kcerci da stavi malo baruta u picku i kad bude prvu bracnu noc spavala sa muzem kad joj on zabije i kad barut pukne da on misli da je izgubila svoju nevinost. Ali ona stavi malo vise baruta, pa kad ga je on njoj zabio i kad je onaj barut eksplodiro mlada pita muza:
- "Jesi li cuo kako sam izgubila nevinost?"
A on njoj odgovara:
- "Pizda ti materina, zar ti nisi vidjela kud su moja jaja odletjela."