Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki:
- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."

Sjaše kauboj pred kafanom, vezuje konja za direk, i pre nego što će da uđe, poljubi konja u dupe. U kafani svi, naravno, zinu od čuda. Kauboj ništa, prilazi mirno konobaru i pita:
- "Je li, je l' se igra poker ovde?"
- "Igra se, igra se. Pođite za mnom, ovamo Vam je pokeraški salon. Nego, mister... ako smem da pitam... Zašto ste poljubili konja u dupe pre nego što ste ušli?"
- "Pa, zar ne vidiš da mi je rasečena usna?"
- "I taj poljubac leči?"
- "Ne, moronu! Sprečava me da ližem!"

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."

- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"

Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"

- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.

- Šta je to zeleno - klik - crveno?

- Žaba u mikseru.

- Šta je najteže radit u vojsci?
- Palit tenk na guranje!

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

- Kako se na hrvatskom kaze ŠLJEM?

- Branimir Glavaš.

Dva nova stanovnika Sarajeva-sandžaklije, dogovarale se da izađu u grad.
- "Oćemo li brate u oni novi kafiiić na Čaršiju?"
- "Oćemo, a kako se zove?"
- "Klimatizirano."

Što je to :
- Danju laje,noću pliva?
- Punicina proteza!

- Kako se zove Crnogorski ronilački klub?
- Đeronimo!

- Koje su posljednje riječi njemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!

Doš'o seljak doktoru i cijeli dan čeka u redu.
Napokon, dođe on na red, kad doktor reče da je dosta za danas, jer ima sastanak.
Seljak uzviknu:
- "Ali doktore, šta da radim sa ovolikim
pećenjem!"
Doktor:
- "aaaa, to... Pa, vi možete ući, a ostali mogu ići."
Uđe seljak u ordinaciju, a doktor će trljajući ruke:
- "Pa gdje je to pečenje?"
Seljak:
- "Tu doktore, među nogama, užasno me peče kad pišam."

Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- "Ja ga mogu kupiti za mjesec dana," kaže Amerikanac.
- "Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana," kaže Nijemac.
- "Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i
ona mi to jedina može reći," kaže Bosanac.
- "Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?"
- "A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da
vidim kakva je situacija."
Poslije pet minuta...
- "Je li Fato, jesi li izračunala?"
- "Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes."
- "Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?"
- "Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je
Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika."
Nije to baš tako lako.

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

- "Tata, mogu li crne masline hodati?"
- "Ne mogu!"
- "Oh, onda sam ja pojeo žohara."

Dolazi kineskinja u radnju i govori prodavaču:
- "Imate li vi kuraca?"
On se sagne, pogleda dole i kaže:
- "Imam!"
Kineskinja:
- "Ne, ne ta kuraca velika kuraca."

Uči Mujo papagaja da kaže ša je ba!
Mujo:
- "Reci ša je baa."
Papagay šuti, čudno gleda.
Mujo:
- "Reci ša je baa udarit ću te!"
Papagay šuti.
Mujo:
- "Ako nećeš da te udarim reci ša je baa!"
Papagay:
- "Ša je baa?"
Mujo:
- "ša ša jee+, je, kome ti ša je ba."
i udari ga...

Dvije rode vire kroz prozor spavaće sobe:
- "Vidiš ti to, a poslije će nas optužiti za dijete!"

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imo 18 godina!"

- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
- FROM.

- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
- Kršćani su živi.

- Koju pjesmu je Ivo Pukanić slušao prije smrti?

- Ona je BOMBA!

Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- "Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?"

- Kako zemunac zove sina?
- Znači dođi.

Naleti zemunac na prolaznika i pita ga:
- "Kako se zoveš?"
- "Hasan Dudić."
Zemunac:
- "Ma znam ja da si Haso Dudić, nego kako se zoveš?"