Pričaju dva debela čovjeka o hrani. Pita ovaj jedan drugog:
- "Jel' jarane, koja je tebi morska hrana najdraža?"
Konta ovaj i kaže:
- "Pa jarane, ne znam tebi, al' meni je najdraže kad se janje utuši u moru."

Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"

Jedne večeri sišla ciganka na potok da se opere i umočila noge, a voda hladna. Vidio ju cigo i viče:
- "Oooj jel' hladno?"
Ova odgovori:
- "Ma kakvi."
I cigo povjeruje i skoči u vodu kad li ono sav se ukočio. Psuje on ciganki, a ona viče:
- "Šta se ljutiš, a kad sam ja tebe neki dan pitala jel ima struje u komšijinoj ogradi. Šta si reko ..a..?.. Samo, idi ženo donesi nam jaja."

- Glas svinja za najavu nove sezone Farme posudila Jadranka Kosor.

Zemlja je okrugla, a ljudi se sexaju na svakom čošku?!

Upitao Tutinac Pazarca:
- "Vičetel' vi Pazarci JOK?"
Na to Će Pazarac:
- "Jok vala."

- Kako se kuva bosanska glava?
- U jedan lonac stavite kamen i bosansku glavu. Kad kamen omekša, bosanska glava mora da se kuva još pola sata.

- Šta rade 10 homoseksualaca kad vide Selmu Bajrami.
- Ništa, kaju se.

- Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- "Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!"

- Šta piše na polju iza HRTove zgrade?
- Preorao Đelo Hadžiselimović.

Idu dvije ruže pustinjom, jedna ima tri kapi vode a druga ni jednu.
Reče ruža što nema ni jednu kap ovoj što ima:
- "Daj mi kap vode."
- "Nedam."
- "I nakon nekog vremena ova bez vode uvene."
- "Nastavi hodat ova što ima tri kapi."
- "Kad nakon nekog vremena i ona uvene."

POUKA:
- "Dala nedala, umrijet ćeš."

- "Molim vas jedan metar kobasice!"
- "Kobasica idu na kilo."
- "Dobro. onda jedan kolometar kobasice."

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

- Kako se zove štrumf koji vozi fiću?
- Štrumfić

- Moj jaran mirza ima toliku glavu, tako kad se šiša mora uzet godišnji odmor. On čak nikad ne pravi frizuru. Jednom je pokušao pa u selu nesalo gela. Svi ljudi puštaju kosu, a on pušta glavu.

- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

Sretnu se dva pijanca na ulici i jedan kaze:
- "Mogu li da prođem između vas dvojice?"
A ovaj drugi odgovara:
- "Moze, ali jedan po jedan."

- Šta imaju kenguri, a ostale životinje nemaju?
- Male kengurčiće.

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."

- Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
- Daj hard!

Ivica:
- "Pa, Perice, što ti imaš protiv crnaca?"
Perica:
- "Palicu!"

Već srednjovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

Pita učiteijica Pericu:
- "Ako imaš 50 dinara i dobiješ od mame još 50 dinara koliko ćeš imati?"
Odgovara Perica:
- "Pa 50."
Kaze uČiteijica:
- "Ppet ne znaš matematiku?"
- "Možda ja ne znam matematiku, al' vi ne znate moju mamu."

Došao prijatelj do prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
- "Ima li moj prijatelj kakve šanse?"
- "Ne bih rekla. Nije moj tip."

- Nekada je osoba koja štedi bila "Škrtac", a danas "Čudo".

- Koja je sličnost između punice i oblaka?
- Kad nestanu, sunce zasja!

Baci se plavuša na pod i promaši.

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- "UU, jađo, al' te ja sagorih."

- Nije čudo što žene tračaju. Čudo je natjerati ih da NE tračaju!