- "Molim vas jedan metar kobasice!"
- "Kobasica idu na kilo."
- "Dobro. onda jedan kolometar kobasice."
Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
- Kako se zove štrumf koji vozi fiću?
- Štrumfić
- Moj jaran mirza ima toliku glavu, tako kad se šiša mora uzet godišnji odmor. On čak nikad ne pravi frizuru. Jednom je pokušao pa u selu nesalo gela. Svi ljudi puštaju kosu, a on pušta glavu.
- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.
Sretnu se dva pijanca na ulici i jedan kaze:
- "Mogu li da prođem između vas dvojice?"
A ovaj drugi odgovara:
- "Moze, ali jedan po jedan."
- Šta imaju kenguri, a ostale životinje nemaju?
- Male kengurčiće.
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."
Pc
- Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
- Daj hard!
Ivica:
- "Pa, Perice, što ti imaš protiv crnaca?"
Perica:
- "Palicu!"
Već srednjovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."
Pita učiteijica Pericu:
- "Ako imaš 50 dinara i dobiješ od mame još 50 dinara koliko ćeš imati?"
Odgovara Perica:
- "Pa 50."
Kaze uČiteijica:
- "Ppet ne znaš matematiku?"
- "Možda ja ne znam matematiku, al' vi ne znate moju mamu."
Došao prijatelj do prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
- "Ima li moj prijatelj kakve šanse?"
- "Ne bih rekla. Nije moj tip."
- Nekada je osoba koja štedi bila "Škrtac", a danas "Čudo".
- Koja je sličnost između punice i oblaka?
- Kad nestanu, sunce zasja!
Baci se plavuša na pod i promaši.
U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- "UU, jađo, al' te ja sagorih."
- Nije čudo što žene tračaju. Čudo je natjerati ih da NE tračaju!
- Šta uspjeva u Hercegovini?
- Kamen, zmije i ustaše...
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."
- Šta se dobije spajajući Bicikl i Praćku?
- Palestinski tenk.
Sreli se dva srbina i jedan će drugom:
- "Šta to nosiš u vreći?"
A drugi mu odgovara:
- "Televizor".
A prvi ga upita:
- "Pa jel' ga nosiš na popravku?"
Na to drugi odgovara:
- "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno laže."
Scena je negde u Beogradu i čovek stoji na mostu kao da će da se baci u Dunav, oko njega skupio se narod viču da ne skače i sve to. Odjednom jedan policajac se usudi da priđe malo bliže i da proba da popriča sa njim da proba da ga odgovori od skakanja.
- "Alo bre čoveče, pa što ćeš da skačeš, misli samo na svoju ženu, kako će sve to da primi?"
- "Serem ti se na ženu!" odgovori čovek.
- "Pa dobro misli na svoju decu onda, oni će ti nedostajati."
- "Serem ti se na decu!"
- "Pa dobro, evo pogledaj kako je lep dan, proleće je i sve cveta, kako možeš baš danas da skačeš?"
- "Ja imam kijavicu pa serem ti se i na proleće!"
- "Pa dobro, evo gledaj Partizan će da uzme duplu krunu ove godine, nemoj da skačeš."
- "Serem ti se na Partizan!"
- "Pa skači onda, šta čekaš više pičko jedna ciganska?!"
- Kako Čak Noris preskače rijeku?
- Uzduž.
- Kako iformatičar popravlja auto?
- Izađe pa ponovo uđe u njega.
Šeta se zec šumom i odjednom naiđe na liju.
Lija ga pita:
- "Kuda ćeš ti zeko?"
Zec kaže:
- "Pa evo nigdje, šetam malo šumom bezveze, o'š sa mnom?"
Lija:
- "Pa 'aj može."
Šetaju ti oni tako šumom kad naiđu na medvjeda.
Medvjed ih pita:
- "Gdje ste se vas dvoje zaputili?"
- "Pa evo šetamo, o'š s'nama?"
- "Pa može."
Šetaju ti oni dalje kad naiđu na vuka.
Vuk ih pita:
- "Gdje ste vi krenuli, mogu sa vama?"
- "Možeš."
Šetaju ti oni tako šumom dva sata i odu kući.
Zove cigo hitnu.
- "Halo, jel to kitna?"
Hitna odgovara:
- "Jest, izvolite."
Cigo:
- "Progutalo mi dijete kurton."
Hitna:
- "Odmah dolazimo."
Za nekoliko minuta zove cigo.
- "Halo, jel to kitna?"
- "Da, izvolite."
- "Naš'o sam drugi."
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
- Šta pobjednik gubi u trci?
- Dah!