- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?

- Velebajt.
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu reče:
- "Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu."
Kada mu na to reče pijanac:
- "Dobro doktore, doću ja kad se otrjeznite."
Jednog dana dođe kapetan u kasarnu i postroji vojnike i reče:
- "Žena mi je u bolnici, svakog trena treba da se porodi, a onaj koji mi donese vjest da je rodila muško dobiće sedam dana nagradnog odsustva, a ako bude žensko sedam dana zatvora."
Javi se Cigo i reče:
- "Evo ja ću", i ode u bolnicu gdje je dobio vjest da je kapetanova žena rodila žensko. Vrativši se u kasarnu reče kapetanu da je dobio sina, a ovaj od sreće ne provjerivši pusti Cigu da ode kući na sedam dana. Po povratku u kasarnu kapetan ga pozove i ljutito odmah naredi da ga se odvede u zatvor na mjesec dana na što Cigo upita:
- "Zašto kapetane, ja moram da se uvjerim jer sam siguran da je muško."
Došavši kapetanovoj kući otvoriše pempas kad ono stvarno vagina a na to će Cigo:
- "Ništa ne brinite kapetane tu će za 15 godina biti kurac ."
Sjede dva prsta na kaucu i gledaju omiljenu seriju kad dodje srednjak i sjede u sredinu...
Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru:
- "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola."
Tjera ti SIPOVAC Cigana na pijaci za prodaju piratski CD-ova, i vice ti Cigo izmedju ostalog:
- "Ma nijee bogumi brat milicioner nista kod mene faalsifikooovano, ovo ti je oridzinal SONIJEV CD, ja jucer kupio u Merkatooruu!"
Mujo:
- "Hajmo prvo u krevet pa na burek?"
Fata:
- "Neeeee!"
Mujo:
- "Sto, ne volis burek?"
Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."
- "Mala je li ti tata terorist?"
- "Zasto?"
- "Ispala si prava bomba!"
- Koja je razlika između žene i baterije?

- Baterija ima jedan pozitivan pol.
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."
Mu
- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.
Jebo lud zbunjenog a pametan oba.
- Koja je razlika izmedju bebe i ribe?

- Kad ribu bacis na suho ona se koprca, a kad bebu bacis u vodu ona se onda koprca.
- Zašto Mišo Kovač slabo vidi?

- Upala mu Dalmacija u oko...
Dodje Haso u birtiju i vidi Muju za sankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prosli tjedan si se ozenio, a vec tugujes."
- "Ma ne tugujem vec slavim."
- "Sto slavis?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znas onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Sta s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zooloskom vrtu. Secemo mi, a kad odjednom dodju dva cuvara, uhvate je, svezu i zatvore u kavez s gorilama."
Idu dvije teretane autoputem, kad dođoše dva vitka momčuljka i počeše radit ramena...
- Koja se marka mobitela ne smije koristiti u automobilima Kia?

- Nokia!
www
Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja
Sarajevo ide u ligu prvaka, Zrinjski u kup UEFA, Siroki u Intertoto.... a Zeljeznicar u Interex...
Kleko cica ispred popa i suti a pop veli:
- "Haje cica reci sto ti je na dusi?"
- "Ma ne mogu, mnogo sam zgrijesio."
- "Ma samo ti reci sve ce svevisnji da oprosti."
- "Pope jebo sam kuju!?"
- "Kako bolan?"
- "Lijepo stavio joj vrecu na glavu i eto."
Pop mu dade oprosti cica ode ali pop nije mogao da suti i rece svom pomocniku sta je cuo a na to ce pomocnik:
- "Vidis pope kako pametan covjek radi, a nije ko ja i ti, iskla nas kuja obadvojicu."
- Koja je razlika izmedu WC-a i groblja?

- Nema razlika, kad moras ic' moras.
Došao student agronomije na kolokvij iz sjemenarstva. Pokuca na vrata, otvori mu mlada asistentica i pita:
- "Izvolite?"
Student odgovori:
- "Dosao sam dati sjeme..."
Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."
Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."
Pita unuk dedu:
- "deda, deda, sta je to Cernobilj??"
Na to ce deda:
- "nista sine", i pomazi ga po GLAVAMA.
Div
Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naidu na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni!"
- Koja je razlika između Goge Sekulić, Britney Spears i Paris Hilton?

- Goga barem zna gdje su njene gaćice...
Vrijeme je uskrsa i vjeroučiteljica priča učenicima:
- "Djeco, na Uskrs se ne smije tući, govoriti prostote itd."
A Ivica će:
- "Učiteljice, zašto je na Uskrs najviše porazbijanih jaja?"