Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."
Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama:
- "Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis."
- "Hocu vala sto necu reci cu ti", odgovori Haso.
- "Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne."
- "A sad", upita Mujo.
- "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a dize mi se kosa na glavi."
Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prdjenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."
Dođe lik u birtiju i kaze:
- "Ima tu neki Stipe?"
- "NEMA!"
- "A ima li tu neki Mujo?"
- "JA SAM."
Bum-lupi ga šakom. Malo kasnije:
- "A jesam ga zajebao ja uopce nisam Mujo."
Dolazi Mujo kuci i nosi mikrovalnu.
Fata:
- "Pa moj Mujo, sta ce ti televizor imamo ih tri!"
- Zasto u Sloveniji nema pticije gripe?

- Pa ne mogu je ptice potrefit kad padaju!
Otisao Suljo kod Muje u kucu i hvali se Mujo sa svojom novom majicom 2pac. Kaze mu Suljo:
- "Ti nisi 2pac, nego si supak."
- Gdje ima najviše židova?

- U atmosferi.
Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."
Uciteljica na casu predaje o mleku, sta sve ima u mleku kojekakvih hranljivi sastojaka, i, u mleku ima i vode nekoliko procenata kaze uciteljica. U tom trenu dolazi Ivica, malo kasnio. Donosi uciteljici flasu mleka koja je narucila flasu svakog dana od Ivicine mame.
- "Evo nam Ivice", kaze uciteljica: "bas pricamo u vezi mleka. Hajde da nam kazes Ivice koliko ima procenata vode u ovoj flasi?"
- "To vam ne bi mogao reci, ali bolje pitajte moju majku ona to najbolje zna koliko sipa vode u mleko. Vidjam je svako jutro ali ne brojim case."
Ako ne mozes da ih pobedis, zbuni ih!
Sedi Haso i Fata na trotoaru ,a pored njih prolaze dva dobro obucena gospodina i razgovaraju:
- "Eto ja zivim ko bubreg u loju, imam dosta novca sve mi ide za rukom", kaze jedan od njih dvojice.
- "Pa znam", kaze drugi: "lako je tebi jer ti imas DE-CE deset, zato si i bogat."
- "Cujes ti Fato sto ovaj ustirkani veli, ima deset dece pa bogat. I mi imamo dece-10 pa jedva krpimo kraj sa krajem."
Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.

Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera:
- "Koliko kosta karta za decu?"
- "Preko 6 puna cena, ispod 6 nista."
- "E bas fino, ja ih imam petoro."
Huso kaze Muji ovako:
- "Mujo, dosao si sa terena, pazio sam ti na zenu i mogao sam je jebati bar 10 puta."
- "A ti Haso kad si bio na terenu i da se nisi vratio ranije kuci ja bi mogao jebati tvoju Fatu bar jos dva puta toliko."
Razgovaraju dvije susede, Fata i Semsa:
- "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?"
- "A zasto", upita Semsa?
-"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese."
- "A kad ti Fato imas rodjendan?"
- "A zasto pitas?"
- "pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."
- Ko uci znace, ko krade imace...
Pita mali Mujo oca:
- "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?"
Kaže babo:
- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da nećemo."
- Kako se zove muzijak muhe?

- MUHAREM.
- "Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?"

- "Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!"
- Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?

- Da bolje lezi u krivinu!
- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa."
- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"
Ko drugim jamu kopa nikad mu nije dosadno ...
Haso i Mujo dva nerazdvojena prijatelja, dijele sve medju sobom i dobro i zlo, krisku kruha, casu vode, spavaju u istom krevetu, i jednoga dana upozna se Haso sa Fatom odmah rijesi da se zeni. Ode kod svoje matere da joj se pozali i ujedno upita za savjet:
- "Majko ti znas da sve dijelim sa Mujom, ali ovoga puta se zenim i moramo svako na svoju stranu. Ne znam kako da to kazem Muji, dobice slom:"
- "Mma reci mu, razumjece on tebe."
I tako Haso pozove Muju i kaze:
- "Mujo jarane moj dijelimo sve medju sobom ali sad imam nesto da ti saopstim. Tesko mi je ali sta da radim zenim se!"
- "Ma jarane moj nista se ne sekiraj", rece Mujo ko zapeta puska: "ma podijelicemo i nju i nemoj da ti bude tesko vise."
Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."
Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:
- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota."
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!"
- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."
- "Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?"

- "Čeka Večernji list."
Pita unuka babu:
- "Sta je to najveca ljubav bako?"
- "Najveca ljubav desi se samo jedon u zivotu", kaze baka.
- "A ko je bila tvoja najveca ljubav?", pita unuka.
- "Ruska Armija", odgovori baka.
- "Vidi kakve properties ima ova devojka", kaze haker kolegi.
- "Da ali je Read Only", odgovori on.
Mala se kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja ponovno jedva uzverala na stablo, no samo što se popela na najvišu granu i zalepetala nožicama, strmoglavila se na tlo. Kad joj se to dogodilo i deveti put, vrabac reče očajnoj vrabici:
- "Čuj, draga, mislim da je ipak došao čas da joj kažemo da je posvojena..."