Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga da li on zna da je izabran novi papa. Mujo mu reče da nezna i pita ga odakle je taj novi papa.
- "Iz Njemačke."
Kaže Haso:
- "Pizda mu materna, opet KATOLIK."
Doktor pita Cigu:
- "Što te boli?"
- "Ne znam", reče Cigo.
- "Gde te boli?"
- "Ne znam."
- "OK, idi u apoteku, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako i koliko, pa ćeš biti zdrav ne znam kada."
Marko, nadji djevojku i izadji iz Wc-a!

U potpisu:
Mama!
Djaba ste krecili!
Nekad je pisalo:
- "Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi."
Sada pise:
- "Benedikt sesnaesti, Dinamo sedamnaesti."
Pitanje:
- "Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat ?"
Odgovor:
- "Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu !"
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?

- Da vidi kako izgleda kad spava...
Kaze zena muzu:
- "Au sto danas fino mirises! Sta si to stavio?"
A ovaj ce njoj:
- "Ciste carape!"
Neka debela zena, od jedno 142 kile, dolazi kod doktora po savet kako da smrsa. Doktor joj lepo kaze:
- "Najbrze cete smrsati fizickom vezbom. I to - pokretima glave!"
Ona se zacudi:
- "Kako to mislite - pokretima glave?"
A on joj opet lepo odgovori:
- "Sleva nadesno i zdesna nalevo, kad god Vas necim ponude!"
Na prodaju mali bijeli kamioncic, u odlicnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo presao, maximalna brzina 25km na sat, ima ugradjenu vitrinu i idealan za prodaju sladoleda u ljetnom periodu. Za sve informacije obratite se sefu voznog parka na telefon 0082987, ili konsultujte sajt www.vatican.it
Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone. Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder, ali nije znao kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita:
- "A hocete li slic napred ili pozadi?"
Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec nalepnice sa Bonita banana!"
Sumnjicava majka stade da ispituje svoju tek napupelu cerku:
- "Je li, ti si isla sinoc u setnju gradskim parkom?"
Cerka hladno:
- "Da, mama..."
Majka i dalje nepoverljivo:
- "Sama?"
Cerka zevajuci:
- "Da, mama..."
A majka opet ne verujuci:
- "S kim sama?"
KT
- Koja je glavna mjera za tezina u Hirosimi ??

- Kilotona (KT) !
Poznati psihijatar u velikoj dvorani drzao javno predavanje o svojoj teoriji "Organski nedostaci":
- "Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se cesto trude da ih kompenzuju upravo suprotnim teznjama. Tako, na primer, slabici se trude da postanu vrhunske atlete, oni koji mucaju bas bi zeleli da postanu dobri govornici, osobe sa slabim vidom teze da postanu umetnici u slikarstvu i dr..."
Najednom, njegovo zdusno predavanje prekinu neciji glas iz publike:
- "Izvinite, doktore, a da li to znaci da i oni koji su malo caknuti silno zele da postanu psihijatri?"
Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
- "Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!"
A ovaj mu samouvereno odgovori:
- "Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!"
Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"
Srela se neka dvojica sredovecnih biznismena na nudistickoj plazi pa jedan kaze:
- "Vidim, konacno si nasao malo vremena da odmoris od posla, dugo godina nisi bio na godisnjem..."
A drugi, gledajuci levo-desno, odgovori:
- "Ma kakvi, dosao sam sluzbeno, trazim novu sekretaricu!"
Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:
- "Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?"
- "Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi..."
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
- "Ajme, Soso, ta sta ti je?"
A ona mu sva besna odgovori:
- "Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!"
Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
- "E da me jebes, ne mogu se setiti?"
A drugi mu predlozi:
- "A da jebes ti mene, da li bi se setio?"
Gleda sincic fotografiju svojih roditelja snimljenu bas posle prve bracne noci i komentarise:
- "Pa dobro, tata, kakav je to bonton, mama da stoji a ti da sedis?"
A cale s uzdahom objasni:
- "Vidis, sine, posle te noci mama nije mogla da sedne a tata vise nije mogao da stoji na nogama!"
Nakon sto su se u subotu ujutru probudili naspavani, muz se okrete i ozbiljnog glasa rece:
- "Zeno, danas moramo nasem psu odseci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
- "Zaboga, pa zasto bismo psu sekli rep?"
A muz joj objasni:
- "Sutra dolazi tvoja majka, a ja necu da ona stekne utisak da joj se neko raduje!"
Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega:
- "Kako ste dosli ovde?"
- "Kolima."
- "Kako kolima?"
- "Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!"
Dosao Ciga u Sud da trazi razvod braka. U tuzbi navodi da njegova zena "nema onu stvar"... Na rocistu pita sudija Ciganku:
- "Je li istina ovo sto Vam muz kaze?"
A ona na to odmahujuci rukom:
- "Ma, pusti, gosn sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muz dodje uvek pijan kuca, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga a druga sestrina noga, i tako izmedju - ono mora da nema nista!"
Dabogda progled'o na kurije oci!
Neko na ženi voli lijepu haljinu,neko voli lijpu i urednu šminku, neko dugu i bujnu kosu, a ja na ženi najviše volim - SEBE.
Voljeli smo isto. Ja tebe, ti sebe.
Istorija nam je bila uciteljica zivota. Onda su dosli manijaci i silovali uciteljicu.
Zena mi lici na kvocku,
malo malo pa je nasade.
Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"