Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
Došao mali Perica kući i kaže majci:
- "Mamice naš učitelj ništa nezna."
- "Pa kako to Perice??"
- "Pa stalno nas nešto pita..."
- "Što pjevaju kokoši kad se napiju?!?"

- "Daješ mi kriiiiila..."
- "Gospodine, bas mene briga ko je vas otac. Ovdje niko nece hodat po vodi dok ja ne zavrsim sa pecanjem!!!"
Pred školom Totti susreće Alexa Del Piera.
- "Alex, kako si napisao kontrolni?"
- "Slabo, predao sam prazan papir."
- "I ja, sad će misliti da sam prepisao od tebe!"
Dize Srbin Crnogorki noge.
- "Sta radis", upita ga Crnogorka.
Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo vise", kaze ona: "pa ces vidjeti i usranu Srbiju..."
- Sta je to: nesto vrlo dugo a plavusama predstavlja problem?

- Osnovna skola.
Rak
Pronađi svoje mjesto pod suncem!

by: rak kože.
Dodje Albanac u hotel.
- "Moljim jednokrevetnu sobu."
- "Jel imate rezervaciju?"
- "Zar ti ja ljičim na indijanca, pićka ti mateljina???"
Istinit dogadjaj:
- Udje zena u salona namjestaja i trazi komodu za RTV.
Dosao zet kod punice i ona pocela stavljati jelo na sto, a zet ce:
- "Nemoj punice svega ti, nisam nizasta stvarno!"
- "Ma znam ja zete da ti nisi nizasta, al de bar jedi!"
Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.
Dolazi momak u kafanu i kaze:
- "Daj mi jedno pivo da slomim casu."
Sjede dva Crnogorca i pricaj. U jednom trenutku jedan predloži:
- "Hajdemo u bioskop!"
- "Važi! Šta se daje sledece godine!"
Najbolji covekov prijatelj je drug koji gleda svoja posla.
Pricaju dva čovjeka i prvi kaže:
- "Otkad je umro ne mogu ga dobiti na mobilni, ko da je u zemlju propao!"
Prolazi Pirocanac nekom mracnom, opasnom ulicom i sretnu ga trojica tipova i zatraze novcanik, a on neda. I tu izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva nekako savladaju Pirocanca. Uzmu mu novcanik, kad ono, tamo samo 5 dinara!!! Kaze jedan od mangupa:
- "Jebote, da je ovaj imao deset dinara u novcaniku RAZBIO bi nas!!!"
Dodje Mujo kod Hase i ponudi ga ovaj kivijem. Mujo odbije. A ovaj ga pita zasto ne voli.
- "Pa kako da ih jedem kada su onako mala dlakava ko muda moje Fatime!"
Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti!!!
Uđe luđak u hotel kasno u noći on na recepcij traži čašu vode. Nedugo zatim traži opet čašu vode recepcionarka mu da. Nakon nekih deseti put luđak dođe opet po čašu vode recepcionarka već ljutita pita šta će mu toliko čaša vode a luđak odgovori:
- "U sobi je požar pa sam mislio da bi bilo pametno ugasiti ga."
Pita jedan covjek drugog?
- "Zasto je nebo crno?"
Ovaj odgovori:
- "Zato jer je to kljucna stvar."
Na oglasnoj neke turisticke agencije stajale su informacije o visini snega na skijalistima u Sloveniji:

Kanin...5 cm; ...suh
Vogel...12 cm; ...mokar
Cerkno:...11 cm; ...suh
Krvavec...16 cm; ...suh

Ispod toga neko je flomasterom pridodao:
Momcilo...21 cm; ...tvrd
Kupio Mujo novi stan, pa pozvao Hasu da mu ga pokaze.
Dok je Mujo cekao da Haso dodje prisralo mu se, pa poce prdit. Da nebi jako smrdilo on prdne u svakoj prostoriji po jedanput.
ZZZZZZ zvoni zvonce i Mujo brzo da osvjezi stan uzme osvjezivac za prostor sa mirisom bora i naspreja okolo.
Udje Haso i Mujo mu pokazuje svoj veliki stan pa ga pita kako mu se svidja??
- "EEEE Mujo ovo ti je super stan, bas mi se svidja ali ti se tu nesto osjeti!!"
Mujo:
- "Ma sta se osjeti, neki miris mislis?"
Haso:
- "Ma da, onako ti se osjeti ko da se neko posro u borovoj sumi!!"
Otac pita sina:
- "Daješ li kad saonice i maloj seki?"
- "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."
Sedi krava u kosnici i muze pcele!
Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"
Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta:
- "Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?"
DOBRO:
- "Vaša kćer ima posao."
LOŠE:
- "Zarađuje više od vas."
NAJGORE:
- "Radi kao prostutka."
UŽASNO:
- "Spavala je s vašim najboljim prijateljem."
- Kako se zovu prastari Cigani?

- ROMLJANI!