Trazi se jedan radnik da radi na autobuskoj stanici da mase putnicima.
Dug
Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi. Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara:
- "Nije bolan dilema nego trilema."
Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:
- "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe."
Kaze Mujo Fatimi:
- "Fatima, daj mi one carape za golf."
Fatima:
- "Pa koje su to?"
Mujo:
- "Ma one bona sa 9 rupa!"
Sve djevojke su divne !

Otkuda dovraga da ima toliko nemogućih supruga ?
Razlog da muškarci više cijene ljepotu nego inteligenciju je taj, da na svijetu ima više glupih nego slijepih!
Sex
Kad je sex u pitanju, treba preći sa riječi na ... tijela !
Na ljubavnim putevima je veća opasnost kad izletite pred matičara, nego pred milicionera.
Rubikon je sitnica u odnosu preko čega sam ja sve prešao u braku !
- Šta je brak prema pokeru ?!?

- Pa ipak, lakše je sa četiri dame u rukama nego sa jednom u krevetu!
Ljubav je kao planinarstvo:
- treba sve pažljivo ispipati dok se ne popnete.
- Ona nema svoj stil.

- Njoj odgovara svaki.
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric
U ljubavi se ne udara kao u fudbalu, po nogama, već - između nogu !
U poslednje vrijeme žena mi je kao investicija:
- Uvijek je promašim.
Žena mi je kao top,
samo joj treba više poslužilaca.
- Paradoks !

- Pjevačica mi pjeva za dušu, a isprazni mi novčanik.
Moja žena previše vodi računa o automobilu: malo-malo , pa legne ispod ... automehaničara !
Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."
- Sta je windows vista?

- Prozor na kom pise: alavista baby.
- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?"

- "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."
Grafit u sarajevskoj gimnaziji:

- "Djeco ne drogirajte se, JEBITE SE!!!"
Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da trazi vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
- "Legendo, znas li ti gdje ima vode?"
- "Znam."
Pita Mujo dalje:
- "Pa gdje?"
Nomad odgovara:
- "Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode."
Svecenik grmi:
- "Strasne stvari se dogadjaju, muskarci zavode zene svojih bliznih, vode ljubav medjusobom, izopacenost u porastu, ljudi se pare sa ovcama, kozama, purama..."
U tom casu cuje se glas iz pozadine:
- "E, velecasni, to sa purama ba nije istina."
Jebeš učenje - uči jebanje - da ne najebeš.
Pita Mujo Sulju:
- "Suljo, je si li cuo da ce nam Hrvatska i Madjarska donirat nekoliko majmuna za Zooloski vrt u Sarajevu?"
Suljo:
- "A sta ce nam jarane i ova dva sto smo imali, evo vise od deset godina nalaze se u bjegstvu, nikako da ih uhvatimo."
Idu dva kontenjera ulicom, jednog udari auto a drugi donacija za Sarajevo!
- Kako se zove židovski shower gel?

- Ciklon B!
Prije par godina osvanuo je jedan grafit u naselju Radakovo u Zenici:

- "MI NISMO NARKOMANI, NAMA JE DOSADNO!"
Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu:
- "PRIPREMA, POZOR, S A D..."
Njihova sirokogrudnost je toliko velika, da se jos uvijek nadje mjesta za jos jedan orden!