- Imaš fore ko Srbija more.

Učiteljica predaje o pečurkama i objašnjava:
- "Pečurke mogu da uspjevaju samo ako je oko njih vlaga. Je li tako Perice?"
- "Jeste. Zato one i imaju oblik kišobrana."

Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
- "Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?"
- "A šta ti misliš?2

- Političari, vodite ljubav, a ne rat. Jebite se.

- Šta je to dugačko 18 cm i čini svaku ženu sretnom?
- Novčanica od 500€

- Je*eš Chuck Norrisa kad Ekrem Jevrić zna da ništa ne zna a đe da zna!

- Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.

- Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.
Kune se da ga nije vidio.

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
- "Opet si mrtav pijan, ha?"
A Mujo će:
- "Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim."

- Kako pozvati nekoga na sado-mazo sex?
- To se ne poziva, nego se naređuje.

Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu kaže:
- "Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
- "Cuo sam brate, strašno!"

- Javljamo tužnu vijest da su vicevi o Chuck Norrisu preminuli. Jadnog Chucka je pojeo Žak Houdek.

- Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
- Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!

- Svi koji u Tuzli prelaze na pješačkom prelazu na crveno nek se pripaze zato što su postavljene kamere i za pješake. Ko pređe na crveno kamera automatski snimi broj patika (cipela) zavisno koju vrstu obuće nosite.

- Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu!

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
- "Gdje ste šabani!?"

- Prodajem vola (bika) da školujem konja.

- Tražim ženu, godište nebitno, al' da ima traktor.

- Prodajem polovna drva, može i zamena za kurblu od motokultivatora.

Pita nastavnica srpskog mladog crnogorca:
- "Reci mi šta su prilozi?"
- "Prilozi su: Pavlaka, crni luk uz ćevape najbolji..."

Idu Gibonni i Goran Karan kroz ulicu i prođu kraj Gibonnijeve osnovne škole. Pita Karan:
- "Koja je ovo zgrada?"
A Gibo će:
- "Ovo mi je škola."

- Koje je vrijeme kad ti slon sjede u auto?
- Pa vrijeme je za novo auto.

- Imamo toliko plodne zemlje, a još uvek nam se rađaju IZRODI!

Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- "Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!"

- Znate šta je dobro na Novoj TV?
- To što usred reklama ubace i malo filma!

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- "Đe ćeš na ljetovanje ove godine?"
Srbin odgovara:
- "U Tursku."
- "Zašto, čoče, u Tursku?", Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- "Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici."

- Mnoge stvari odbacili bismo od sebe, kad se ne bismo bojali da će ih drugi uzeti.

- Lisica viče liscu:
- "Kud se skitaš svaki dan? Pogledaj kako se puž drži svoje kućice!"

- "Dobar dan, u eteru ste, izvolite."
- "Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pjesmom."
- "Koju pjesmu želite?"
- "Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj kreten muž mi je u Iraku…"

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."