- Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD playera?

- Da joj CD ne preskace.

Odlučio Mujo da ode u javnu kuću. Prolazi ispod prozora i vidi treba izbacila sise i zove ga gore. Ode Mujo i uđe u sobu, kad gore u sobi crnjo, poče crnjo da ga ganja i kad ga stiže tako ga i jeba. Opet sutradan Mujo pošao da proba ponovo, kad treba gola na prozoru i zove Muju. Ode Mujo i opet crnjo ga ufati i jeba. Treći dan Mujo ode i opet treba na prozoru ga zove. Sad malo iskusnije Mujo pristupa:
- "Je li crnjo gore?"
- "Nije."
- "Šta ću onda koji kurac gore, odoh kući..."

Igraju dva kontejnera fudbala i naidje helikopter.
Helikopter:
- "Moguli se i ja igrati sa vama??"
Kontejner1:
- "Cuj da se igras sa nama!!!!!"
Kontejner2:
- "Pa gdje si vidjeo da kontejneri igraju fubala!!!"

Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- "Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka."
- "A koliko je dozvoljeno", reče ona.

- Gdje se "a" pretvara u "o".

- Negdje oko Caklovica.

Sjede Fata i Minka kod veterinara. Pa ce ti Fata pitati Minku:
- "Sta nije uredu sa tvojim psom?"
- "Ama bona on ti samo njusi i lize, cak je jednom i skocio na mene, pa ga zato moram kastrirati. A bona sta bi sa tvojim?"
- "A bona mo´z mislit bestija mi je skocila otpozada."
- "Sta, i ti svog vodis na kastriranje?"
- "Oh ne, samo cu kandze da mu odrezem."

Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji...
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze:
- "Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio, pa ti sve neobicno?"
Pijanac odgovara:
- "Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin..."

Kad me imas dobro ti je, kad me lizes vlazim se, kad me palis ja se zarim, kad me sisas ja se gubim, kad se izgubim ti me bacis!

Tvoja cigara...

Došao policajac u slastičarnu i pita:
- "Kakvih imate kolača?"
Prodavačica će ti njemu:
- "Imamo raznih oblika i veličina."
Na to će policajac:
- "Dajte mi dva oblika i tri veličine."

Razgovaraju Cigo, Crnogorac i Bosanac o tome kako imaju mali kurac. Kaze Bosanac:
- "Imam ja prijatelja doktora on zna to da sredi."
Tako oni odu i doktor im dade caj da piju 40 dana i da dodju na kontrolu nakon terapije. I tako nakon 40 dana oni u cekaonici i cekaju da ih prozovu. Prvog prozva Crnogorca i pita ga kako je proslo, da li je porasto i koliko je porasto. Kaze on:
- "Jeste doktore, pravo je velik sada, zadovoljan sam, ne trebam veci."
Dodje red na Bosanca i on kaze isto samo sto je u njega malo deblji. Prozvase Cigu na vrata a on viknu:
- "UNESITE GA MOMCI."

Objasnjava stari student svom cimeru brucosu:
- "Znas, na fakultetu ti je najteze prve tri godine, a onda kad upises drugu na konju si."

Haso i Fata se htjeli jebat, ali Fata nije imala nikakvih dlaka, pa ode kod doktora. Doktor joj da jednu kremu i kaze da se namaze i da ce biti bolje. Ali Fata se namaze po cijelom tiju. I legnu njih dvoje u krevet kad nakon nekog vreman cujes Hasu:
- "Fato hajde prni, da se orijentisem."

Ciganka bila podstanarka. Kad god dođe gazda da naplati ona kaze:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
Nakon 3 mjeseca opet ista prica:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
I gazda nju jeba. Sjela ciganka nakon jebacine na stepenice, bez gaća, raširenih nogu kad eto ti Cige.
- "Šta to radiš, bona?"
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca kirije..."

- "Čujem Danijela da ste se ti i Davor razveli. Kako ste se dogovorili oko imovine?"
- "A, kako...Meni su pripala djeca, a Davoru auto. Kuća, garaža i vikendica odvjetniku..."

Ide covjek ulicom i vidi kako djete place. Pita ga:
- "Ko te je dirao, sad ce ga ciko prebiti?"
- "Brus Li", kaze djecak.
- "A STO SI PRVI POCEO", govori ovaj.

Bilo Muji sumljivo što Fata svaki dan ide na bembašu pa odlući da je prati. Povede on Sulju sa sobom i nađoše mjesto odakle mogu da gledaju a da ih Fata ne vidi. Uze Mujo dvogled i gleda.
- "Šta ima", pita Suljo.
- "Ništa".
Opet nakon nekog vremena uze Mujo dvogled i gleda:
- "Šta ima?", pita Suljo.
- "Eno, dođoše neki posmatraći i pričaju sa Fatom."
Prošlo neko vrijeme uze Mujo opet dvogled i gleda. Pita Suljo šta rade:
- "U jebote, ono su jebači a mi smo posmatrači."

Odlučili Fata i Mujo da provedu noć u Holideju, te tako i uradiše. Kad će ti Fata:
- "Fino ba Mujo, al' nema onog seoskog ambijenta."
- Šta je Fato?"
- "Ma nema one seoske kiše..."
Ode Mujo i otvori tuš, ko pada kiša.
- "Fino vala, ali nema one grmljavine."
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči ko grom, kad će ti Fata:
- "Vala Mujo, sad bi se i mogli jebat."
Mujo će ti njoj:
- "Ja vala ne mogu po ovom nevremenu."

Pije raja pivo, kada on dolazi hodza. Kaze oni njemu:
- "Daj hodza, popij Efes Pilsen."
Kaze Hodza:
- "Necu to nema smisla, ja sam hodza."
- "Ma hajde samo jedan..."
- "Ok", kaze hodza.
Pita ga raja kasnije:
- "I kako ti se cini Efes pivo hodza?"
- "Isti kurac kao Becks."

- Zašto konj pije vodu?

- Zato sto je konj.

- "Kako si ti stradao", upita doktor bolesnika?
- "Granata mi raznjela noge"!
- "A ti?"
- "Pogodio me je metak", odgovori bolesnik.
- "A vas dvojica"?
- "Bruh", odgovorise vojnici!
- "Bruh u sred ratista", zacudi se doktor!
- "Pa i vi bi ga dobili da vam je zapovjedjeno da dignete tenk u zrak", pravdaju se bolesnici!

Došao čovjek u restoran i naručio juhu. Dobi on juhu i s njom pauka. Pita on:
- "Što će mu pauk?!?"
Konobar kaže:
- "Ne brinite, on pazi da ne upadne muha!"

Nedaj se Ines - nije ti se ni mater dala.

- "Ko pije radensku tri srca, taj ne moze da prca."

Knjaz Milos

Bolje sprijecit nego letvom izdaleka.

Prvu večer kaže žena mužu:
- "Dragi idem na aerobic!"
Muž:
- "Hajde draga."
Drugu večer:
- "Dragi idem na fitness!"
Muž:
- "Hajde draga."
Treću večer žena će:
- "Dragi danas idem na jahanje!"
Muž:
- "Požuri draga, konj je zvao već tri puta!"

Nesposobnmi imaju sposobnost da onesposobe sposobne.

Dolazi lik u pekaru i trazi litru mlijeka. Kaze mu prodavas da ne prodaju mlijeko vec samo peciva. Na to mu odgovara kupac:
- "Pa daj mi onda jedan kruh", a njemu ce prodavac:
- "Jesi li donijeo flasu?"

- Zašto SDA ide u koaliciju sa HDZ?

- Zato što su manje pobili Bošnjaka od SDS.

- Vise volim tvoje noge krive nego gajbu sarajevske pive.

Nekim cudom, nasao se Lala na nekom skupu u Sloveniji. Sedi on u sali gde se odrzava konferencija, a Slovenci, kako koji izadje pred govornicu tako govore:
- "Dole Italijani!"
- "Italijani pizda vam materina!"
- "Crknite Italijani!"
- "Italijani jebemo vam majku!"
U nekom trenutku, primete Slovenci da je i Lala prisutan, pa da bi ipak imali demokratsku situaciju, zamole Lalu da i on nesto kaze za govornicom. Ode Lala za govornicu, cuti, cuti, cuti, pa ce napokon:
- "Talijani... ta majku vam madzaronsku."