Otisla Ciganka kod doktora i kaze:
- "A bre doktorka, pa ja nista ne cujem!!! Cak ne mogu da cujem ni kad prdnem. Aj molim te pomozi!!!"
Doktorka:
- "Pa dobro evo ti ove pilule su dobre za tebe, one ce ti sigurno pomoci."
Ciganka:
- "E znaci sad cu moci bolje da cujem?"
- "Za to ne znam, ali ces jace da prdis!!!"

Pitao belac crnca:
- "Kako ti pravis crnu decu a ja ne mogu?"
Na to odgovori crnac:
- "Da li ti je veliki 40 cm?"
Belac kaze:
- "Ne."
- "Da li ti je obim 10 cm?"
Belac:
- "Ne..."
- "E, pa onda ti ulazi mnogo svetlosti."

- Tko je izmislio triatlon?

- Cigani. Isli na kupanje pjeske, okupali se i vratili se kuci s biciklom.

- Zašto je HRVATSKA bogatija od srbije?

- Jer Mesić ima meso, a Koštunica kosti.

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udari invalida bez ruku. Invalid kaže:
- "'oćeš da ti opalim šamar!?!"
Slijepac odgovori:
- "Baš bi volio vidjet..."

- Kako židovi planiraju bijeg iz koncentracionog logora?

- Visina tornja puta brzina vjetra.

Zaba ide kod vidovnjakinje na proricanje sudbine. Vidovnjakinja joj kaze:
- "Upoznat ces jednu lijepu osobu koja ce htjeti da zna sve o tebi..."
A zaba ce znatizeljno:
- "Gdje cemo se upoznati, na nekoj zabavi... u parku..."
- "Ne...... na casu BIOLOGIJE."

Ivek u Srbiji luta Novim Sadom i trazi nesto, trazi cijeli dan i kada nije uspio naci zaustavi nekog covjeka na ulici i upita ga:
- "Oprostite, jel znate gdje je ovdje tvornica tjestenine."
Tip onako sav zbunjen i prestrasen:
- "Ne znam, ne znam..."
Ode Ivek sada dalje, kada kada za kojih 10 minuta trci onaj tip za njim, dostigne ga i sav zadihan pita:
- "Jel vi to mozda mislite na fabriku rezanaca?"
- "Da, da", razveseli se Ivek konacnom kraju traganja. A tip, mrtav - hladan:
- "A...Ne znam, ne znam..."

Išo Mujo na tržnicu pa upito gospodičnu pošto jaja?
Ona:
- "Kunu cila, 20 lipa stučena."
Na to će joj Mujo:
- "Jel mi moš stuć 20 kom."

Godine za skes:

18-Dozvoljeno
17-Ako ti odobri
16-Sa ceduljom odobrenja od roditelja
15-Ako je stari u sobi

Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu trebu, dodje do nje pruzi ruku i rece:
- "Mujo."
Treba:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam, al' kako ti je ime?"

- Zasto su vjencanice bijele boje?

- Zato jer su svi kuhinjski aparati bijele boje...

- Što je to malo crno pokraj zida?

- Beba našla utikač.

U jednom poularnom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poće."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

- Kako mozes primjetiti da je zena malo starija nego sto ona kaze?

- Kad spavas s njom i ujutro joj moras izvuci sise ispod pazuha.

Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i posle nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjo da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"

Igrao se mali Hitler sa Židovima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tak par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
- "Mama, ukrali mi Židovi loptu!"
Mama:
- "Nema veze Hitlere, osvetit češ se ti njima jednog dana!"

- Šta dobiješ kad nabiješ bebu na kolac?

- Ražnjić!

Jedna zena u kupatilu se priprema, sva elgantana i pita muza:
- "Dragi, ja bih volila ove godine da idem negdje nepoznato, gdje nikad nisma bila."
A muz joj odgovori:
- "A gdje to, mozda u kuhinju?"

Idu ti dvije kifle cestom. Ispred sebe ugledaju natopljenu lepinu. Reče jedna od njih :
- "Seka pogledaj, jest' nam se amidža napio."

- Koliko je potrebno programera da zavrte jednu zarulju?

- Ni jedan, to je hardwerski problem.

Mijenjam bjesnog dobermana za ćoravu pudlicu.

- Kako se zove virus side?

- STREPTOKOKA (JA TE KOKAM A TI STREPIŠ).

- Kazu da balegari kotrljaju govna...

- Covjece!!! KAKVA TI JE TO BUBA NA RAMENU!?

Vozili se Mujo i Crnogorac vlakom. U datom momentu pita Crnogorac Muj:
- "Mujo, vlak ide 120km/h tracnice cu siroke 90cm, koliko je meni godina?"
Gleda ga Mujo jedno vrijeme pa mu kaze:
- "Tebi je 46 god."
- "Kako si pogodio", cudi se Crnogorac?
A njemu ce Mujo:
- "Imam ja komsiju bolan, 23g star, napola mahhnit ko ti."

- Sta je: "Klop klop bang klop bang bang klop klop"?

- Seljacki DRIVE-BY.

Čule životinje da će smak svijeta pa odlučile da posljednje dane svog života provedu bez ikakvih zabrana, radeći ko šta hoće. I tako jebe slon žirafu i ova sva uspaljena progovara:
- "Rasturaš me pravo, samo mi nije jasno što će ti taj kondom, pa više ništa nije važno uskoro će smak svijeta."
- "Ma nije to kondom, to mi ga piton puši."

Ameri konacno donijeli odluku o podjeli Iraqa poslije rata. Iraq se dijeli na tri dijela koji bi se zvali:
1. Bezolovni,
2. Olovni
3. Dizel.

Svadjaju se dvije zene.Jedna drugoj rece:
- "Jebo te krmak."
A ova druga uzvrati.
- "Jebo tebe automehanicar."