Mujo isao u trgovinu da kupi nekih namirnica. Nakon tri dana Mujo se vraca i kaze prodavacu:
- "Izvinite, prije tri dana ja sam kupovao nesto kod vas pa ste ucinili gresku u vracanju kusura."
- "E, trebao si prije to da kazes, a ne sada. Zakasnio si momce".
- "Dobro, onda cu zadrzati tri marke koje ste mi greskom vratili vise."

Prodajem kuću na klizištu. Garantujem za mjesec dana će biti u centru grada.

Dosao ti Bosanac, Hrvat i Srbin u jedan grad u Americi i bili pospani. Al' u tom gradu ostala samo jos jedna soba. I oni je zakupe za noc i rasporede se po satima da spavaju. Prvi otisao Hrvat i kad je legao neko pokuca na prozor.
- "Ko je", pita on, a glas mu odgovori:
- "Duh Plavog Oka".
A Hrvat se prepadne i utece a Srbin ode leci. Samo legao kad opet neko kuca na prozor:
- "Ko je,"on upita. A glas mu odgovori:
- "Duh Plavog Oka".
Srbin se prepadne i utece. Pa ti dodje Bosanac i samo se umijestio kad neko kuca. Bosanac upita:
- "Ko je?"
A glas mu rece:
- "Duh Plavog Oka" zatim Bosanac rece:
- "Ako ti ja ustanem i drgo ce ti poplaviti!"

- "Stalno idem u dzamiju, ali nikako da nadjem moj broj cipela."

- Znate sta muskarac radi u WC?

- Upoznaje se sa glavnim kojeg cete kasnije upoznati.

Ozenijo se Crnogorac ali nezna kako da odradi poso. Kaze njemu otac:
- "Posto ti imas mobitel i ja onda ce mo se zvati kad jebes, pa cu ti pomoci kako to ide."
Nazove sin oca:
- "Tata, sta da radim sad?"
Otac:
- "Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi", tako i bude. Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- "Tata, sta sad da radim?"
- "Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubis i kad to zavrsis onda metnes ono sto imamo i ja i ti!"
A sin ni dvi ni tri uze mobitel i metnu ga zeni!

Pricaju Francuz, Njemac i Bosanac o svojim zenama. Kaze Francuz:
- "Moja zena je ko antilopa, ona kao da ne dotice zemlju kada hoda, ma ona plovi oko mene."
Kaze Njemac:
- "Moja zena je ko leptir, cas je vamo, cas je tamo, gore, dole, ma ona leprsa oko mene."
Kaze Bosanac:
- "Kad malo bolje razmislim ni ona moja zena nije insan."

- Kakva je razlika izmedu mobitela i hemoroida?

- Svaki supak ima mobitel a hemoroide nema!

Doso Hercegovac kod popa da mu grijeh oprosti. Kaze Hercegovac:
- "Pope ogrijesio sam se. Sinoc sam jednu macku pregazio."
Pop:
- "Dobro sine, bog ce ti oprostit."
Pop:
- "Odakle si sine?"
Hercegovac:
- "Iz Hercogovine!"
Pop:
- "AAAAAUUUUUU..."
Hercegovac:
- "Jel mi i to grijeh?"
Pop:
- "Ne sine, to ti je sramota..."

Vratio se Mujo iz Njemacke i zatice Sulju kako mu dere zenu! Veli ljutito Mujo:
- "Pa zajedno smo u skolu isli, pa vojsku odsluzili ,pa cure ganjali: STANI PICKA TI MATERINA MAKAR DOK PRICAM!!!"

Idu ti dvije kifle cestom. Ispred sebe ugledaju natopljenu lepinu. Reče jedna od njih :
- "Seka pogledaj, jest' nam se amidža napio."

Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula
i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na
dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.

Tri prijatelja su iznajmili hotelsku sobu i platili po 10 dolara svaki. Soba je kostala 25 dolara umjesto 30 dolara tako da je vlasnik hotela poslao radnika da vrati momcima 5 dolara. Svaki od prijatelja je uzeo po 1 dolar i dali su radniku 2 dolara za njegovu uslugu. Sada:
- "Svaki od prijatelja je platio po 9 dolara za sobu.
Ukupno 27 dolara. Radniku su dali 2 dolara. Sta se desilo sa jos jednim dolarom kojega nema???"

- "Vidi kako ti je kuca prljava! Pa ovdje kao da niko nije cistijo najmanje 20 godina."
- "Ne znam ja nista o tome. Ja u ovoj kuci zivim tek sedam godina."

- "Sto te je prebila zena?"
- "Ma rekao sam joj da joj se usukala carapa."
- "Pa sta je tu problem?"
- "Nije imala carape."

U nekoć mirnoj zemlji dođe do rata... Vrši se masovna regrutacija... U centar za regrutaciju ulaze 3 kandidata. Ljudi iz komisije postavljaju pitanje:
- "Da bi vas ubacili u bazu podataka, moramo znati koji ste "rod"?"
Prvi kandidat:
- "Ja sam artiljerac..."
Drugi kandidat:
- "...mitraljezac..."
Treći kandidat:
- "Bulbučar."
Komisija:
- "Šta ti je to?"
Ovaj odgovara:
- "Pa... bulbučar..."
Komisija:
- "...dobro, hajd, nemamo vremena, piši što kaže..."
Na prvoj liniji, njih trojica se nađu u okruženju... Artiljerac i mitraljezac ostanu bez municije i onako "krepani" pitaju onog trećeg:
- "Pa hoćeš li se smilovati i pomoći malo..."
- "Ništa se vi ne brinite, odoh ja malo do naših..."
Ode ovaj i ne vraća se jedan dan, drugi, treći,... Dođe on, sam, nosi lavor sa vodom i kamen u ruci. Ovi ga začuđeno gledaju. On tada stavi onaj lavor na zemlju, napuni ga vodom i baci kamen u lavor, kad ono
- "BLUPBLUBLUBLU..."

Odveo Skot sina u Luna Park. Mali gleda ringispil pa rece:
- "Hajde tata, plati mi da se i ja zavrtim dva-tri puta."
- "Ma pusti, sine, zar ti nije dosta sto se Zemlja vrti?!"

Kako se zove cigo koji ima puno ciganki?zove se cigoljubivi!

Idu dvije stonoge ulicom i jedna kaze drugoj , je li to tebi smrde noge