Ako ikad budes usamljen, probudiš se u 3 sata u noći i trebas nekog za razgovor, nazovi mene i uvijek cu biti spremna poslati te u picku materinu.
Dosli vjernici u dzamiju da klanjaju tek taman da pocnu na vrata ulazi ogroman covjek, i upita:
- "Ko je ovdje musliman", tajac niko nista, on ponovo:
- "Ko je ovdje musliman", tek se javlja jedan stariji gospodin:
- "Ja sam."
- "Dobro", kaze: "hajde samnom vani."
Izadje gospodin kad tamo pun kamion ovcica uze grmalj noz zakla ovcicu i dade je gospodinu uz poruku:
- "Idi kuci i neka ti je sa srecom" i ode gospodin kuci, a grmalj ce ponovo u dzamiju sav krvav:
- "Ko je ovdje musliman", opet tajac.
- "Ko je ovdje musliman kad govorim", tek e Mujo:
- "Evo kaze efendija je muslliman."
A efendija:
- "Suti Mujo, ne pricaj svasta."
- "Ko je ovdje musliman", tajac niko nista, on ponovo:
- "Ko je ovdje musliman", tek se javlja jedan stariji gospodin:
- "Ja sam."
- "Dobro", kaze: "hajde samnom vani."
Izadje gospodin kad tamo pun kamion ovcica uze grmalj noz zakla ovcicu i dade je gospodinu uz poruku:
- "Idi kuci i neka ti je sa srecom" i ode gospodin kuci, a grmalj ce ponovo u dzamiju sav krvav:
- "Ko je ovdje musliman", opet tajac.
- "Ko je ovdje musliman kad govorim", tek e Mujo:
- "Evo kaze efendija je muslliman."
A efendija:
- "Suti Mujo, ne pricaj svasta."
Upise plavusa medicinski fakultet, i ono sva sretna nakon odslusane godine prijavi ispit iz anatomije coveka. Izvuce ona pitanja, i jedno od njih je o misicima. Pita profesor:
- "Dobro koleginice, koji je najjaci misic na ljudkom tijelu?"
Ona ce ti:
- "Znam, znam", sva usplahirena.
Kaze profesor:
- "Dobro polako, nemoj da zuris, budi koncentrisana na pitanje."
- "Najjaci misic je misic na nogama."
Profesor zacudjeno pita:
- "Pa kako?"
A ona ce ti:
- "Pa znas, kad sam vezbala anatomiju sa kolegama svi su mi rekli da imam jake nozne misice i da ih mnogo stezem oko ramena."
- "Dobro koleginice, koji je najjaci misic na ljudkom tijelu?"
Ona ce ti:
- "Znam, znam", sva usplahirena.
Kaze profesor:
- "Dobro polako, nemoj da zuris, budi koncentrisana na pitanje."
- "Najjaci misic je misic na nogama."
Profesor zacudjeno pita:
- "Pa kako?"
A ona ce ti:
- "Pa znas, kad sam vezbala anatomiju sa kolegama svi su mi rekli da imam jake nozne misice i da ih mnogo stezem oko ramena."
Sjede ti dva Palestinca u avionu jedan do prozora, drugi do njega, a pored njih Izraelac, ono na kraju. Skinu onaj Izraelac cipele, raspruzio, i ukomotio se. Kaze Palestinac Izraelcu:
- "De se matere ti pomakni da odem po jedno pivo tamo do stjuardese", a Izraelac, onakav dobar covjek njemu veli,
- "Ma nije problem sad cu ja po pivo!", i dok ovaj ode po pico, ovaj mu Arap pljune u cipelu. Vrati se Izraelac, sa pivom, ovaj drugi Arap, kaze:
- "Ufff to pivo super izgleda, bil i meni jedno mogo?"
a izraelac:
- "Ma odmah, sto da ne!" i dok je ovaj otiso, onaj drugi arap mu u drugu cipelu pljune.
Slece ti avion, Izraelac oblaci cipele, i odmah je svatio sta se desilo, pa kaze:
- "Ljudi, zasto to mora tako medju nasim narodima? Koliko dugo cemo ovako? Zasto se nase nacije tuku? Cemu ova mrznja? Cemu to prokletstvo? Cemu pljuvanje u cipele, i pisanje u piva?"
- "De se matere ti pomakni da odem po jedno pivo tamo do stjuardese", a Izraelac, onakav dobar covjek njemu veli,
- "Ma nije problem sad cu ja po pivo!", i dok ovaj ode po pico, ovaj mu Arap pljune u cipelu. Vrati se Izraelac, sa pivom, ovaj drugi Arap, kaze:
- "Ufff to pivo super izgleda, bil i meni jedno mogo?"
a izraelac:
- "Ma odmah, sto da ne!" i dok je ovaj otiso, onaj drugi arap mu u drugu cipelu pljune.
Slece ti avion, Izraelac oblaci cipele, i odmah je svatio sta se desilo, pa kaze:
- "Ljudi, zasto to mora tako medju nasim narodima? Koliko dugo cemo ovako? Zasto se nase nacije tuku? Cemu ova mrznja? Cemu to prokletstvo? Cemu pljuvanje u cipele, i pisanje u piva?"
Bilo natjecanje u striptizu, pa se tako prijavile Srpkinja, Ruskinja i Mađarica! Prvo se skine Srpkinja, a ono zaori pljesak. Zatim se skine Mađarica a ono još jači pljesak. Skine se zatim Ruskinja ono ništa, skine se ona opet i opet muk! Nakon mjesec dana stiže pismo Ruskinji i piše u njemu:
- "Nataša, Nataša, pobjeda je vaša, nismo vam pljeskali jer smo ga držali!"
- "Nataša, Nataša, pobjeda je vaša, nismo vam pljeskali jer smo ga držali!"
- Dabogda imao steku cigara i nemao ih cime pusit!!
- Dabogda ti bokserice duge gace bile!!!
- Dabogda ti bokserice duge gace bile!!!
Posao Pirocanac iz Beograda u Pirot nasao taksi i sad dogovara cenu:
- "Taksisto kol'ko pare da me odvezes do Pirot sa zenu i decu?"
- "200 Evra."
- "Ma koja dvesta Evra, odakle mi bre tol'ke pare, daj smiluj se na bedu i sirotinju brate mili."
- "200 Evra bre covece ne mogu manje."
- "Ma nemam bre brate, vidis li da su mi zena i deca i goli i bosi, da jedva imamo za leba, imam samo 100 Evra."
- "Dobro", kaze taksista, "ali necu da cujem da ste rec rekli dok ne stignemo u Pirot."
- "Vazi, nema problema."
Tako podju oni za Pirot a taksista nagazi sto je mogao brze ali niko u taksiju ne progovara. Posto su stigli u Pirot i taksista pita Pirocanca:
- "Dok sam vozio na ovamo onako ludacki kad ti je bilo najteze?"
A Pirocanac ce na to:
- "Znas onu jaku krivinu kod Belu Palanku."
- "Znam", kaze taksista.
- "E tu kad mi ispade dete iz kola bese mi najteze, ali dogovor je dogovor."
- "Taksisto kol'ko pare da me odvezes do Pirot sa zenu i decu?"
- "200 Evra."
- "Ma koja dvesta Evra, odakle mi bre tol'ke pare, daj smiluj se na bedu i sirotinju brate mili."
- "200 Evra bre covece ne mogu manje."
- "Ma nemam bre brate, vidis li da su mi zena i deca i goli i bosi, da jedva imamo za leba, imam samo 100 Evra."
- "Dobro", kaze taksista, "ali necu da cujem da ste rec rekli dok ne stignemo u Pirot."
- "Vazi, nema problema."
Tako podju oni za Pirot a taksista nagazi sto je mogao brze ali niko u taksiju ne progovara. Posto su stigli u Pirot i taksista pita Pirocanca:
- "Dok sam vozio na ovamo onako ludacki kad ti je bilo najteze?"
A Pirocanac ce na to:
- "Znas onu jaku krivinu kod Belu Palanku."
- "Znam", kaze taksista.
- "E tu kad mi ispade dete iz kola bese mi najteze, ali dogovor je dogovor."
Došao crveni čovjek, sa crvenim avionom na crveni aerodrom, otišao sa crvenom limuzinom do crvenog hotela, uzeo crvenu sobu i legao na crveni krevet te pomoću crvenog telefona nazvao recepciju i naručio šunku sa jajima.
Došao plavi čovjek, sa plavim avionom na plavi aerodrom, otišao sa plavom limuzinom do plavog hotela, uzeo plavu sobu i legao na plavi krevet te pomoću plavog telefona nazvao recepciju i naručio šunku sa jajima.
Došao zeleni čovjek, sa zelenim avionom na zeleni aerodrom, otišao sa zelenom limuzinom do zelenog hotela, uzeo zelenu sobu i legao na zeleni krevet te pomoću zelenog telefona nazvao recepciju i naručio čokolino
POENTA: Svaki treći čovjek na svijetu jede ČOKOLINO.
Došao plavi čovjek, sa plavim avionom na plavi aerodrom, otišao sa plavom limuzinom do plavog hotela, uzeo plavu sobu i legao na plavi krevet te pomoću plavog telefona nazvao recepciju i naručio šunku sa jajima.
Došao zeleni čovjek, sa zelenim avionom na zeleni aerodrom, otišao sa zelenom limuzinom do zelenog hotela, uzeo zelenu sobu i legao na zeleni krevet te pomoću zelenog telefona nazvao recepciju i naručio čokolino
POENTA: Svaki treći čovjek na svijetu jede ČOKOLINO.
- Sto je to mrtvac?
- Osoba koja pokazuje maksimalan stupanj nezainteresiranosti!
- Osoba koja pokazuje maksimalan stupanj nezainteresiranosti!
- Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
- Jer su vec bili u paklu.
- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.
- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!
- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.
- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.
- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.
- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.
- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.
- Jer su vec bili u paklu.
- Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
- Nikad nece otici toliko daleko da bi zalutali.
- Koja je razlika izmedu obicnog Yuga i sportskog?
- Vozac sportskog Yuga nosi Nike kopacke. =======>OUR TARGET CONSUMER!!!!
- Kako prepoznati sportski Yugo?
- Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
- Kako se zovu kocnice na Yugu?
- Dodatna oprema.
- Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
- Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
- Kako se zove Yugo s pojasevima?
- Ruksak Yugo.
- Kako se zove Yugo na autoputu?
- Ulicni ubica.
- Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.
- Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedi na vozackom mestu a ostalih 4 da ga guraju.
Pricaju muz i zena:
Muz:
- "Ja sam som, somina..."
Zena:
- "A sto si to ti som?"
Muz:
- "Eto, zato sto zivim sa stukom kao sto si ti!"
Muz:
- "Ja sam som, somina..."
Zena:
- "A sto si to ti som?"
Muz:
- "Eto, zato sto zivim sa stukom kao sto si ti!"
Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi medo i pita je:
- "Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?"
- "Da", reče lija.
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to."
- "Može", reče.
Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- "Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?"
- "Da."
- "A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom."
Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?"
- "Da!"
- "A možeš li da me obrišeš sa spiska?"
- "Ma, može", reče lija.
- "Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?"
- "Da", reče lija.
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to."
- "Može", reče.
Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- "Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?"
- "Da."
- "A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom."
Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?"
- "Da!"
- "A možeš li da me obrišeš sa spiska?"
- "Ma, može", reče lija.
Usla dva djecaka u trgovinu da kupe tampone. Prodavacica se smjeska i kaze:
- "Ah, to je sigurno za vasu mamu."
Oni kazu:
- "A ne, ne, nije za mamu."
Prodavacica:
- "A onda je sigurno za vasu stariju sestru."
Oni:
- "A ne, ne, nije ni za sestru."
Prodavacica:
- "Pa za koga je onda?"
Stariji djecak pokaze na mladeg i rece:
- "To je za mog malog brata. Na televiziji su rekli da s njima sve mozes; plivati, voziti bicikl. On jos ne moze ni jedno ni drugo."
- "Ah, to je sigurno za vasu mamu."
Oni kazu:
- "A ne, ne, nije za mamu."
Prodavacica:
- "A onda je sigurno za vasu stariju sestru."
Oni:
- "A ne, ne, nije ni za sestru."
Prodavacica:
- "Pa za koga je onda?"
Stariji djecak pokaze na mladeg i rece:
- "To je za mog malog brata. Na televiziji su rekli da s njima sve mozes; plivati, voziti bicikl. On jos ne moze ni jedno ni drugo."