Primio stari svecenik novopridoslog mladog svecenika u zupu sa namjerom da mu preda zupu kad dodje vrijeme. Pozove ga jednu vece na veceru i da se malo bolje upoznaju, a mladi svecenik primjeti kako u kuci radi preljepa plavusa kao kuharica i sluskinja i upita svecenika:
- "Izvinite sto pitam, ali me zanima kako odolite takvoj curi kad vam je u kuci non stop a da ne grijesite?" a ovaj ce njemu:
- "Ma nije to za mene nikakav problem, ja sam jako pobozan i pokoran bozjim zapovjedima."
Nije proslo dugo nakon vecere, salje Velecasni pismo uceniku u kojem stoji:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, al od kako si otisao onu noc od vecere, kuharica se zali da nam fale srebrni noz i vilica."
Mladi svecenik pise natrag:
- "Dragi brate, ne optuzujem nikoga ni za sta, ali da spavas u svom krevetu nasao bi i noz i vilicu."

Skacu Hercegovac s crnim i bijelima carapama s mosta.
- Koji ce pasti prvi?
- Nije vazno...

- Sta rade lezbejke kad vide muskarca?

- Jebu mu mater.

- Ko je Bush-ev tajni idol?

- Mr Bean.

Isao Mujo u lov u sumi jednog dana i onako razgeldajuci naidje na djevojcicu kako trckara okolo veselo te ju upita:
- "A kako se zoves takva slatka?"
- "Jabuka", odgovori mu djevojcica
- "A odkud ti tako fino ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj jednom jabucica na stomak i tako me nazvala Jabuka."
Nastavi Mujo dalje kad ne prodje dugo naidje on na jos jedno djevojce, ovo jos sladje od provog.
- "A kako je tebi ime ceri?" upita ju.
- "Tresnja", veli ona.
- "A odkud tebi tako lijepo ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj tresnja na stomak i ona me nazvala Tresnja."
Mujo se malo zacudi pa nastavi dalje, kad ne prodje dugo ugleda on namrgodjenu djevojcicu kako sikce prolazeci te ju upita:
- "A kako je tebi ime?"
A ona mu na to mrzovoljno:
- "Bukva!"

Kaze Mujo Sulji:
- "Pregorila nam sijalica u kuhinji, ocul je zamjenit?"
A Suljo veli:
- "Ma nemoj, more nam valjat po danu !"

Pita sin oca:
- "Tata šta bi se desilo da za vrijeme prijenosa utakmice nestane struje???"
Otac kaže:
- "Onda bi gledali uz svijeće!!!"

- Što ronilac radi u šumi?

- Pokupio ga kanader.

Dosao Mujo kod ljekara i vidi da na vratima pise:
- "Prvi put 50 a drugi put 20 kuna."
Dodje ljekar Mujo rece:
- "Evo mene ponovo..."

Dala majka kcerci tampon da prvi put koristi i rekla joj da ga stavi u onu stvar. Kad ti je izasla mala iz WC-a kaze:
- "Mama sada mi krvari na vaginu."

Za dop spremni!

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija
- "Zasto ste pobili porodicu? "
- "Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu kad vidim zenu pod komsijom."
- "...i tada ste poludeli?"
- "Ne. Reko' sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo drugi odozdo..."
- "E tad vam je puk'o film?"
- "Ma jok. Rek'o mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni..."
- "E tad vam je pao mrak na oci?"
- "Ma ne. Rek'o mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku..."

- Sta dobijete kad ispresujete Pirocanca.

- STEDNU KNJIZICU.

- Za dobrog gosta zlatna medalja je dosta!

Posjedujem veliku plantažu oraha. Traže se djevojke za tucanje.

Išli narkomani Ivica i Marica kroz šumu. Ivicu uhvati kriza i zapali Maricu.

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlača viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

Ide Fate putom gola kad je upita Huso.
- "Sto si Fato gola?"
- "Ma suti Huso, skino me snajperista..."

- Kako se na spanskom kaze abortus?

- Adios embriones...

- "Molim vas, u kojoj sobi leži moj vjerenik? On je maloprije nastradao u saobracajnoj nesreci."

- "U sobama 15, 16 i 17!"

- "Draga, moram da ti kažem strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati."

Govori Otac Sinu:
- "Sine Ishmaile, hoces li se ti ikada ozeniti?"
Ishmail:
- "Ali oce, za sto ce mi zena pored dvije zdrave ruke, nisam jos sakat!?"

Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

- Sta radi Crnogorac na olimpjiskim igrama?

- Zaostaje na 100 metara.

Anketa u Svajcarskoj:
- "Da li mislite da Svajcarska ima previse stranaca?"
- "5% je odgovorilo - NE."
- "20% je odgovorilo - DA."
- "75% je odgovorilo: bolji me kurac, to je vas probljem..."

Bio jedan tip koga su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pistolj i udje u birtiju pa kaze:
- "Prvi koji me nazove Sarma ubit cu ga!!!"
I sad svi usutili jedino konobar nije cuo i kaze:
- "Sarma, sta pijes?", i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina u zatvoru hoda on ulicom i cuje glas:
- "Mjesano meso!", on ne reagira.
- "Riža!"
On ne reagira.
- "Kiseli kupus!"
On se okrene i kaze:
- "Smotaj to i jebat cu ti mater!!!"

Dodje nevina djevojka kod ginekologa. I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta. Kad odjednom on:
- "Ooops...puce nesto..."

Mjenjam porodicnu grobnicu, za jednu vecu, masovnu!

Umro covek koji je sam ziveo, pa ga je red normalno i sahraniti. Sastali se dobri ljudi da ga sahrane pa diskutuju kako ce i sta. I tako da dvojica dodu do rasprave dali da kupe drveni kovceg ili aluminijumski! Na to ce ti treci onako odlucno:
- "Ljudi da se razumemo, aluminijumski je jeftiniji a drveni je skuplji, ali je zato i zdraviji!"