- Zasto je nadgrobna ploca na grobu Franje Tudjmana postavljena ukoso?

- Da se govno svalja kad se neko posere!

- Sta pjevaju Alija i Franjo Slobi?

- "Dodji najdrazi!"

Jebu se dvoje, u jednom momentu on primeti sliku drugog muskarca na njenom stolu.
- "Je li, jel ovo tvoj muz?"
- "Ne", odgovori ona.
- "Ljubavnik."
- "Ne ne..."
- "Brat."
- "Ma jok."
- "Pa dobro ko je to?"
- "Ja, pre operacije promene pola!"

Prica Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita:
- "I? Jel se ista desilo?"
Mujo njemu:
- "Pa ona osla u spavacu, a ja ko budala sjedijo i ceko 15 minuta."
Haso opet:
-"Pa sta je radila u spavacoj?"
Kad ce ti Mujo:
- "Nista, ja otiso da vidim gdje je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i vice: Mujo, uzme sve sto hoces!!!"
Hase sav zainteresovan:
- "I ti, sta si uradio?"
Mujo sav sretan:
- "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i bris kuci!"

Svjetska parada vojski:
Ide američka, general viče:
- "Lijeva, desna, lijeva, desna..."
Ide britanska, britanski general viče:
- "Lijeva, desna, lijeva, desna..."
Ide ukrajinska:
- "Lijeva, druga lijeva, treća lijeva, srednja, treća..."
(černobil)

Pitaju Cigu sta bi volio da mu Ciganka rodi.
Cigo:
- "Svejdno mi je, nek je zdravo i zivo i nek ima čunu."

Ako zelite stan boli-glava kupite niske lustere!!!

Zena kaze kucnoj pomocnici:
- "Danas odlazim na put. Ako moj muz bude imao neke specijalne zelje... nemojte mu ih ispuniti!"

Stize sin kuci a u ruci nosi skolske ocene. Otac ih pogleda i iznerviran rece:
- "Kad je Bill Clinton imo tvoje godine, on je bio prvi u skoli!"
A na to ce sin:
- "A u tvojim godinama je bio predsednik sjedinenih americkih drzava!"

Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 0415040522.
PS. Ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju gitare... unapred hvala.

Salje Haso Fati iz Amerike SMS i kaze:
- "Fato, ovdje vlada velika poplava. Posalji mi tvoju sliku pa da im pokazem da ima vecih katastrofa."

- Kako mali Jevrej izrazava ljubav prema majci u Ausvicu?

- Grli dimnjak!

Zove Arkan Milosevica sa onoga svijeta i pita ga Milosevic kako mu je tamo.
- "Dobro je, samo me stalno jure svi oni Bosanci, Hrvati i Albanci koje sam za zivota poubijao...", rece Arkan.
- "Ne brini," odgovori mu Milosevic, "saljem ti ministra odbrane..."

Pita sin caleta:
- "Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?"
- "Reci sine, ne znam."
- "Jedanaest."
Ode mali kod bake:
- "Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?"
Baka ce:
- "Otkopcaj slic, pa cu ti reci."
Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- "Imas jedanaest."
- "A kako si znala bako?"
- "Cula sam kad si rekao tati."

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa kaze:
- "Huso eno se boga mi tvoja Fata valja sa Alijom u Mujinoj njivi", a Huso ce kao iz topa:
- "Sto to govoris meni, sto to ne kazes Muji njegova je njiva."

- Znate kad najvise mesa ima u kupusu?

- Kad krava udje u kupus.

Idu dva repera ulicom. Jedan repa, a drugi mrkva.

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica a on kaze:
- "Jebi ga, ne znam."

Ubio se juce konj u Sarajevu zato sto je saznao da ce biti prodan u Tuzlu.

- Kakva je razlika izmedju aviona i broda ?

- Avion kad leti sve je manji a brod farbas cijeeeli dan.

- Znas li kad je policajac mudar?

- Samo onda kad na muda istetovira R.

Uhvatili cetnici Zagorca i kako ce ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poce bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide sta mu je, kad ce on:
- "Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati."

Trči disketa i vidi CD-a i presnimi se na njega.

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
- "Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!"
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- "Pička ti materina, ko ti je taj Svršić!?"

Plasi majka malo dete:
- "Ako ne budes dobar sad ce da dodje Michael Jacson!"

Došao Bračanin rođaku u Škotskoj u posjet.
Škot:- "Šta ćeš piti?"
Bračanin:
- "Isto što i ti."
Škot:
- "Onda ja neću ništa."

Idu dvije kornjace putem i kaze jedna:
- "Pazi tenk!"
Druga odgovori:
- "Unakrsnom paljbom stiti odstupanje!"

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pčelinjim proizvodima slijedeća dva tjedna te onda dođi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

- Kako su nastali Škoti?

- Potjerali Bračani najrastrošnije.