- Kako se na latinski kaže impotencija?

- VIDI, MENI, VISI!

Ponedjeljak, dolazi muž s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"
Drugi dan, utorak, opet muž dolazi s posla i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Super, volim sarmu, daj!"
Srijeda, Opet muž dolazi i pita:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro, o.k. daj sarmu, volim sarmu!"
Četvrtak, opet ista stvar:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro ajde, nije loše volim sarmu, ali opet malo pretjeruješ!"
Petak:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa dobro jel ti baš moraš svaki dan radit sarmu!?
Pa dobro neka, ajde kad nema drugo, ipak volim sarmu!"
Subota:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Pa ti nisi normalna, ovo je stvarno previše. Ne znam jesi ti luda il koji ti je kurac, ali stvarno pretjeruješ, no šta je tu je, daj tu jebenu sarmu!"
Nedjelja:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "E pička ti materina luda, idi u kurac i ti i ta tvoja sarma! Još jednom skuhaj sarmu, ubit ću te!!!"
I tako lud i ljut zalupi vratima i cijeli dan nije progovorio s ženom.
Sljedeći dan, novi radni tjedan, ponedjeljak, muž dolazi s posla i pita ženu:
- "Šta ima za ručak!?"
- "Sarma dragi!"
- "Tooooooo, sarmaaaaa!"

Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin:
- "Šta ćemo sad, pada snijeg!?"
Otac:
- "Jebe nam se, imamo lance."

- Silovanje je cista izmisljotina...

- Dokazano je da brze trci djevojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spustenim hlacama.

Sreli se Dzo Koker i Rej Carls, tek ce Dzo:
- "Rej, pa gde si ti ?"
Na to ce Rej Carls:
- "Nemam pojma !"

Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- "Jebo mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"

- Sta je manje od fice?

- PEGLA.

- Sta je brzina svjetlosti?

- Kad penzioner ugleda slobodno mjesto u autobusu.

Mijenjam poljski WC za svedski stol.

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu rece:
- "Luksuzno."
- "To mora da je dobro", rece prvi.
- "Jest", rece drugi: "jedem luk i lijem suze."

Dajte svoj doprinos u zaposlavanju mladih policajaca:

KRADITE!

Bolje sutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Jedva cekam da mi ga das, pa da s njega polizem sve ljepljivo i bijelo i da ga stavim duboko u usta jer obozavam slanac.

Trce Mujo i Haso alku.

Mujo pogodi u sridu, a Haso u petak!!!

Sretnu se dva Cigana i jedan će drugom.
- "Gdje češ Cigo?"
- "Idem u robnu kuću, da kupim kaput."
- "Ajde da kupiš i meni jedan, ako te ne uvate."

Sretnu se Mujo i Haso.
- "Kako si?", pita Mujo.
- "Kakao sam dok sam bio mali. Sad serem.", odgovori Haso.

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."

- Zasto Crnogorci ne pustaju oboljele od bruha u Crnu Goru ?

- Da se zaraza ne prosiri.

Kaze sin mami:
- "Mama, necu da trcim u krug".
A na to ce mama:
- "Cuti sine ili cu ti zakucam i drugu nogu."

Pocela plavusa novi posao u lokalnoj skoli. I jedan dan seta ona okolo skole kad primjeti jednog djecaka gdje stoji sasvim sam na jednoj strani igralista. Ona mu pridje i pita ga da li je u redu on kaze da jeste.
Prodje 15 minuta on jos uvijek stoji sam i ona mu opet pridje:
- "Jesi li u redu ?"
- "Jesam."
- "Pa hoces li da ti budem prijatelj?"
(Sumnjivo)
- "Moze."
- "Zasto stojis ovdje sam?"
- "Zato sto sam golman."

Švalerao se Mujo sa Fatom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Fatinom mužu bi nešto sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se na orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a Fata ode da se okupa. Ležao Mujo kad ugleda muža na ormanu, a ovaj uperi pištolj te mu priprijeti da ne smije zucnuti.
Nije malo prošlo kad eto Fate iz kupatila:
- "Evo dragi, ja sam se fino spremila za sex, istuširala sam se i piškila..."
- "Šuti jadna, i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu..."

Raspravljali djelovi tijela tko bi prvi u penziju:
Noge:
- "Mi vas stalno nosimo."
Ruke:
- "Mi uvijek radimo za vas."
Glava:
- "Ja stalno mislim za vas."
Kad im se javi glas odozdo:
- "A ja? Kad cu ja u penziju?"
- "Tko je to?", zapitaju svi. "Digni se da te vidimo!"
A on:
- "E da se mogu dići nebi mi trebala penzija..."

Vozi covek bicikli i padne. U to nailazi drugi covek i upita ga:
- "Pa kako ste pali?"
A on odgovori:
- "Nisam ja Pali, ja sam Zoli."

Najbolja riba je KOKOŠ.

Da bog da ti pankeri po grobu skakali.

Zasto policajac narucuje tri kafe?

Odgovor:
- Da popije srednju.

On reče:
- "Da večeras promijenimo položaj?"
Ona reče:
- "Odlična ideja – ti idi peglaj, a ja ću sjediti u fotelji pred televizorom!"

- "Sta je zena?"

- "Lezeci stroj koji prima golu sirovinu, a izbacuje golu sirotinju!"

- "Sta je hrabrost?"

- "Da dozvolis pederu da ti na guzici prist stisne!"

Incest je igra za svu porodicu...