Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"

Kad je umro Slobo nisu ga htjeli sahraniti ni Srbi ni Hrvati, a pogotovo muslimani za to nisu htjeli ni čuti.
Jave se jevreji, izvrše oni pripreme i počnu sa ceremonijom ukopavanja. Opkole ih Srbi i narede:
- "Prekidaj, vi ste jednog prije 2000 hiljade godina sahranili pa je uskrsnuo. E ovaj neće."

Svadaju se monitor i centralna jedinica kad ce na to centralna jedinica monitoru:
- "Hej vidi kolika ti je guzica", a monitor ce na to:
- "Idi bolan, makar ja sebi nebi dopustio da me mis jebe."

- Da li Bog ima internet?

- Ima. Kad kažemo Allahimanet mi ustvari kazemo Allah ima net, pa znaci da je Allah prikljucen na internet.

Natpis na crkvi:
- "LJUDI, MOLITE SE BOGU, JER STE MODERNI."

...Od kad mi je zena zabranila kafanu, nasao sam srecu u Paltalku, sad chatama, pijem ispod stola i dobro mi je!

Microsoft je oborio Volkswagoneov rekord. VW je napravio svega 22 miliona Bugova.(Buba)

Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
- "Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama."
A on ce na to:
- "A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!!!"

Kako Kinezi kažu Dalmatinac?
- "Lin-čin-a."

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Dosla tri ludzaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor. Pita prvog:
- "Zasto si ti tu?"
Kaze on:
- "Ja pusio u jednosmjernoj ulici."
Drugi kaze:
- "Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu."
A treci ce:
- "E, ja policajac, uhapsio ovu dvojcu."

- Zašto miš šuti kad hoda:

- Niko ga nije ništa pit'o.

Mujo resio da malo zajebava novog doktora i na pregledu mu se zali:
- "Doktore, odjednom sam prestao da osecam ukus, ne mogu da govorim istinu, a i sve zaboravljam. Mora da je neka opasna bolest. Sta mislite doktore?"
Doktor ode u drugu prostoriju, napakuje u dve kapsule svinjsku balegu i dade ih Muji:
- "Ovu jednu odmah dobro sazvaci, a drugu stavi u dzep za posle."
Mujo je poceo da zvace kad odjednom pljunu:
- "Uh jebote doktore, pa ovo je izgleda svinjska balega!"
Na to ce doktor:
- "Kako vidim, culo ukusa ti se vratilo, odjednom govoris istinu, a ako ponovo pocnes da zaboravljas, samo uzmi onu drugu kapsulu."

Bolje malo skrenut nego otić u jarak...

U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Jevreja i Hasota. Hitler se lepo smijesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da skontaju kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu braun boje i kaže:
- "Coperton, da pocrniš a ne izgoriš."

Danasnje vijesti:

CNN: Danas radi nepravde, Ceca Raznjatovic posla je protestovati gladju u zatvoru.

BHT: Ceca od gladi umire u zatvoru.

Televizija Srbije: Ceca je presla na novu djetu, dok Aca Lukas smrce mleko u prahu radi medicinskih problema.

Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena.
- "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on.
- "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata.
- "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise."
- "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem."

- Ako vidite zenu sa modrom oku sta bi joj rekli?

- Nista, njoj je vec receno sta traba...

Mujo:
- "Doktore imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Sta da radim?"
Doktor:
- "To je jednostavno: jedi govna."

Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
- "To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo."

Lopov:
- "Pare ili zivot?"
Mujo:
- "Samo malo! Fato zivote moj, tebe traze !!!"

- Prodajem sijalicu za lijevi cosak kuce.

Mujo:
- "Doktore, izgleda da mi trebaju naocare."
Sluzbenik:
- "Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka."

Fata otisla na kontrolu kod lekara posto joj je prepisao da jedno vreme uzima testosteron (muski hormon).
- "Znas doktore, malo me brine to sto su mi pocele rasti dlake na mestima gde ih nikada ranije nisam imala."
- "To su normalne posledice", kaze doktor: "a gde ti najvise rastu dlake?"
- "Po jajima."

Mujo:
- "Doktore, ako prestanem da pusim, pijem i jurim zenske, hocu li ziveti duze?"
Doktor:
- "Zapravo neces, samo ce ti izgledati duze."

Mujo dosao kod doktora i zali se:
- "Doktore, kurac mi je jako crven."
- "Da vidim", kaze doktor.
Mujo mu pokaze stvarno crven kurac.
- "U redu, sredicemo to, ali ce te kostati 10 maraka."
Pohvalio se Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otisao kod istog doktora:
- "Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaze da i to mozes da sredis."
- "Da vidim", kaze doktor.
Haso mu pokaze, kad stvarno, kurac mu je sav plav.
- "U redu, sredicemo to, ali ce te kostati 1000 maraka."
- "Kako to Muji si naplatio samo 10?",- buni se Haso.
- "Zato sto je Mujin kurac bio umazan od karmina a ti imas gangrenu", odgovori doktor.

Ispunjavaju Huso i Haso krizaljku, kad upita Huso Hasu:
- "Je li, kako se zove Turski zaljev?"
A on ce ti:
- "AGDA."

Podje crvenkapa kod bake na pojseti te putem sretne vuka, koi je hoce pojesti.
- "Nemoj me pojesti vuce molim te ja sam jos mlada", kaze crvankapa.
- "E pa onda prije toga ispunicu ti tri zelje", kaze vuk.
- "Dobro", kaze crvenkapa i pita vuka:
- "Posto sam mlada i nevina ja bi htjella da me ti izjebes pa da i to probam prije nego me pojedes?"
- "Dobro", kaze vuk i pocne je jebati, i kad zavrsi pita Crvenkapu koja je druga zelja, a Crvenkapa kaze:
- "Ove je prekrasno jos jednom molim te vuce..."
Vuk je opet poceo jebati ali ovog je puta Crvankapa trazila da je on prca malo jace jer se njoj to puno svidja. Posle dugog prcanja kad vec Crvenkapa se zadovoljilla vuk je pre-umoran i je pita za trecu zelju, te Crvenkapa rece:
- "Ma daj mi ga jos jednom vuce ja ti se ne mogu zadovoljit."
Vuk jedva progovori i kaze:
- "Pa jebiga, ajde jos ovaj put..."
I pocne Vuk prcati Crvenkapu a ona hoce ga jos dublje i jace i tako vuk poceo da je jebe jace te ti odjednom on crkne i pade na zemlji...

Pouka od ovoga:

- "Ne pustajte mlade cure po planini, ubijaju divljac."

Mujo:
- "Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?"
Doktor:
- "Ne ribu Mujo. Imas rak."

Doktor posle pregleda:
- "Mujo, ti si u odlicnoj formi za coveka od sezdeset. Steta sto imas samo cetrdeset."