Mlad muškarac, prilično zgodan, prekrasnog tijela, spreman je da radi sve!

P.S. Billy, ako ovo vidiš, ne nazivaj uzalud, to sam ja, Tony.

Epruveto, sretan ti 8. mart!

Odratcuonogakomijedrpiorazmaknicu!

Skine se peder pred ogledalom pa se pocne gledat... Kad odjednom skuzi da mu se dize pimpek,a on ce njemu:
- "Ne, ne, to je nasa guza!"

Ide Natanjahu kod Klintona. I kaze.
- "Pa gospodine Predsjednice zasto imate tri telefona u offisu?"
Klinton kaze:
- "Pa jedan je za kongres, kad ih nazovem linija ide direktno njima, a drugi je znas, kad trebam nazvati zenu jer to mi je nova linija pa moram je zvati, i treci je kada razgovaram sa Bogom."
A Natanjahu ga upita:
- "Koliko kosta kada razgovaras sa Bogom?"
- "Pa oko 50 tisuca dolara", odgovorio Klinton.
- "UUUUUU", reagirao Natanjahu...
Dodje vrijeme da Klinton ide u posjetu u Jerusalim i poslije razgovora upita Natanjahua.
- "Imas i ti tri telefona ko ja u Washingtonu. Sto ce vam ovaj plavi?"
- "Pa kada razgovaram sa mojom vojskom, znate imamo puno problema u Izraelu danas pa cim podizem slusalicu odmah ide veza pa sredjujemo probleme na takav nacin."
- "A drugi telefon", pita Klinton?
- "Pa ko i vi kada razgovaram sa mojim zenom."
- "A treci?"
- "Pa kada razgovaram sa Bogom", kaze Natanjahu.
- "UUUU", odgovorio Klinton: "Pa koliko platis kada razgovaras Bogom?"
- "Jedan dolar", odgovorio Natanjahu.
A Klinton odgovori:
- "A zasto ti tako jeftino?"
- "Pa zato sto je to lokalni poziv", odgovorio Natanjahu.

(tabla)
CRKVA SV. BARTOLOMEAAKO AKO STE UMORNI OD GRIJEHA I TRAŽITE UTJEHU

(ispod napisano)
AKO NISTE, NAZOVITE 091/5374-035

U starom Egiptu djeca u školi imaju diktat. Prva rečenica glasi:
- "Remzes III je bio prepotentan."
Tek ti se jedan mali javlja:
- "Oprostite učiteljice, ja sam malo zaboravio, je l' se prepotentan piše sa dva ili sa tri kurca?"

Dosao Alija kod Mubaraka(Egipatskog predsjednika) i setaju oni Kairom kad vidi Alija nekog covjeka kako pisa na putu pita on Mubaraka
- "Koji je ovo covjek?"
Kaze Mubarak:
- "Ma to je jedan matematicar poludio."
Idu dalje kad jos jedan
- "Koji je ovo", pita Alija.
- "Ma to je jedan fizicar koji je poludio", odgovori Mubarak.
Idu dalje kad i treci isto radi
- "Koji je sad ovaj?", pita Alija.
- "To je jedan filozof poludio", odgovori Mubarak.
Poslije 2 godine dosao Mubarak u Sarajevo kod Alije i setaju oni Bascarsijom kad tamo covjek na sred ulice pisa. Covjek lijepo obucen u odjelo pa Mubarak pita Aliju
- "Koji je ovo covjek?"
Alija pogleda pa kaze:
- "Ma pusti, to je egipatski ambasador."

Salje ti Mujo cestitku za Valentino Fati, i pise medju ostalome:

...i kada osjetis duboko u tvom srcu moga, znaj da te volim ono pravo jako...

Dosao Mujo u americki caffe bar i glumi da zna engleski. Dodje konobarici i dere se:
- "Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!"

Mujo sahranjuje punicu pa ga u pogrebnom pitaju hoce li kremetorijum, grobnicu ili obican grob, u zemlju.
- "Ma.., sve."

Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

Doveo sin snahu kucu, a ova kako je bila jako lena, punici ni najmanje pravo. Jednog dana odluci punica da nesto proba da ju razradi, pa nagovori muza da se svadja sa njom oko toga ko da ide u kupovinu ne bi li se ova ponudila:
- "Nemoj stari ti, ti imas artritis, noge te bole jedva hodas!"
- "Neka ja cu" odgovara on: "ti imas isijas jedva se kreces, a znas da ti nije zdravo na hladan zrak odma se prehladis."
I tako sve teze bolesti si pripisuju, kad ustade snajka, a oni jedva docekali da nesto progovori, kad ona:
- "Pa nemojte se svadjati, ajde da se ovako dogovorimo, jedno jutro ide on a drugo ti."

- Zasto se plavusa buni na WCu?

- Prvi put sama skida gace.

Ljube se tako njih dvoje, kad on:
- "Draga, pa kol'ko puta da ti kazem da ne zvaces zvaku dok se ljubimo!"
Ona:
- "Ma nije to zvaka, to je slajm!"

- "Koliko bureka moze stati u slonovo uho?"
- ....
- "Nijedan, jer svaka sljiva ima kospu! !"

Umro Mujo. Došo prvi dan kod svetog Petra pa će ga on upoznavat sa Bogom, anđelima, sv. Marijom, itd. Dolazi nešto bijelo i pita Mujo šta je to.
- "To ti je anđel", izjavi sveti Petar. Kasnije naiđe nešto crno.
- "A šta je ovo?", upita Mujo.
- "To ti je anđel darker", odgovara ovaj.

Bolje izgubiti trenutak u zivotu nego zivot u trenutku!

- Znas li sto se dobije kad se zagrle dvije stonoge?

- Patentni zatvarac!!!

Bolje 5 do 12 nego jednu poslije 1 !

Picic ko listic, a listic ko slonovo uho! :)

Idu dva autobusa, jedan lijevo, a drugi odu u Timbaktu. I sta je tu cudno?
Cudno je to sto je autobus bio zut, a velik.

Htio Mujo da zguzi komšinicu, ali komšinica neda. Zbog toga se Mujo s njom dogovori:
- "Ako se budeš seksala sa mnom ocjeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš se seksat sa mnom."
Poslije seksa Mujo pita komšinicu:
- "Kakav sam bio?", a komšinca reče:
- "Čista desetka."
Nekolko dana nije bilo Muje, onda komšinica ode kod njega i reče:
- "Mujo zar nećeš da se seksaš sa monom."
Mujo odgovori:
- "Nisam lud, da pokvarim ocjenu."

- Kako plavusu ugusiti u bazenu?

- Staviti ogledalo na dnu bazena.

- Kako se zove muska vjeverica?

- CIPIRIPI.

Oženio Cigo Ciganku i pri ulasku u kuću mahni rukom i reče joj:
- "Ovo je sve naše."
Sutra dan dođe Ciganka kopati na njivu i dođe joj vlasnik zemlje:
- "Gospođo, sta radite na mojoj zemlji?"
- "Izvinite gospodine, muž je reko da je ovo sve naše."
U to dođe Cigo i reče:
- "Sta radis?"
- "Reko si da je ovo sve naše."
A on:
- "MA NAŠE JE KOLIKO ZAM ZAMAHNO, GLUPAČO JEDNA."

- "Nije sve tako crno", rece dzelat: "samo su ti zavezane oci."

Dosao sin kuci i upita:
- "Mama, jesam li ja downloadiran?", a mama ce mu:
- "Ne sine, ti si rodjen."

- Zašto slon ima okrugla stopala?

- Da može da skakuće po lopočima.

Sedi jedan shmeker u biblioteci i cijelo vrijeme shmekuje jednu studentkinju. Studentkinja posle 30 minuta reaguje i kaze:
- "Momak, izvini, ali moje srce pripada nekom drugom?"
A shmeker kaze:
- "Ma nema veze, imas ti i drugi organi."