- Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?

- Kako učinit da plavuši svijetle oči?
- Uperiš joj bateriju u uho.

U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"

- Zašto Bosanac ne jede kisele krastavce iz tegle?
- Ne stane mu glava u teglu.

Stoje dva slona pored bazena i kaže jedan drugom:
- "Ajd' popij to pa da idemo."

- Najbrža kokoš je ona koja proleti kroz Etiopiju i ostane živa!

Tri nepisani pravila

1.
2.
3.

U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
- "Ovde piše: "Made in China"."

- "Ime?"
- "Mujo."
- "Prezime?"
- "Suletić."
- "Rođen?"
- "Jesam."

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije bilo dugo rata.

- Diego Armando Maradona je upravo promjenio ime u Diego Armando Moradoma.

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"

- Nisam je*o al' sam čuo da je dobro, prič'o mi jedan čovek što je gledo!

- Djevojka me nazvala i rekla da dođem jer nema nikoga kod kuce, otišao sam, nikoga nije bilo kod kuće.

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"

- Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- "Ko se nije skrio, magarac bio!"

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."

Kako se na bugarskom kaze mini-suknja?
- PICOGLEDKA.

Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, ne možes vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli:
- "Pa nemaš valjda i internet."

Došo Mujo u selo sa svojim psom Žućom. Ljudi su ga ispitivali kakav je to pas. Onda su došla neka dvojica i rekli da imaju dva vučjaka koji bi mogli pojesti Žuću.
Oni su pustili pse, a Žućo je ih je pojeo bez pola muke. Kasnije je pojeo sve pse u selu. Ljudi su ga pitali:
- "Pa Mujo, kakav ti je to pas?"
A on odgovori:
- "Pa ne znam bolan, u Africi ga zovu lav, a ja sam ga samo malo ošiš'o."

Bili su Muja i Haso u vojsci i prolazi Muja sa sandukom na leđima pored Hasu, Hasa pita Muju:
- "Jeli Mujo, šta imaš u tom sanduku?"
Muja odgovara:
- "To je vojna tajna!"
- "A jel teško?", pita Hasa?
Muja odgovara:
- "Kako nije teško kad je pun sanduk sa municijom!"

Naletio kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- "Radim sve za 50 eura", a on će na to:
- "'Ajd samnom utovarat cigle."

Bio jedan papagaj koji je stalno zezao Muju: - "Mujosarma,Mujosarma".
Jednog dana dok je Mujo prolazio papagaj će: - "Mujosarma,Mujosarma", a na to će Mujo :
- "Jeb. ti mater svoju, još jedom reci Mujosarma zakalat ću te i napravi ti ću supu od tebe."
Sutradan prolazi Mujo, a papagaj će:
- "Malo raštike malo mesa ", a Mujo će:
- "Hajde to spoji je.at ću ti mater".

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dječaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita:
- "S kim bi želio da razgovaraš?"
- "Sa mojim dedicom", odgovara mali sigurno.
Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas:
- "Perice, deka ti se javlja sa neba. Šta bi želio da čujes, mali moj?!
- "Ćao dedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće?"

Sin završio srednju školu. Otac ga pita:
- "Šta hoćeš da ti tata kupi?"
Sin:
- "Lubenicu."
I otac mu je kupi. Posle nekoliko godina sin završio fakultet. Otac ga opet pita:
- "Šta hoćeš da ti tata kupi?"
Sin odgovara:
- "Pivo."
A otac na to odgovara:
- "E sine, ne može tako, ne ide ti pivo na lubenicu."

Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."

Sudarili se na ulici slijepi čovjek i čovjek bez ruku.
Kaže čovjek bez ruku slijepom čovjeku:
- "Hoćeš da te puknem šakom!?!"
Kaže slijepi čovjek:
- "Haj da i to vidim!?!"

Schwarzenegger'ovo je veliko ,Michael J.FOX'ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??

- Pa prezime, šta šte vi mislili?