- Tražim novu ženu. Stara se već izlizala.

Razgovaraju dve plavuše:
- "Jesi li čula da sam nabavila novog psa?"
- "Ne,koje je rase?"
- "Irski skuter!"

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

Srušio se avion negdje u pustini, i samo jedan čovjek preživio.
Došla policija da vrši uviđaj, i skontaju da je taj čovjek retardiran.
Pitaju oni njega:
- "Šta su radili pilot i kopilot, prilikom pada aviona?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "Spavali jel?"
- "A šta su radili ostali putnici?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "I oni spavali."
- "Pa šta si onda ti radio?"
- "Brrrrrrrr."

- Ne ide mi u glavu. ako su Adam i Eva bili bjelci kako su onda nastali crnci?

- Kako bi se zvao Fidel Kastro kad bi ga preveli na Islam?
- Fadil Osunećeni.

- Kako se zove hologram psa?
- Psiholog.

- Kako se na mađarskom kaže fudbal?
- Ideš podaš meni dodaš.

Govori drot na aedromu u Sarajevu:
- "Molimo stanovnike Bosne i Hercegovine da ne bacaju otpatke od hrane. Željezna ptica sa neba će sama da sleti."

- Koja je razlika izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
- Jedan pijanac manje!

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"

- Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!

- Šta recesija radi od ljudi?
- Spavamo do dva popodne da bi preskočili doručak i ručak.

Mujo će Fati prije spavanja:
- "Laku noć majko šestoro djece!"
Fata će šapatom:
- "Laku noć oče jednog djeteta!"

- Seks sa kondomom pruža isto uživanje kao konzumiranje hrenovki sa kojih nisi skinuo omot.

- Uzmi ga lijevom rukom, nije iPhone.

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!"

- Tera-, giga-, mega-, kilo-, deci-, centi-, mili-, mikro-, nano-, piko-, TRUN i ZERA.

Pita Mujo Srbina Milisava:
- "E, bolan imaš li ti nešto bosanskog u sebi?"
- "Nemam!"
- "A hoćeš imati?"

- Šta dobiješ kad mješaš crnca i bušilicu?
- Black & decker.

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"

Došla Fata kući s posla i kaže Muji:
- "Jao Mujo htjela bi se s nekim drugim po*ebat."
Mujo:
- "Pa šta meni fali?"
Fata:
- "Na tebe sam i mislila."

Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!"

- Dabogda ti na nadgrobnoj ploči pisalo 86 people likes this!

- Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!

- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

- Zašto su Saša i Dejan Matić izbačeni iz voza?
- Slijepi putnici!

Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
- "Do kada ćemo skrivati ovaj patent?"
- "Dok ne presuše naftni izvori!"

- Kako se zove auto buba folksvagen u kome su cigani?
- Zove se smrdibuba!

- "Nije zlato sve to sija", reče plavuša i baci dijamantni prsten.