Piše policajac nešto u svesku, a drugi policajac ga pita:
- "Kolega, jeste li vi ljevak?"
A ovaj veli:
- "Nisam, ja sam ovan!"

- Šta je ironija?
- Kad nemaš para za leba, a zoveš se Zlatko!"

- Koja je razlika između babe u svatovima i Dinama u Ligi prvaka?
- Baba odigra dva, tri kola.

Ucitelj:
- "Imenuj jednu važnu stvar koju nismo imali pre 10 godina."
Perica:
- "Ja!"

- Bosanci su spremni za seks, ostali su bez gaća!

- Da je pas najbolji čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka, a ne psa.

Ekrem Jevrić:
- "Dok voziš taksi, ne smeš nikako da "bandarišeš" žene, jer policija odmah ti ga uvali!"

Zaustavi policajac Štefa usred noći na Zagorskoj magistrali i da mu da puše Dräger. Štef napuše, policajac uzme tester, pogleda koncentraciju i bez riječi rezultat pokaže Štefu.
A Štef će:
- "Isuse, kaj je već pol 3?!"

- Ako sudiju zovemo suadac, kako zovemo kurira?

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita:
- "Tko je?"
Kaže Haso:
- "J...m te vidovitu!"

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."

- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.

- U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!

- Kako zovemo nasmješnijeg Kineza?
- Smaj Li.

Ekrem Jevrić:
- "Bratko, ja tolike godine pušim, a tako dobro pevam."

- Nemoj prihvatiti zadivljenost svog psa kao dokaz da si ti odličan.

- Narod zna, a kako zna kad ništa ne zna, eto šta zna.

- Kako terorist zavodi djevojku?
- Hoćeš da ti skinem avion s neba.

Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše:
- "Je li to babo poslao iz Njemačke?"
- "Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala."

- Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!

- Čovek nije nikad dovoljno star do bi naučio nešto glupo.

- Bosanci su na dobrom putu, jos samo da krenu!

Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"

Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, koja jede druge životinje.
U jednom trenutku sinčić upita:
- "Tata?"
- "Da sine."
- "Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?"
- "Da."
- "Reci mi, koji bi autobus onda trebao uzeti da odem kući?"

- Psihijatar prodaje polovnog Golfa 2. Malo je udaren.

- "Uf, kako je ovaj tunel bio dugačak!", reče mladić plavuši koja je u kupeu sjedila nasuprot njega.
- "Pa da, ali nije ni čudo kada putujemo u zadnjem vagonu!"

- Bože, daj mi snage da se odjavim!

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

- "Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"